Арина Ларина - Справочник по мужеводству

– Я собираюсь увольняться (папу увольняют, мама разорилась, жилплощадь служебная, и вас выселяют в общежитие).

Отметаем все его «а вдруг». Нет, изменить ничего нельзя, ждать бессмысленно, прощай. Очень может быть, что просто так он не отвяжется и решит все же дождаться полного краха, чтобы не промахнуться. Тогда идите на крайние меры и сваливайтесь к нему на голову (в общежитие, на съемную квартиру) с сообщением, что вы ушли от деспотичных родителей (или уволились с работы) и собираетесь начать жизнь с нуля. Можно еще обставиться всяческими доказательствами. Конечно, проще всего просто сказать все, что вы думаете, но есть такая замечательная пословица «Не плюй в колодец – пригодится воды напиться». Не оставляйте врагов и просто обиженных вами на жизненном пути: никому не дано предугадать, где и при каких обстоятельствах судьба вновь сведет вас.

Если вы поздно вернулись с работы, доделав, наконец-то годовой отчет, а вам молча в темноте прихожей дали в глаз, это, безусловно, повод расстаться. Сдачи давать не надо, так как мужчина, ударивший однажды, ударит и еще. Потом, вероятно, он будет раскаиваться, но фингалы от этого быстрее не проходят, а новые зубы не вырастают. Ревнивец – случай клинический и однозначный. Бывают и более мягкие формы: он просто скандалит по поводу длины вашей юбки, улыбки в общественном месте, развратной, на его взгляд, кофточки или неожиданного похода в парикмахерскую.

«С чего это вдруг? Ты мне лохматая больше нравишься! Ах, кроме меня, есть еще люди…»

Ревность сродни болезни, она может прогрессировать и принимать чудовищные формы. Любой женщине приятно, когда ее немного ревнуют, но для этого должен быть повод. То есть если вы среди ночи вваливаетесь в дом в сильном подпитии, с нижним бельем в карманах и помадой от уха до уха и получаете гневную отповедь, это закономерно и правомочно. А вот если вас в гостях просто пригласили потанцевать и остаток вечера кавалер шипит вам в ухо про то, как вы прижимались, улыбались и смотрели на хозяина вечеринки, хотя на самом деле ничего такого и близко не было, тогда стоит задуматься. Есть две группы женщин. Одни придерживаются варианта «ревнует, значит, любит», другие – «ревнует, значит, не доверяет». Сначала подумайте, к какой группе относитесь вы, а потом – можно ли считать приступы ревности вашего кавалера допустимыми. Если все сходится на том, что ваш друг – невменяемый ревнивец, бросайте его. Расстаться с ревнивцем мирно довольно сложно, но от него обязательно надо бежать, пока вас не забодали воображаемыми рогами. В саму причину уже изначально заложен конфликт. Поэтому вы либо уходите с боем, либо должны поразить его воображение настолько, чтобы он потерял интерес к вам как к женщине. К женщине интерес теряется только в одном случае – если она перестает быть женщиной: скажите, что вдруг поняли, что у вас другая ориентация. И не забудьте искренне расстроиться по этому поводу, обсудив с уже бывшим ухажером, как вам было хорошо вместе.

Он же скучный. Зануда распознается сразу по противному тембру голоса и мелочным придиркам ко всем и вся. Он критикует товар в магазине, политику правительства, вашу манеру краситься и соседскую собаку, гавкающую в неурочное время. Он любит жаловаться за ужином на начальника, а ночью, лежа в постели, едко и скрупулезно описывает человека, утром толкнувшего его в метро, или подробно объясняет, почему вы не должны часами висеть на телефоне. Зануду никогда не устроят объяснения, почему именно вы хотите расстаться. Даже самые подробно изложенные. На то он и зануда. Обычно у зануды хорошо подвешен язык, и он разобьет все ваши доводы в пух и прах. Тут надо выпускать тяжелую артиллерию в лице мамы или подруги и давить большинством голосов. Хотя зануда в любом случае останется при своем мнении, но зато вы обретете долгожданную свободу.

Если вы в принципе терпеть не можете запах алкоголя, а он однажды выпил в гостях больше положенного, то это еще не значит, что ваш кавалер пьющий. Или выпивающий. Вот если это станет нормой и вы регулярно будете после походов к друзьям или в клуб тащить его на себе, как комиссар раненого бойца, а на следующий день отпаивать огуречным рассолом, тогда лучше бросать, не втягиваясь. Только не надо верить его обещаниям «брошу пить». Особенно он искренен в состоянии похмелья. Конечно, человеку так плохо, что он и сам убежден – брошу! Пару раз можно поверить, просто в виде эксперимента, но потом все равно надо уходить. От пьющего уходить лучше всего, пока он трезв. Если предварительно напоить, то все произошедшее сотрется из его слабой памяти, и поутру проспавшийся ухажер, не обнаружив рядом привычную тетку, подающую пиво и проводящую прочие реанимационные мероприятия, будет долго и упорно вас искать. И не исключено, что найдет. Тогда обряд расставания придется повторять. Так что ловите момент, когда его сознание не замутнено алкоголем, и решительно рвите всяческие отношения, предварительно объяснив причину.

Бабник – это такое существо, которое неадекватно реагирует на женщин. То есть ему кажется, что вполне адекватно, а вас нервирует:

– его привычка хвататься руками за подруг («Милая, а что такого? Зато девушке было приятно. Кто еще за нее схватится?»);

– возвращения из командировки на пару дней позже («Ты не представляешь! Было столько работы! А царапины на спине – упал в душе на терку»);

– пятна помады на его одежде («Семидесятилетняя бухгалтерша, утомленная собственной дряхлостью, постоянно падает на меня в коридоре! И что характерно – норовит проехаться губами по рубашке!»);

– странные эсэмэски на телефоне («Ну и что, что там написано „Жду сладкого пупсика в гости. Твоя пупочка“. Это происки врагов. Или все та же бухгалтерша, впав в маразм, развлекается столь гнусным образом»);

– чужое нижнее белье в кармане или отсутствие его собственного белья под брюками после возвращения под утро с совещания («Чужое? Это не чужое! Это мамино! Она перепутала пиджаки. А мое где? Сползло!»).

Если в какой-то момент до вас все-таки доходит, что это не ваша излишняя подозрительность и нездоровая ревность, а с мужчиной мечты что-то не так, то лучше не дожидаться того печального момента, когда он однажды не вернется вообще. И чем позже придет понимание и осознание неприятной правды, тем хуже. Пока вы молоды и хороши собой, лучше найти кого-нибудь более надежного. А вот с парой детей на руках, букетом болячек и ворохом десятилетий за плечами устроить личное счастье с другим будет уже сложнее.

Как расстаться с бабником? Если ему объяснить истинную причину разрыва, он будет долго и красноречиво переубеждать вас, что все не так. Не исключено, что переубедит. До следующего раза. Поэтому гуляку надо бить его же оружием: возвращайтесь позже его, дарите себе маленькие (а то и большие) подарки. Откуда? Отвечайте чистейшую правду: сама купила! Обычно правда вызывает больше всего сомнений. И жмите на то, что вы оба свободные люди и вам страшно нравится, что у каждого своя личная жизнь. Так вы никогда друг другу не наскучите. Как правило, мужчины, любящие гульнуть налево, предпочитают надежную гавань, так сказать – тыл, надежный и постоянный. Возвращается он домой под утро, весь усталый, голодный и поцарапанный в неожиданных местах, а его там встречает любящая и верная. Это не вы. Объясните кавалеру, что это – его мать, поскольку только мать может терпеть такие фортели регулярно без ущерба для собственной самооценки. А вам лишние комплексы ни к чему!

Все вышеперечисленное – лишь основные, наиболее распространенные причины, которые приводят к разрыву. Есть еще масса вариантов. Все зависит от вашей терпимости или нетерпимости по отношению к определенным вещам, начиная с его неумения зарабатывать деньги и заканчивая его искренней убежденностью, что принимать душ нужно раз в неделю, а бриться – раз в три дня.

Помните: что выбрали, с тем и будете мучиться. Выбирайте так, чтобы потом не сожалеть о содеянном. Только не промахнитесь, расставшись не с тем. Брошенное добро, то есть мужчину, в наше время одинокие женщины подберут быстрее, чем внимательные граждане кошелек на вокзале.

Мужикам тоже хочется сказки. Поэтому все мы, независимо от пола, замахиваемся на великое, а довольствуемся тем, что обломится, так и не дождавшись идеала».

– Люд, тебе цветы, – хихикнула в телефоне Оксана.

Бросив трубку, Людмила помчалась в приемную.

– Ого, как быстро прискакала, – расхохоталась Ксюша. – Видать, ждала сильно. А букетик твой на вахте.

Люде показалось, что в ее голосе промелькнула легкая зависть. Но сейчас было не до секретарских переживаний.

Букета не было. Была одна здоровенная алая роза на крепком длинном стебле. Записок к ней не прилагалось.

– Кто привез? – на всякий случай спросила Люда.

– Тебе виднее, – прищурился охранник, но потом, вероятно, вспомнил, что офис-менеджер какое-никакое начальство, и уточнил: – Мордастый такой, здоровый. Справный мужчина, видный, в костюме. Сказал, передайте, мол, Михайловой.

– А от кого, не сказал?

– Так от него, надо думать.

Как мало надо для счастья. Люда готова была расцеловать и охранника, и даже Бубельчука, свесившегося со второго этажа и с любопытством подслушивавшего разговор.

– Лелик, ты ко мне? – ласково спросила Люда. Леопольд тут же испуганно исчез. Скорее всего, муза со вчерашнего дня его не посещала, и порадовать начальницу было нечем.

Счастье стимулирует не только подъем настроения, но и повышение работоспособности. Людмила с воодушевлением занялась организацией рекламной кампании, поскольку надежды на Бубельчука не было, зато было ясно, что если не заняться проблемой самой, то можно лишиться не только премии и зарплаты, но и работы в принципе. Пока она не стала великой писательницей, следовало иногда вспоминать про служебные обязанности. Собственно, и проблемы-то никакой не было, так как имелся Рыжиков. От наплыва клиентов он не страдал, так что явно не откажет. Хотя расстались они вчера не очень симпатично, но что было, то прошло, как поется в песне.