Я провела его так, как хотела. Выйдя из дома только раз, чтобы купить хлеба, чая и йогуртов на завтрак среды. Всё остальное время я занималась собой, смотрела кино, слушала музыку, танцевала и рисовала масляными красками на небольшом холсте. Причём, что немаловажно, мой телефон был отключен весь день.

И, как оказалось, именно это мне и было нужно для того, чтобы у меня прояснилась голова. Подпав под обаяние двух красивых мужчин, я была столь ведомой, что даже не отдавала себе в этом отчёт. Нет-нет, я вовсе не упрекала их в каких-то хитрых манипуляциях! Я уже достаточно хорошо изучила их обоих, чтобы видеть и осознавать искренность их чувств и намерений. Но моей податливости в ответ на мужскую нежность и заботу, никто не отменял. Слишком крутым был этот контраст между холодом и равнодушием бывшего мужа, непрошибаемой глупостью редких кавалеров на одно-два свидания и этими двумя мужественными, умными и интересными мужчинами. И конечно, харизма и одного и другого, так или иначе заставляла меня идти им навстречу, хотя на некоторые условия я соглашаться явно поторопилась. Нет, я не снимала с себя ответственности за свои поступки в общении с ними. Я просто вдруг осознала, что от меня требовалось принимать некоторые решения именно самой. Без оглядки на страх потерять кого-то из двух мужчин. Или обидеть.

Мне просто нужно было быть немного эгоисткой.

И в этот вторник я ею немного и была.

Да, мне могли звонить с работы. Но я чётко и внятно сообщила, уходя на два дня в маленький отпуск, что у меня есть зам, а мои выходные дни - это мои выходные дни. А значит - я не работаю.

Да, эта молчаливая пауза могла взволновать и Рому и Артура, если бы они вдруг, обеспокоенные тем, что меня не было сутки онлайн в мессенджерах и соцсетях, надумали мне звонить или писать в этот вторник. Но я не договоривалась с ними об этих звонках и сообщения, а значит никого и не подводила.

Да, я могла поехать в центр города и там провести прекрасный зимний вечер. Тем более, что на улице порошило с самого утра и заснеженная Москва была уже красиво наряжена в преддверии Новогодних праздников.

Могла встретиться с кем-нибудь из старых подруг, с которыми давно не виделась, и посидеть вместе где-нибудь в кофейне, повспоминать прошлое, посплетничать, пообсуждать те или иные интересные темы.

Да много чего можно было сделать.

Но я выбрала именно то, было нужно именно мне. Побыть наедине с беременной собой. Просто выдохнуть.

И я не пожалела об этом.

Потому что уже к вечеру вторника, я понимала и чего хочу и как буду действовать.

Лёжа в тёплой ванной, я слушала только плеск воды, когда шевелилась в ней, и тихое лопание крохотных и сверкающих в свете лампы, шариков оседающей пены.

Я вдруг поняла, где проблема. И с чего начался мой сумбур и мои метания.

Точка "Х" была в московском ресторанчике. В том самом, где я случайно снова встретила Рому. В том самом, куда потом приехали мы втроём.

Они распределили роли. Дали понять, зачем нужны эти выходные. Но дали понять так, что у меня возникло чувство чёрно-белого выбора. Будто между двух противоположностей.

Между партнёрством и патриархатом.

Однако людские характеры куда многограннее, чем люди пытаются это представить окружающим. Тем более, чисто интуитивно, противоположному полу.

Я стала играть по этим правилам просто потому, что теряла голову от обоих этих мужчин. Да и появились они в моей жизни практически одновременно. А когда я узнала, что беременна, то запаниковала. Потомву что испугалась сделать неправильный выбор. Потому что этот выбор касался уже не только меня и выбранного мужчины.

Я стала спешно выбирать между двух моделей семьи. А надо было выбирать из мужчин.

По той простой причине, что я не являюсь ни восточной женщиной, с детства воспитанной в парадигме абсолютного женского подчинения, но в то же время далека от модели семьи, где и мужчина и женщина взаимозаменяемы в контексте целей и задач.

Я - разная.

Иногда мне хочется подчиняться мужчине. Подчиняться беспрекословно, ощущая его силу, мощь и решительность. Восхищаясь его целеустремлённостью, упорством и способностью брать на себя ответственность. Просто покорно следовать за ним, доверяя его решениям так, будто, всё, что он говорит - аксиома.

Иногда же я вообще нуждаюсь в том, что проявить себя чуть ли не мамочкой. Окружить заботой и нежностью. Дать своему мужчине возможность расслабиться не только сексуально. А прежде всего - именно в плане нагрузки, в том числе психологической.

Иногда мне нравитсяв личной жизни валять дурочку, капризничать, ныть, надувать губы, обижаться, быстро прощать и радоваться тому, что я могу снова почувствовать себя со своим мужчиной маленькой девочкой. Несмотря на свой возраст. Чувствовать  себя с ним эдакой Машей из мультсериала "Маша и медведь".

А бывает так, что я хочу ощутить в отношениях именно ту форму равноправия, при которой моё мнение - нисколько не менее ценно, чем мнение моего мужчины. А значит решения принимаются вдвоём.

Иначе говоря, я - разная, и со своим мужчиной хочу быть собой.

А не делать выбор между патриархальной моделью отношений или моделью отношений партнёрских.

И именно потому, что я разная - я выбрать на их условиях и не могла.

Мне надо понять, кто из них мне больше подходит. А не просто следовать за их решениями, принимая их же условия. Мне надо понять это на своих условиях.

И вот именно так, в ванной, у меня и появилось понимание, как это сделать.

Теперь я выставлю условия.

А решения - пускай принимают они. На то они и мужчины.

Я для себя решу только одно. Я останусь с тем, кто мне больше подходит на моих условиях. И ничего больше я решать не буду.

Глава 16

Я не тороплюсь. Теперь, когда картина ясна, мне уже гораздо спокойнее. Более того, я снова чувствую себя в гармонии с самой собой. Мой мужчина - от меня никуда не денется. Он войдёт в мою жизнь естественно и легко. Потому что я сама впущу его в неё.

И мы станем парой не потому, что мне пришлось суетливо метаться между двух предложенных моделей семьи. А потому, что я просто пойму для себя самой, кто из этих потрясающих мужчин - действительно мой мужчина.

Тщательно вытираюсь полотенцем, надеваю махровый халат, а затем иду сушить волосы феном. Сидя на диване, слушая очень приятную джазовую музыку. Чуть позже делаю себе кофе, а затем, снова усевшись на диван, включаю смартфон.

Так и есть. Они вполошились. Два пропущенных вызова от Ромы, три от Артура. И несколько сообщений, среди которых с работы только два. Остальные от них. Если кратко - выражение беспокойства по поводу того, что я была оффлайн и просьба написать им, как только я снова стану онлайн.

Окей. Я улыбаюсь. Я напишу.

Напишу два письма. Так же, как они мне там, в поезде "Москва-Санкт-Петербург". Правда, совсем другого содержания. Два письма, в которых чётко обозначу свои условия.

Я тщательно продумываю их. Время на часах - без пятнадцати восемь. К десяти отправлю оба сразу. Может, чуть раньше. А затем снова выключу смартфон. До завтрашнего утра. Их ответы прочитаю за завтраком. Теперь мне очень даже хочется ехать завтра на работу. И, думаю, это будет очень продуктивный день. А будильником послужит мой старый телефон.

Снова отключаю смартфон, чтобы он не мешал мне звонками или входящими сообщениями ясно выразить мысль. Затем беру ноутбук и забираюсь с ногами на расправленный диван. Усевшись по-турецки, накидываю на плечи плед, устраиваюсь поудобнее, и начинаю печатать.

"Милый Рома! Не волнуйся, со мной всё хорошо. Я просто нуждалась в уединении. В действительном, настоящем уединении. Мне нужно было побыть наедине с собой. Ты хотел, чтобы я чётко обозначила свою позицию. Ту, в которой уверена и на которой буду стоять.

Она у меня теперь есть. Не факт, что тебе понравится всё то, что ты сейчас прочитаешь. Однако я уверена, что если ты, как говоришь, действительно уважаешь мои решения и мой выбор, то, как минимум, ты постараешься меня понять.

Итак, начну.

Ты напрасно переживаешь из-за того, что у нас не удались выходные. Смею тебя искренне заверить, они удались. Они были даже лучше, чем если бы не было секса и мы провели их согласно тому плану, к которому вы пришли вместе с Артуром и который озвучили потом мне. Они замечательны и потому, что мы увиделись с Артуром и я увидела его в другом состоянии. Это тоже очень важно. При выборе мужчины просто необходимо понять, как он ведёт себя и в стрессовых ситуациях. Мы были в ней втроём. И это прекрасно. Потому что я увидела вас обоих с несколько иной точки зрения. И потому я тебе очень благодарна и за эту встречу тоже.

Почему "тоже"? Потому что прежде всего я благодарна тебе за другие три вещи.

Первая. Ты прекрасный человек. Умный, уверенный в себе, сильный, сдержанный и заботливый. Просто находиться с тобой рядом было для меня удовольствием. И я благодарю тебя за это удовольствие. Мне было комфортно.

Вторая. Ты потрясающий любовник. И, уверяю тебя, не было у меня никакой нужды в третьем человеке в нашей постели. Да, в том числе и в Артуре. Я говорю тебе это потому, что так чувствую и потому, что хорошо это понимаю. Тем более сейчас, когда я не окружена аурой твоей удивительной харизмы. Мне действительно достаточно тебя в сексе. И, если так сложится, что мы будем вместе, уверяю тебя, у тебя не будет повода ревновать меня. Я тебе его просто не дам. И я благодарна тебе за то, что именно с тобой я ощутила себя такой желанной и такой сексуально удовлетворённой женщиной, какой никогда не чувствовала себя с бывшим мужем. Именно потому я приняла то, соглашусь, скоропалительное решение, смену которого ты потом, фактически поставил мне в упрёк. И я могу понять почему. Но понять не только тебя, но и себя. Мне действительно до той встречи в аэропорту Артур больше не был нужен. Потому что, если бы я была беременна именно от тебя, а не от кого-то из вас, у меня просто не возникло бы необходимости его узнавать ближе. Совсем не было бы, Рома. Но ситуация такова, что в этом необходимость есть. И я не могу тебе сказать на данный момент, что я готова быть именно с тобой, а не с ним. Да, это неприятно слышать. Да, это противоречит тому, что я сказала тебе утром в твоей квартире. Но это не просто честно. Это взвешенно и обдуманно.