Один из самых опасных типов – охотник. Он же – бабник. Ему важно не качество, а количество разбитых сердец. Охотник – мастер своего дела. К тому моменту, когда вы поймете его истинную сущность, он уже будет расставлять силки для другой жертвы. Бесполезно пытаться его вернуть, простить и прочее. Ему это не нужно. Вы уже занесены в список как пройденный этап. Не стройте планов на охотника. Даже если вам показалось, что он временно остепенился, помните – вам показалось. Это затишье перед бурей. Остепенившийся охотник – это сытый лев. Однажды он снова проголодается и все испортит. Охотника отличает спортивный азарт, он всегда добивается избранной женщины. Вы тешите себя мыслями, что мужчина больше ценит ту партнершу, которая досталась с боем, а он лезет за вами, как гамадрил за бананом. Будьте уверены: шкурку он потом без сожаления выкинет и отправится за новым фруктом. Не хотите стать шкуркой – не покупайтесь на красивые слова и обещания. Нормальный мужчина не умеет давать никаких четко сформулированных обещаний. Максимум, на что способен «не охотник», – вялое «да» в ответ на ваши пространные формулировки.

– Мы поедем на Мальдивы? Самолет первого класса, пятизвездочный отель, а перед этим мощный шопинг по бутикам в центре города, чтобы не осрамиться в заграницах перед людьми?

– Да.

– Ты купишь мне машину (яхту, шубу, босоножки, как у Нинки с пятого этажа…), чтобы все передохли от зависти?

– Конечно.

– Ты будешь любить мою маму, возить ее в бассейн (на дачу, к врачу, в магазин)?

– Разумеется.

Получили обещания? Будьте уверены, что обычный мужик при первом же напоминании об обещанном страшно удивится и ничего не вспомнит. Охотник пообещает все сам. Даже больше, чем вы можете придумать и предположить. Напомнить будет уже некому, так как исчезает он стремительно, едва получив то, за что боролся.


Самец – это не то же самое, что охотник. Если охотнику важен процесс завоевания, то самцу важен результат. Результат он использует на всю катушку, легко переплевывая Камасутру по буйству фантазии. Самец вполне может ограничиться одной женщиной, если она самка. Не в смысле половой принадлежности, а в смысле менталитета. Если менталитет у вас схож, то с таким партнером можно прожить долго и счастливо, но будьте готовы к тому, что женщин вокруг много, а самец – не менестрель с гитарой, он не будет задумываться о романтике чувств, а возьмет все, что дают. Одиноких женщин в наш век немало, так что особого дефицита в легких связях не предвидится. Готовьтесь терпеть и относиться к его маленьким слабостям как к хобби. Принципиальным моментом является только использование самцом на стороне контрацептивов и средств защиты. Самый удобный самец – это тот, кто, как Штирлиц, филигранно скрывает свои походы налево. И вы спокойны, и он удовлетворен. Для самца понятия «жена» и «женщина» – несколько разные. Женщина – это все вокруг и вы в том числе, а жена – это только вы, очаг, дети, теща с ее мировоззрением, тесть в политическом маразме и прочие семейные радости.


Мамин сын. Это страшно. Потому что замуж вы выходите за обоих. Если вам повезет и мама окажется адекватной, то жить можно. Если не повезет – примите всеобщие соболезнования. Согласно статистике, у адекватных матерей вырастают любые мужики, кроме таких. Мамин сын – это счастье для матери и горе для жены. Единственное, что может спасти ситуацию, это проживание мамы на другом конце нашей необъятной родины, а лучше – вообще за границей. Мамин сын ищет копию своей родительницы, причем эта копия непременно должна быть не только похожей на маму, но и любить эту маму вместе с ним. То есть вывод такой: вы выходите замуж за маминого сына, чтобы вместе любить совершенно чужую женщину. Центнер желчи с пережженной химией, громогласным мнением по любому поводу (при этом учтите, зачастую ее мнение полярно отличается от вашего), и все это в худшем случае на вашей жилплощади, а в лучшем – тоже на вашей, но только по праздникам. В остальные дни – телефонная связь. Не забывайте также, что если вам все это не нравится, то у мужа вы поддержку не найдете.


Революционер – абсолютная противоположность предыдущему типажу. Это бунтарь, хиппи, скандалист и большой оригинал. Как правило, революционеры – люди творческих профессий. Они не нашли хорошую работу, применение своим способностям, образованию и решили противопоставить себя всему миру. Это логично. Если в этом мире тебе места нет, надо строить альтернативный и резервировать площади там. Бунтарь хорош в молодости, когда у вас тоже есть желание побороться все равно за что и масса нерастраченной энергии. Бунтарь лет в сорок с козлиной бородкой, желтыми зубами и банданой на сальных волосах – это не совсем то, что хочется. Бунтарь – он бунтарь не только в общественном, но и в личном. Поэтому для семейной жизни такой мужчина малопригоден, хотя ему так же, как и всем остальным, хочется горячей еды, помытых полов и чистого белья. Но женщины, готовые все это предоставить, ищут другие типажи, ибо свободный художник – сплошное разорение в хозяйстве. А годам к сорока и дети, и хозяйство у вас непременно будут, так как вы читаете справочник, предназначенный не для птиц свободного полета, а для женщин, стремящихся к семейным ценностям.


Еще один вариант – отличник. Ему требуется все самое лучшее, так как он тоже – лучший, первый, идеальный и так далее. Отличник – это либо действительно почти идеальный мужчина, либо редкостный эгоист, которому только мерещится, что он идеален, либо затюканный родителями мальчик из хорошей семьи. В любом случае ему нужна девушка под стать. Если вы знакомитесь по Интернету и получаете что-нибудь из серии «тебе 20 – 25, рост не ниже 160 см и не выше 175 см, у тебя хорошая кожа, густые волосы, грудь не меньше 2-го и не больше 3-го размера, длинные ноги, ровные зубы, тонкая талия, стройная фигура, красивое лицо – можешь написать мне» – не думайте, что это глупая шутка. На связи отличник. Если вы соответствуете его требованиям, то почему бы и нет? А если далеки от совершенства, ответьте ему в том же духе: «Если тебе от 25 до 30 лет, ты мускулистый, высокий, красивый, с ровными зубами, не лопоухими ушами, без вредных привычек, прыщей и с годовым доходом не ниже 84 тысяч долларов в год, я тебе напишу». Не факт, что он ответит. Зачастую отличник держит первенство в чем-то одном, но родители формируют в нем стойкую уверенность в собственной исключительности, и бедный ребенок начинает лезть из кожи вон, чтобы удержать планку. Если планка упадет, то остаток жизни он будет вымещать на вас свои неудачи. Соответствовать его требованиям безумно сложно, так как всегда найдется кто-то, кого вам смогут привести в пример. С другой стороны – это хороший стимул для вас. Но вы должны искренне верить в то, что он действительно лучший, а не пытаться биться за первенство. Как и любое божество, отличник требует поклонения. Либо поклоняйтесь, либо даже не начинайте. И постарайтесь правильно взвесить свои шансы. Если он является отличником, например в финансовой сфере, и организовал свой небольшой банк, а вы целеустремленная барышня лет на пять старше, с курносым носом, короткими волосами, ногами и извилинами, хорошим послужным списком в кафе, где доросли от уборщицы до старшей официантки, то присмотрите что-нибудь попроще. Принцы, конечно, женихи завидные, но женятся они обычно на принцессах. И даже если вы себя таковой считаете, это не спасет.


Мечтатель, он же поэт, – абсолютно безобидное существо. Насколько безобидное, настолько и бесполезное. Он готов к восхвалению, поклонению, обожанию. Взаимному. Он найдет даже в самой последней дурнушке прекрасные черты, достойные восхищения. Но вы должны быть натурой утонченной, понимающей и возвышенной. При этом кто-то из вас двоих должен уметь заработать на хлеб, чтобы вы не улетели совсем. Как можно догадаться – это не он. Он – гений, который однажды создаст шедевр. А пока он радует вас декламацией своих поэм. Или демонстрацией абстрактных картин. Или гипсовыми чудовищами, которых вдохновенно ваяет в рабочее время. Вы можете сказать ему, что вам не нравится его плешь, цыплячья грудь или невыносимо воняющие папиросы. Он лишь снисходительно улыбнется: с ним невозможно ругаться, он выше всей этой дребедени. Но только попробуйте назвать его творчество бумагомаранием или ерундой. Все. Даже не пробуйте. Любовь его может долго оставаться платонической, и, если мечтателя не вернуть на грешную землю и не напомнить о некоторых вещах, вы вообще можете ничего не дождаться. Кроме вирш в свою честь, разумеется. Если же вы верите в его гениальность и счастливы служить его музе, ваше счастье будет бесконечным. А на дни рождения и праздники вы будете получать свои портреты, бюсты или оды.

Луна растекалась в небесной купели,

А я в изумленье глядел на тебя,

И звезды тоскливо и страшно глядели,

Лучами кривыми тебя теребя.

И далее в том же духе полрулона туалетной бумаги. Не каждая женщина может похвастаться таким подарком. Хотя и гордиться тоже сможет далеко не каждая. Поэтому разберитесь, к какой группе относитесь вы, и действуйте в соответствии с полученными выводами.


Еще один тип современных мужчин – виртуалы. Виртуал – это такой загадочный мужчина, постоянно сидящий к вам спиной на фоне монитора. В том случае, конечно, если он сидит на вашей жилплощади. Общаться с ним можно по сети. Особенно активен виртуал в период знакомства. Он увлеченно кроит свой образ в графических программках, засыпает вас всяческими полезными ссылками и заливисто врет. Виртуала, кстати, вполне устроит и ваш сконструированный в фотошопе портрет: губы Анжелины Джоли, грудь Памелы Андерсон, ноги Клаудии Шиффер, и все это на фоне фотографии пятиэтажной виллы. Если на самом деле вы оба похожи на очкастых кузнечиков и больше всего любите рубиться в «Doоm» по сети, то ваша виртуальная любовь будет крепкой и долгой.