Стоящий рядом мужик начал на меня странно коситься. Оказывается, я так отчетливо вспомнил этот отрывок, что стоял с идиотской улыбкой прямо перед входом в здание своей редакции, мешая проходящим. Делать нечего. Стер с лица слюни и улыбку и пошел внутрь, к шефу на доклад.

– Привет! – меня кто-то похлопал сзади по плечу, когда я как раз собрался проникнуть внутрь лифта. Катя, сотрудница редакции. Длиннющие ноги, огненно-рыжие волосы до плеч, мягкие карие глаза-воплощение сексуальности и нежности. В общем, Катя больше похожа на мечту, чем на девушку.

– Привет! – бросаю ей в ответ и изо всех сил стараюсь звучать небрежно.

Катя улыбается, отчего по моему телу начинают мельтешить мурашки. Двери лифта закрываются. Катя выплыла из лифта на три этажа раньше меня, плавно качнув бедрами. Двери лифта снова сомкнулись за ее соблазнительным силуэтом.

Все-таки Катя прекрасная женщина. Милая, спокойная, не зазнается. Другие девицы, вон, и здороваться со мной не считают необходимым, а она даже за плечо тронула…и улыбнулась… А вот интересно, у нас бы с ней что-нибудь могло получиться? (Я уже вышел из лифта и направлялся к автомату с напитками выпить кофе и настроиться на встречу с шефом, то есть приготовился объяснять ему, почему «Федра» в новой постановке едва стоит того изобилия восторгов, которыми ее осыпают). И все-таки интересно, что бы было, если бы я, скажем, пригласил Катю на свидание? Собственно, я не понимаю, почему я до сих пор этого не сделал. Видимо, мне как-то боязно, что она меня отошьет и тем самым вдребезги разрушит мою самооценку. Ну да, страх и неуверенность в себе все портят. Вот если бы знать заранее, как она отнесется к моему предложению, все было бы намного проще. Как вообще иногда полезно было бы знать будущее: знать заранее, что спросят на экзамене, к чему при очередной встрече придерется начальник, что будет, если первым сделать несколько шагов в сторону понравившейся девушки… А ведь серьезно, знай я, что Катя меня не отвергнет, сколько бы многих счастливых месяцев мы бы провели уже вместе??? Вот именно, если бы знать! Ух, я сейчас, кажется, очень хорошо понимаю этого Фауста! Вот когда за знание готов отдать все что угодно! Какое жуткое и в то же время сладостное ощущение возможности знать все наперед! Боже, я, кажется, сейчас расплачусь! Но стоп! Я с собой вроде как нечестен: если бы все всё знали наперед, как бы вообще жизнь выглядела? Выходит, знать будущее – это бессмыслица. Если знаешь все заранее – зачем вообще жить? В чем прелесть и даже смысл жизни? Жизнь интересна тем, что ее проживают.

После этих мыслей мне сразу расхотелось заглядывать в будущее, а захотелось пойти найти Катю и прямо с порога выложить ей все, что наболело, или хотя бы просто пригласить на свидание. Я бы так и сделал, но тут, в духе голливудского кино, передо мной возник шеф:

– Добрый день, я вас жду, дорогой вы мой творческий человек! Пойдемте, пойдемте, до шести надо отдать номер в печать, а статью вашу наверняка еще править придется.

Все-таки есть вещи, которые очень легко предугадать, даже не обладая экстрасенсорными навыками – достаточно знать простое правило, всем известный жизненный закон: закон подлости…

* * *

Я только что вышел из здания редакции в приподнятом настроении: так всегда бывает, когда поймешь что-то, что до этого момента казалось очень сложным, а теперь кажется элементарным. Мне становится смешно, как только я подумаю о том, сколько времени я потратил на свою нерешительность. Нет, я, конечно, не бросился сразу приглашать свою мечту на свидание, потому что передо мной откуда ни возьмись появился шеф и утащил меня, уже готового протянуть руку своему счастью, в кабинет, и я уже не так полон решимости и неколебимой уверенности в том, что Катя не укажет мне долгий тернистый путь в противоположную от нее сторону, но у меня такое странное чувство спокойствия и даже любопытства. (Откуда только взялось мое философское настроение?) Интересно, и чего Фаусту приспичило непременно все знать? Вот тот Фауст, который мне приснился, как раз жаждал знания, но какого-то более глобального. Надо вспомнить сон до конца. И, кстати, если подумать, все у него логически получилось: он, в конце концов, тоже обрел знание, понял что-то очень важное. Вот их последняя встреча с Маргаритой, на которой мой сон прервался, – они говорят уже откровенно, она его вроде даже Фаустом называет, а не его другим, «графским» именем. Но что же получается? Дядя, пропусти меня и мою старушку, будь человеком. Спасибо. Так что же получается? Фауст в эту последнюю встречу сначала понимает, что он эгоист и никого другого, кроме себя, любить не может, но, поняв это, вдруг каким-то образом становится способен ощутить любовь, о которой ему говорила Маргарита. Но неужели все так просто, и вывод настолько очевиден? Неужели, как и везде, практически во всех книгах, легендах, сказках истина оказывается заключенной просто в любви? Нет, все-таки не может быть все так предсказуемо.

Если бы все «знание» ограничивалось только этим, то люди, мнящие себя способными на любовь даже тогда, когда их любовь граничит с жестокостью и преступлением, давно бы успокоились и перестали постоянно искать «главную загадку человечества», объявив любовь в подобном представлении истиной, и перестали бы мучить бедную планету и ее окрестности своими попытками проникнуть в сущность всего. Но я очень хорошо помню, что речь шла о чем-то большем, чем даже самая сильная любовь. А как же тогда понять, о какой любви шла речь? К какому религиозному учению мне стоит обратиться, чтобы понять, что имелось в виду? Вроде бы люди любовью называют многие чувства между разными категориями людей и предметов, но ни одно из них мне не кажется подходящим под то определение, которое я пытаюсь дать именно той любви, о которой говорили Фауст и Маргарита… Надо будет подумать на досуге. Если мне это приснилось, значит, я имею об этом некоторое представление. Ладно, оставим это на потом.

* * *

Я оставил машину и пошел в сторону дома. Из подъезда мне навстречу вышла престарелая соседская чета, он и она. Их вид спровоцировал в моей голове ассоциации с чем-то древним, но каким-то до странности уютным. Ожидая, пока они спустятся по ступенькам, я невольно услышал их диалог:

– Ты карту-то взяла али нет? – спрашивал старичок.

– Взяла, взяла. Ох, какие ж ступени тут никчемные, того и гляди скатишься и бедро себе сломаешь.

Старичок помог своей спутнице спуститься, подставив свое плечо, чтобы она могла на него опереться, и оба зашаркали в сторону поликлиники. Они шли рядом, практически касаясь друг дружки боками, и о чем-то разговаривали. При этом то один, то другой поворачивался к собеседнику всем корпусом, видимо, чтобы расслышать сказанные слова. Эти два трогательных старичка прожили друг с другом целую жизнь, и сейчас, в старости, они остались как-то по-особенному близки и дороги друг другу. Может, это и есть пример того, что называют «предназначенные друг другу души»?..

Я вдруг почувствовал себя таким одиноким… Мне стало казаться, что я один в этом мире, совершенно чужой среди себе подобных, что никому нет дела до моих переживаний, до меня, что моя жизнь никого не интересует… И что самое страшное, никому никогда не было до меня дела, моя жизнь никогда никому интересна не была. А кого может интересовать жизнь такого неприметного человека? Нет ни одного живого существа, которому был бы интересен именно я: не то, как я влияю на чью-то жизнь, не то, как ко мне относятся окружающие, а я, просто я… Родителям я был интересен субъективно, как существо, рожденное ими, что-то, о чем они должны заботиться, должны слепить из этого непонятного чего-то полноценного человека. Друзьям я тоже всегда был интересен только субъективно, и даже некоторым с точки зрения примитивной выгоды. Девушки, с которыми сталкивала меня судьба, любили меня, но ни одна не любила настолько, чтобы забыть свой эгоизм. А мне все это время очень не хватало просто близкого человека, который бы понимал меня, был бы даже, пожалуй, способен на жертву ради моего благополучия.

Помню, в детстве у меня был воображаемый друг, девушка. Сейчас я вряд ли вспомню, как она выглядела. Помню только общее в ее образе, но не могу вспомнить деталей: выражение глаз, форму носа, были ли веснушки на ее лице. Но я помню, что она жила на зеленом острове в уютном домике, а я приходил к ней в гости из мира реальности всегда, когда в нем что-то было не так. Я прятался на ее волшебном острове от своих жизненных невзгод, от мрака окружающего мира, от уныния людей. Еще ребенком я понял, что жизнь состоит не только из радостей и игр. А она – я не помню, как ее зовут, но помню, что ее имя очень мелодичное и всегда напоминало мне о море, – она давала мне передохнуть от моих переживаний, позволяла укрыться в ее маленьком мире, спрятаться на ее коленях, была мне второй и во многом единственной матерью, потому что в реальной жизни я не получал от матери достаточно заботы и родственного тепла. Помню, как сладкая истома спокойствия и надежды разливалась по телу, когда моя воображаемая подруга касалась моей непослушной челки и, улыбаясь, говорила, что все будет хорошо, что я смогу стерпеть все свои детские невзгоды, что им обязательно придет конец и когда-нибудь я стану тем, кем будут восхищаться, кого будут любить.

Когда я подрос, мои мечты стали более дерзкими, а мои вымышленные подруги больше не были по-матерински ласковы и по-дружески смешливы. Они превратились в соблазнительных нимф с пленительными формами, обнаженных дикарок, и в моих фантазиях у нас больше не оставалось времени на разговоры… О той первой своей подруге я не вспоминал ни разу до сегодняшнего дня, но сейчас мне кажется, что всю свою жизнь я искал именно ее. И хотя мой разум ее не помнит, помнит, видимо, сердце…

Может, если бы я ее нашел в жизни, я смог бы испытать то чувство, о котором говорит в моем сне Фауст? Нет, скорее всего, это было бы другое чувство. Но то, что я испытал бы к девушке из своей детской фантазии, приблизило бы меня к пониманию всей силы и сути любви.