-Я тоже люблю его. – тихо произнесла я.


-Я это знаю. Саша мой единственный ребенок, и я желаю ему всего самого хорошего. Ты для него нечто гораздо больше чем влюбленность. Такой сильной связи, как у вас, я еще никогда не встречала в своей жизни. Кажется, что вы дышите друг другом. А как загораются его глаза, когда он говорит о тебе. Я даже не могу передать это словами. – я не понимала почему она говорит об этом так задумчиво, но перебивать не решилась. – Я переживаю. Такие сильные чувства как окрыляют, так и причиняют самую сильную боль.


-Вы не уверены во мне? – она резко перестает собирать приборы, и первый раз поднимает на меня взгляд.


-Я не уверена в вашей молодости. Вы скоро войдите во взрослую жизнь, где будет море соблазнов и препятствий. Вы слишком привязаны друг к другу. Я боюсь, что на маленькой кочке бы можете сильно поранить друг друга.


-Я не понимаю вас.


-Пока ты знаешь моего сына ласковым и нежным, но он не всегда такой. Он очень вспыльчив и ревнив. Я уверенна, что по отношению к тебе все это только усиливается.


-Я люблю вашего сына, и не собираюсь выводить его на ревность. А его вспыльчивость мы будем гасить вместе. – она опустила взгляд и продолжила уборку.


-Я просто беспокоюсь за него. Ты изменила его, сделала каким то…ручным. Он с открытым ртом слушает тебя, сводит всех в доме с ума, когда ты болеешь. Я надеюсь, что вы проживете долгую и счастливую жизнь, и на вашем пути будет все гладко.


-Так к чему был этот разговор?


-Я хотела чтобы ты поняла, что в жизни все будет совсем не сахарно. Мой сын руководствуется эмоциями, а ты должна служить разуму. Только так ты сможешь сохранить баланс в вашем доме. Я просто мать, которая переживает за то, что ее сын покидает родное гнездо. Но я рада, что он покидает его с такой очаровательной девушкой, как ты.


-Спасибо вам. Я не могу знать что нас ждет в будущем, но знаю что с ним буду счастлива, потому что наши чувства взаимны.


-Отлично, потому что задача Гриши проводит такую же беседу с Сашей. – она улыбнулась мне, и мы вместе засмеялись. Тогда наши отношения были дружескими.  А теперь меня возненавидели. Я сама себя возненавидела.



Глава 6.


Сидя в ванной, я прижимаю ноги к груди и тихо плачу. Единственная вещь на моем теле – это подвеска с его именем. Все чаще стала сжимать ее в руках, порой так сильно, что до крови царапала руку. Я потерялась. Это была уже не жизнь – это было существование. Я вставала с болью, принимала душ с болью, завтракала погруженная в прошлое. Почему все так? Инцидент с моей рукой замяли, и отправили домой. Теперь на моей двери не было замка, так же как и в ванной. Меня не оставляли одну дольше чем на пятнадцать минут. Все чаще стала понимать что не живу. Физически я существую. Пью, ем, функционирую. Но внутри меня давно все умерло. Там поселилось горе, отчаяние, скорбь. Я хоронила себя живьем. Меня невозможно было вывести из дома, случалась настоящая истерика. Каждый день бессмысленно приносил новый, от которого нечего было ожидать. Во мне умирало самое главное – надежда. Я хорошо запомнила  28 июня. Этот день был началом и концом всей моей истории. В этот день  впервые решила свести счеты с жизнью.


Евгений перебрался к нам уже на следующей неделе. Они по очереди следили за мной, как за подопытной. Мама переживала, но и Евгению было не все равно. Для меня все происходящее превратилось в спектакль одного актера. Где просвет? Где желание встать с кровати и улыбнуться солнцу? Вместо этого я вставала в пять утра, словно от толчка, и бессмысленно смотрела, как солнце восходит над горизонтом. Как же я проклинала его! Каждый день за новую боль, к которой я не могла привыкнуть. В моих снах я умирала без него, наяву было так же. Не выдержав душевных мук, я решилась на самое правильное, по моему мнению, решение проблемы. Смерть. Вы скажите что я не в себе? Не буду с вами спорить, я и не чувствую себя нормальной. Сколько времени нужно чтобы забыть? Я живу так неделю за неделей, и мне не становится легче, а это значит что и не станет. Вернемся к моему плану. Будучи в бреду, я все же рассуждала логично. Мне нужно остаться одной. Хотя бы на полчаса. Нож, лежавший еще в ту ночь, когда меня кормил Евгений, так и продолжал манить меня к себе острым лезвием. Все что нужно, это провести металлом об кожу, позволяя крови свободно вытекать из моего тела, принося покой и умиротворение. Не буду вас пытать, в тот день я не смогла. Я взяла его в руки, долго крутила, вертела. Знала, что должна, но страх пересилил. Если вы думаете, что после этого я перестала думать о самоубийстве, вы ошибаетесь. Теперь я жила этой мыслью. Нож, я спрятала в своей комнате, бережно проводя указательным пальцем по лезвию.


А сейчас, я поведаю вам свою, действительно первую попытку самоубийства.


-Где я? – еще плохо соображая что это сон, спросила я у седовласого старца, сидящего на срубленном дереве с гуслями в руках.


-А где бы ты хотела быть? – не поднимая головы, интересуется он.


-Там где он. – не раздумывая отвечаю ему. Я все еще в дурацком свадебном плате. Каждый день я брожу в нем, по стране моих снов. Но мне не суждено стать замужней женщиной.


-Ты знаешь что для этого нужно. Либо забыть, либо воссоединиться.


-Я не могу забыть. Он это я. Забыть его, значит забыть себя.


-Поступай как знаешь. – сказал он и растворился. А как я хочу поступить? Самоубийство? Несомненно, это сделать проще всего, но вот выход ли это? Меня как будто окунули в новый мир, к которому я была совсем не готова. Оказалось что я совсем не хочу жить в мире без него. Мой самый большой страх сбылся. Почему мне сниться этот сон? Решение? Но что я могу решить? Жить? Ради кого? Мне не за что держаться в этом мире. Нет якоря, чтобы пришвартоваться. Впереди я вижу его. в черном смокинге, такой улыбчивый и красивый. Мой Сашка. Я знаю что будет сделай я шаг в его сторону. Я начну задыхаться, вследствие чего проснусь.


-Я люблю тебя. – шепчу я, и упорно приближаюсь к нему. Горло схватывает в тиски. Я не могу дышать.


-Нет, нет, нет! – я хватаюсь за горло. Моя кровать пропитана потом и слезами. Тяжело хватаю ртом воздух, развеивая остатки сна. Все, осточертело. Не хочу я больше так жить. В потёмках, при лунном свете, я отыскала рукоятку ножа. Острое лезвие блеснуло в руке, и через секунду руку пронзила острая боль. Я запрокинула голову, глотая собственные крики и слезы.


Самое ужасное для человека разочароваться в жизни. Потерять ту прелесть каждого дня, радость встречать восход и прощаться с закатом. Проживать дни не в муках, а перебарывая себя. Ведь наша жизни это борьба. Каждый день это новая схватка с неизвестностью, и каждый день может стать последним. Я не понимала этого. Тогда не понимала. Это чувство не передать словами. Тот момент, когда ты физически чувствуешь как твоя жизнь ускользает от тебя, словно песок в раскрытых ладонях. Было больно? Не знаю что тогда было больнее физические или духовные раны. Я просто отчетливо понимала что превратилась в один большой сгусток из собственных страхов и боли.


Тогда я выжила. До сих пор не понимаю за что мне был дан этот подарок, ведь я буквально отказывалась от жизни. Многие люди говорят, что после суицида их мировоззрение меняется. Отчасти это так. Во мне сдвинулся мой механизм, но переключатель так и остался на кнопке безысходность. Что я могу добавить? Очнулась я в больнице, с перевязанным запястьем и расфокусированным взглядом. Суета, какие то вопросы, которые я усердно игнорировала. В голове было только одно «я не должна была выжить». Если они думают что я продолжу жить, то глубоко ошибаются. Я ступила на эту дорожку, у меня нет обратного пути.


-Ты свихнулась! Я не знаю что твориться в твоей голове, но это просто за пределами понимания нормального человека! – Женя мерил шагами маленькую комнату.


-Я не хочу жить. Как я выжила?


-Ты сумасшедшая? Он умер и это его судьба, какого черта ты заголяешь себя в гроб? – он оперся руками о железные пруты кровати в ногах. – Идиоты психологи говорят что у тебя затяжная депрессия, а я думаю что у тебя хрень какая то собачья в мозгах! Думаешь перерезать вены это выход? – в его глазах я видела только осуждение. Я и не надеялась на понимание. – Запомни девочка, так делают только слабаки. Эгоисты, которым совершенно фиолетово на всех остальных. Ты о матери думала в тот момент когда делала это? А отвечу тебе. Ни черта ты ни о ком не думала.  Есть только ты и твое горе.


-Заткнись! Да, мне плевать на всех. Ты понятия не имеешь какого это просыпаться от удушья, какого это чувствовать себя потерянной. Какого это каждый день видеть его во сне. – на последних словах мой голос сорвался. Они никто не понимали. Считают меня эгоисткой? Но эта жизнь сделала меня такой.


-Ты хоть знаешь что было с твоей матерью, когда она нашла тебя всю в крови? – тихо спросил он. И я только сейчас заметила как ему плохо. Реально плохо и, возможно, я виновата в этом больше чем думаю.


-Когда она нашла меня? – не поднимая глаз, спросила я. больше всего я не хотела чтобы свидетелем моего суицида становилась мама.