Патрисия Грей - Трио. Кто отец?

Минут десять я никак не могу себя заставить прочитать это сообщение в мессенджере. Но потом, убедив себя, что ничего страшного я этим не спровоцирую, я всё же нажимаю на него и читаю:

"Дорогая, милая моему сердцу, Маша! Прости меня. Прости. Честное слово, я просто сорвался. Я не психопат, поверь мне. Мне просто было очень плохо все эти дни, потому что я очень ревновал тебя и очень боялся тебя потерять. А когда ты приехала ко мне, я вдруг понял, что всё закончилось. Что шансов нет. Я пил и понимал, что ты скажешь вскоре, что хотела бы лечь спать отдельно. И понимал, что когда ты это скажешь, мне станет очень больно. И я смотрел этот фильм, хотя больше на тебя, и завидовал главному герою, который весь такой из себя циничный плейбой, и от которого так прётся эта девчонка. Мне реально было завидно. Но больше всего я завидовал и завидую Роме. Потому что я понимаю, что тебя к нему влечёт по прежнему и что, похоже, наступил конец всем моим мечтам о тебе и о том, чтобы мы стали классной парой. Я напивался, завидовал, злился, и думал о том, что же так привлекло тебя в Ромке... Я понимаю, он другой. Он весь такой из себя мужественный и жёсткий парень. Такой альфа-самец, но с мозгами. Понимаю, но принять твой выбор не могу. Больно просто. И я, понимаешь, просто сорвался. Психанул, да. Подумал спьяну, что может тебя заведёт это, ну, такой вот подход... но понял, что ты испугалась и сильно разозлился из-за этого. Я не сделал бы тебе ничего плохого! Уверяю тебя, не сделал бы! Просто я... Блин, Маша, мне так больно сейчас, что я просто даже соображаю плохо. Нет, пойми, я не давлю на жалость. Просто понимаю, что бестолково объясняю может, и это из-за эмоций.

Спасибо, если ты читаешь это сообщение. Спасибо, что не заблокировала меня. Я по крайней мере очень на это надеюсь. Я не буду тебя донимать, просто мне сейчас полегче от того, что я пишу тебе. Прости меня, Маш. Я совсем дебил, знаю... Но... Как объяснить тебе, что я наконец-то встретил женщину своей мечты, но понял это только потом, когда уже мы втроём занимались сексом... Ты не представляешь, как я старался сделать так, чтобы ты тоже в меня сильно влюбилась... Я ведь правда неплохой человек. Просто я издёргался весь... Прости, Машка... Прости меня, дурака... Я понимаю, что уже всё окончательно испортил. Правда, понимаю. Но я просто очень хотел бы, чтобы ты хотя бы могла меня простить, если сможешь. Я не знаю, как теперь быть. Ты сказала "Не пей", а для чего мне не пить? Бизнес мимо, к Ромке за поддержкой уже не придёшь, тем более, что после случившегося, если он узнает, он скорее мне морду набьёт. Я ему не противник и в этом плане...

Слушай, я не умею быть альфа-самцом... Это не моё. Я просто психанул... Понимаешь, добрые и хорошие парни, такие, знаешь, которых мамы воспитывают, они ведь девчонкам не очень нравятся... И я просто старался быть более мужественным, чем есть... И, видимо, сдали нервы... Прикинь, у Майка вся шерсть мокрая из-за моих слёз... Он меня то ли утешает, то ли просто соскучился... Я в доме совсем один и понимаю, что больше ты ко мне не приедешь. Знаешь, как страшно из-за этого? Ужас, как страшно, Маш... Впечатление, что мир вообще вымер... Впечатление, что уже и жить незачем... Надо же было так... Какой же я мудак... Я даже впечатления о себе хорошего не оставил, даже воспоминанием приятным больше не буду...

Ты, наверное, сейчас у Ромы уже... Маш, я не боюсь его реакции. Мне плевать. Мне не плевать только на то, что я подверг риску ребёнка, которого ты носишь, что ударил тебя, и не раз... что так упал в твоих глазах... Мой папа никогда себе такого не позволял по отношению к маме... Даже, когда выпивал...

Маш, прости меня. Я на самом деле не такой плохой, как ты, наверное, обо мне думаешь... Это уже неважно конечно, впрочем, но... мне очень-очень хочется, чтобы ты помнила обо мне только хорошее... Жалко, что так всё получилось... Видит Бог, я этого не хотел... Просто как помутнение какое-то... Психанул я... Сидел на полу перед телеком и понимал, что всё, жопа. Чувствовал, как ты отдаляешься... Злился на тебя, что ты приехала дразнить меня... Подумал, что может ты так заигрываешь со мной... Может как бы намекаешь, что тебе нравится пожёстче... как с Ромой... Но я так не умею... Вот и получилось, что я попытался исправить, а сделал намного, намного хуже...

Понмнишь, в день, когда мы познакомились, я рассказывал тебе о девушке, которую любил? Долго любил... Я ещё тогда, помню, подумал о тебе, что вот, тоже руководитель... Что что ж мне так нравятся девчонки, которые кем-то управляют... Может склонность к какой-то авторитарности даже...

Так вот, я в общем долго за ней ухаживал... Очень зависел от её расположения. А он отвечала мне тепло, но в рамках дружбы только... Как объяснить? Просто друг. Френдзона. И я видел, что ей нравятся парни, которые ведут себя, как Рома. Такие, знаешь, патриархальные ребята. Какой там равноправие? Он же как Гоша из "Москва слезам не верит", Маш... Я - мужчина, и всё тут. А мне это не близко, я считаю, что права в семье, да просто даже в паре, и у мужчин и у женщин одинаковые... Ну не могу я грохать кулаком по столу и говорить "Цыц, женщина. Будет так, как я сказал". Претит мне это. Отец у меня тоже такой немного... А мама, хоть и строгая, с ним не такая... И может сказалось то, что он мало меня воспитывал, больше работой своей занимался, в общем, наверное.... Но я не могу так... Я тогда в ресторане думал, что если не заставлю себя сейчас командовать парадом, то всё, жопа... Потом был очень собой доволен... Что настоял, чтобы ты ко мне приехала... Но видишь, я уже перестал быть тебе интересен, как мужчина... Видимо, у меня по жизни так... Я легко получаю секс, если мне на женщину в общем-то плевать... А когда она мне становится дорога, то я, видимо, веду себя как-то не так... Слишком, наверное, цепляюсь за неё... Устал я, Маш, от такого... Хочется семью полноценную... Знаешь, как у бабушки с дедушкой... Как у мамы с папой... А я, видишь, всё один, да один... Только вот Майк у меня и есть...

Прости меня, Маш. Прости. Я никогда себя так не вёл... Мне просто стало так больно из-за того, что ты отдалилась и потом испугалась меня, что подумала, что я какой-то мудак, что я и повёл себя в итоге, как полный мудак... Впрочем, без "как".

Я мудак в итоге и есть.

Прости меня, мудака.

Просто прости.

Я очень надеюсь, что с ребёнком всё хорошо... Не переживу, если что-то случится с ним из-за того, что произошло... Реально не переживу... Я просто очень одинокий человек, Маш... Рома мне очень по жизни помогал... И когда я потерял друга из-за этого любовного треугольника, который нас всех развёл по разные стороны баррикад, я совсем растерялся... Я же никогда с ним не соперничал... Он меня уважал, я это знал и это очень вдохновляло... Теперь, конечно, его уважение я потерял... Всё потерял... И его и тебя...  Вот так вот, Маш... Любовь сильнее дружбы. Даже очень крепкой. Когда нужно делать выбор в пользу того или иного, то как-то и не получается даже толком посомневаться... А теперь вот я думаю, что я напрасно полез бороться за тебя... Понятно же было, что шансов у меня не было... Я только всё испортил... Но дружить бы с тобой я не смог... Просто повторно такой ситуации не вынес бы... Я годами во френдзоне был у любимой девушки... Это больно, Маш... Больно и долго. И не знаешь, что делать... Только отпустить вариант... А как отпустить, когда я в твоих мыслях, когда ты о ней мечтаешь? Я так радовался, когда переболел... Когда смог её для себя отпустить... И вот... пожалуйста... снова на те же грабли... Только ещё хуже... Какой же я мудак, Маш...

Сам себя презираю.

Прости меня..."

Сообщение длинное. И я осиливаю его не сразу. Но, вчитавшись, забываю обо всём, что окружает меня. И единственное, что чувствую - Артурову боль. Однако у меня не возникает желания его утешить. Нет. Это сочувствие со стороны. Своими пощёчинами и попыткой изобразить из себя версию Ромы, версию непохожую и совершенно кошмарную, он провёл между нами черту, которую теперь невозможно преодолеть. Чисто по-человечески я ему очень сочувствую. И без этого инцидента, я бы точно смогла бы переспать с ним снова, чтобы только дать понять ему, что он классный и сексуальный. Но теперь - нет. Теперь - он будто, как герой фильма. Да, очень похож на настоящего человека. Но - не он. Теперь, когда отхлестал по щекам возможную мать своего ребёнка, его слёзы воспринимаются, как жалкие сопли. И, несмотря на то, что он трогателен и однозначно искренен - нет. Грань проведена. Теперь и навсегда дальше - он чужой. Я просто не смогу видеть его прежним Артуром. Он будто перестал быть собой.

Я прекрасно понимаю, что собой он остался. Что просто для меня лично он перестал производить впечатление человека, которым очень хотел казаться. И что его слабость показала его настоящего куда более правдивым, чем всё то его обаяние, которое так покоряло меня прежде.

Он - ребёнок. Раненый и ранимый. Не мужчина. Обаятельный, классный и по годам взрослый, он, однако, так и не повзрослел. Ему слишком трудно быть одному. И он совершенно точно не потянет семью. Ему нужен старший друг и без Ромы он совсем растерялся. А учитывая то, какую грань он переступил, в желании быть похожем на того, кто его просто морально сильнее, продолжать отношения с ним - самоубийство. Не известно, что он выкинет в следующий раз. Я очень ему сочувствую. Но точно не стану продолжать с ним отношения.

И единственное, что меня сейчас заботит, это мысль о том, что мой ребёнок может быть от него. Я вообще не понимаю, что мне делать в таком случае. Артура я однозначно к себе больше не подпущу. Я не психотерапевт. Мне эти припадки нафиг не интересны. Он повёл себя так, что я чуть не описалась со страху. И повёл себя так, когда я впервые приехала к нему домой. Это - всё. Это - конец. Мне его жаль, но это - всё. И он не будет отцом моего ребёнка. Сто процентов. Точка. Разве что биологическим. Но не более.