Анна Буянова - Анфилада души

Короткие гудки… Больше не хотелось говорить, даже с самым лучшим другом из детства. Я допивала последние несколько глотков, уже не холодного пива. Славик очень громко ругался и кричал на меня. У него дрожали руки, даже сквозь злость это было очень заметно. Это был мой восемнадцатый порез, в этот раз вышло глубже обычного, потому что я взяла не кухонный нож, а лезвие.

Мы сильно ссорились и у меня снова случился приступ паники с истерическими рыданиями. Я рыдала как сумасшедшая, слезы текли безудержно, спирая дыхание, я чувствовала, как перед глазами бегают мошки, но не могла остановиться. Взяв нож, я слегка оцарапала руку, две царапины, с едва просвечивающейся кровь.

Славик так взбесился, что грозился отрезать мне всю руку, и кинул в меня лезвие. Он, похоже, еще не до конца понимал степень моей ненормальности, потому что он только успел сделать какое-то нервное движение как кровь уже хлестала из левой руки. Я больше не плакала, Славик перевязывал мне руку, продолжая ругать на чем свет стоит. Я заметила, что он плачет. Я не думала о том, что он меня любит и как больно я ему делаю.

Мои раны не успевали заживать. Я писала письма. Это были письма в никуда, письма ему. В тот день Славик прочел их все, все до единого. Тогда я поняла, что он уйдет, возможно не сразу, но обязательно уйдет. Все снова налипало снежным комом, грозясь размазать меня по земле как теплое масло.

«Im still loving you», сука, «Im still loving you». Он просто подул в мою сторону легоньким, еле уловимым дыханием. Эти чертовы несколько слов в статусе. Это была песня «Scorpions», «я все еще люблю тебя». Он не доставал меня из чс в контакте и больше ничем не выразил никаких эмоций. Но этих слов мне хватило чтобы снова провалиться в бездну. Я разрушала тело и душу и дошла до самого конца своего разрушения, все что мне оставалось это одно неосторожное движение руки. Я понимала, что дальше так нельзя, что я сдохну в собственной квартире, вконец опившись спиртом или местным самогоном, что, меня найдут в луже крови, вонючую, грязную, как последняя скотина. Но я не зала что мне в себе сломать чтобы пойти дальше.

Рука работала плохо, Пальцы сгибались, но это приносило адскую боль. Порез был у самого края запястья, что еще больше усложняло любое движение.

На утро Славик бережно перевязал мне рану, и мы целый день смотрели ужасы. Все шесть частей «Поворот не туда»

Я думала о том что смогу, что заставлю себя перестать думать и чувствовать, я убеждала себя что смогу умертвить только половину себя.

Я погружала душу в анабиоз.

Мой мозг состоял из ошибок. В нём изначально был какой-то дефект. Я не хотела обычной смерти, нет, я хотела перерождения. Что-то во мне противилось жизни, той жизни которой я жила. Я не могла смириться. Делать вид? Да! Жить чужой жизнью? Да, но в моей голове всегда существовала альтернативная вселенная. Она меня ломала, выворачивала наизнанку, мой мозг был болен, а я ничем не могла ему помочь. Он снова брал надо мной верх, вступал в сговор с моей душой, они хотели погубить моё тело. И я снова им это позволяла, я не могла не хотела верить, что такая сильная любовь не нужна. Невозможно хранить этот огонь, он приведёт к воспалению, заражению крови.

Мне было всё равно чего он хочет. Я точно знала, что должна ему что-то отдать. Взорвать атомную бомбу, сделанную из кусочков своей плоти, у его ног, чтобы он взорвался и смешался с моим телом, кровью и душой.

Я хотела накормить его ядом своей любви. Ничтожной, корявой, бесполезной, отравленной болью и воспаленным умом. Я хотела найти его. Найти и бить долго, долго, долго бить, чтобы из его рта капала кровь. Бить и кричать что он скотина, что не имел права этого делать, что я не просила меня любить! Я этого не просила, пусть лучше я бы сгинула, сдохла от бутылки водки чем это всё. Любовь — это серная кислота по венам.

Снова приступ тошноты. Рвота. Мне хотелось выплюнуть душу вместе с содержимым желудка.

Я должна найти его заново, как будто в первый раз, совсем случайно, среди прохожих, найти, заметить, мне нужно ехать, нужно ехать искать.

Почему не перестаёт дождь? И почему я без зонта? Проклятая вода, куда я иду, почему я босиком? Я шла через лес, не зная куда, ноги утопали в мягкой жиже, такое чувство что дождь идёт уже несколько дней. Странно, но дождь тёплый, почти горячий. Я держала в руке нож, самый обыкновенный кухонный нож. Я кого-то убила? Собираюсь убить? Страха не было, как разделение души и тела, я будто видела себя со стороны. Чёрт, я куда-то провалилась палец левой ноги застрял в коряге, глубоко в корнях дерева. Я не могла ничего разглядеть, грязь перемешалась с травой. Осторожно нащупав корягу, я начала медленно резать ее ножом, палец обожгло, похоже коряга треснула и впилась в мизинец. Грязь стала наполняться новым цветом, цветом крови, она вытекала из лужи как родник, пульсируя и расплываясь маленькими, алыми кругами все больше и больше.

Громкий стук в дверь вырвал меня из полубреда, из мизинца сочилась в кровь. Соседка по общежитию орала что я в душе уже несколько часов и что за воду надо платить.

Мысленно обложила матом и ее, и всю эту вонючую богадельню.

Вернулась в комнату, час ночи, не спится. Редкий звонок мнимых друзей. Ночные посиделки бесполезных пропойц.

Одеваюсь, еду. Кожаные лосины, бледно-розовый кашемировый свитер и вязанный джемпер. Так выряжаться было и не нужно, старых джинсов и пайты было бы вполне достаточно. Но я иногда выпендриваюсь, раньше чаще, до своей смерти, сейчас то мне до черта как я одеваюсь.

Я ехала в вонючую, обшарпанную комнатку пить самогон с мужиками. Комната напрочь прокурена, только стены сносить. Хозяин давно в нокауте, валяется на диване.

В комнате мало что поместилось, слева шкаф и письменный стол, справа маленький кухонный уголок 80/60, холодильник, у и тот самый диван. Поставив по центру комнаты табурет, мы расположили на нем свой мини бар. Нужно ли говорить, что среди всего этого сброда был и его брат. Мое сердце отбивало нечеловеческий бит, с ног до головы обжигало кипящей лавой, такие разные и так похожи. Закусила губы, рюмка, вторая, третья.

Пару часов спустя, кто-то спал, кто-то блевал, а я каким-то непостижимым образом дралась с беззубой шмарой, крича «Кто ты? Кто ты? А я королева, понимаешь? Я королева»! Разбила цветочный горшок, ударила по лицу хозяина этих дебильных посиделок. Я кричала и рвалась в бой, я хотела мяса и крови, я хотела убить кого ни будь.

Мне было противно и место, и люди в котором я была. Я шла туда чтобы упиться вусмерть. Хорошие друзья никогда не дадут этого сделать, у самой духу не хватит, а это такое место, где если ты сдохнешь, все пойдут за добавкой и сядут поминать. Я не могла сама себя убить, я лишь надеялась на случай.

Вызываю такси, с большим трудом нахожу к нему дорогу, наступаю на дорогой кашемировый шарф, пачкаю пальто. Села, еду, тошнит. Открываю дверь, блюю, еду дальше и так еще трижды. Следующие сутки я могла только пить и блевать, пить и блевать. Вся комната наполнилась смрадом. Вечером открыла окно и спустилась вниз за банкой пива. Хорошо. Могу дышать.

Знаете, это очень сильное и не поддающееся контролю чувство, когда человек продолжает жить внутри вас. Время проходит, столько всего случается, а кожа не грубеет и все также мучительно больно. Прячешь боль в каких угодно безрассудствах, а она все равно прет из тебя. Я никогда не забуду тебя, слышишь? Ты моя кожа.

Нервная дрожь, длинные гудки, спит. Отбой, снова набор, снова номер, пи-пи-пи-пи…

Сонное «алло»

-Разбудила?

-? М? Мммм кто это?

-Ты не помнишь мой голос????

-Ммммм, я еще сплю, что-то случилось?

-Сначала угадай кто я

-Я сплю…

-Ммммм,…как твои дела?

-Нормально, а кто это?

-Ты так и не узнал?

-Мммм

-Встречаешься с кем?

-Да.

-Это Аня.

-Я ПОНЯЛ!

-С той же или с другой?

- С той же.

-Один вопрос. Ты поставил в статуе «im still loveng you»…

-Это не тебе

-Это мне?

-Не тебе.

-Не мне…

-Да, не тебе.

-Не мне…

-Не тебе.

-Ясно, это не мне!

сука…

сука

сука

сука

Я едва не лишилась руки, от этих  гребанных слов. Я себя наизнанку. Просто наружу кожу, а это, сука не мне. Я не верю, ну я просто не верю! Он любил меня больше жизни, я знаю, как ранит любовь и как ранит предательство, но я знаю и то что такую любовь кочергой не выковырять из под лопаток. Она будет жить, сочиться сквозь вены, прорастать корнями в чем-то ином, но никогда не скажет «нет». «Нет» может сказать только юность. Только едва уловимая нежность, коснувшаяся молодой и неопытной души. Ты моя душа, ты свет моих очей, я была ничья и ты почти не чей.

-Ты же понимаешь, что я тебя никогда не отпущу. Никогда. Ты мой ДА ты мой Мир.

Смешно, это истерика. Я не смогу смириться, может быть если есть что-то в этой вселенной, то я полюблю кого ни будь, тихо, безответно, без взрывов, абсолютно молча, полюблю ради самой любви, а не ради себя, в знак искупления. Но ты - ты навсегда останешься черной дырой в космосе моей любви.

Слова, слова, словари, поэмы, оды. Я несла столько слов что они спотыкаясь сваливались в одну неразрешимую кучу. Кучу слов чувств и эмоций. Я чувствовала себя унизительно и ничтожно. Я больше не была я и он не был больше им. Не было ни нас в общем ни каждого отдельно. Это были другие люди, это были пластиковые воспоминания. Дожил до своего возраста и на обновление. Мы были теми же но иными. Он забыл — я нет. Он молод, он только начинал путь любви, я же уже закончила, Господи, если это ад, то я его заслужила, если нет, я с удовольствием обменяю муки любви на любое другое несчастье.