Следующим вариантом может быть интеллектуал, он же – интеллигент. Интеллектуал, как правило, субтилен, жилист и претенциозен. Или же наоборот: толст, одышлив и, опять же – чрезмерно требователен к партнерше. Он живет в постоянном диссонансе с реальностью, ибо его идеал женщины вымер еще веке в девятнадцатом, а то, что осталось, никоим образом не может его устроить. Либо вы из династии Друзь, либо вообще не суйтесь. Он, конечно, женится, но сделает немыслимое одолжение своим поступком, о чем вам будет постоянно напоминаться, если только между вами не возникло настоящее искреннее чувство. Интеллектуал обычно является не особо счастливым обладателем некоторого набора физических недостатков. Он потому и интеллектуал, что вместо занятий фитнесом штудировал энциклопедию и прочие умные книжки. Если вам важна его эрудиция, а не квадратики мышц на торсе, то отсутствие рельефного тела вас не смутит. Но в душе ему обидно, что у кого-то этот рельеф есть, поэтому не стоит выпихивать его на утренние пробежки, тыча пальцем в фигуристого соседа или ставя ему в пример какого-нибудь супермена из любимого сериала. Финансовое положение интеллектуала, скорее всего, среднее или ниже среднего. Он отличается некоторой неприспособленностью к современным рыночным условиям. Слишком уповая на свои умственные способности, интеллектуал чаще всего оказывается за бортом при распределении материальных благ, поскольку шибко умных нигде не любят. Если вы прекрасны не внешней, а внутренней красотой, если у вас богатый духовный мир и, к примеру, сильная близорукость в комплекте хотя бы с красным дипломом гуманитарного вуза, возможно, интеллектуал – это ваш случай. Да, возможно, вам хочется, чтобы любимый носил на руках, восхищался, опять же, дипломом и мог починить кран без помощи неуловимого жэковского сантехника. Но тогда он предпочтет белому вину водку, будет шокировать ваших друзей словами «ихный», «ейный» и совершенно непечатными конструкциями, будет выходные проводить в гараже под машиной или с друзьями в бане и на рыбалке, а передачу «Что? Где? Когда?» переключит на «Аншлаг». Не нравится? Тогда не надо пытаться приобрести всесезонные валенки. Для всякого сезона своя одежда, для всякой бабы – свой мужик.


Ботаник – это фасон, близкий к интеллектуалу, но не интеллектуал. Чтобы было понятнее, ботаник отличается от интеллектуала как раздельный купальник от слитного. Назначение одно, но каждый подходит для определенного случая и фигуры.

Ботаник тоже может быть худым или толстым, высоким или низким, но в любом случае – это тихий, малоприспособленный к жизни мужчина, погруженный в себя. Ему наплевать, как он выглядит, что о нем говорят и думают. Он необязательно разносторонне эрудирован, но, безусловно, ориентирован на какую-то определенную область знаний, в которую погружен настолько, что даже рано намечающаяся лысинка не видна на поверхности. Как правило, ботаники заняты научной работой. Но они могут быть и свободными изобретателями вечных двигателей, исследователями неопознанных летающих объектов, искателями объяснений всяких антинаучных теорий. Тут главное – четко определиться и не спутать ботаника с шизофреником. Если на первом же свидании он тащит вас за город смотреть летающую тарелку или искать барабашку и вы на самом деле занимаетесь именно этим, а не чем-то другим, на что рассчитывали, десять раз подумайте, готовы ли вы всю оставшуюся жизнь быть сподвижницей и соратницей в его неоплачиваемой работе. Если же вы нашли его в группе единомышленников и готовы медитировать, искать лысых ежей в тундре или разрабатывать модель вечного двигателя вместе – вы будете вполне счастливы и с ботаником.


Супермен – это прямая противоположность ботанику. У него есть фигура, уверенность в себе и хорошая жизненная хватка. Суперменов девушки любят. Как правило, супермены тоже любят себя, потому что знают себе цену. В обычной жизни супермену скучно, ему нужны подвиги, встряски и ведра адреналина. Хорошо, если в свои подвиги он не вовлекает вас, так как только в фильмах героини выживают под градом пуль, а в финале – целуются со своим возлюбленным, размазывая по лицу томатную пасту. В реальной жизни супермена лучше ждать дома, а не сплавляться с ним по горным рекам, прыгать с парашютом или нырять к акулам. Героизм лезет из супермена, как фарш из мясорубки. Ему необходимо убеждать себя и окружающих в своей неординарности, поэтому он тянется все к новым и новым свершениям. Учитывая его особенности, нужно быть готовой к худшему. Жена супермена очень быстро может стать вдовой или сиделкой, как это ни обидно. Жизнь – это вам не кино. Если же вам тоже не хватает адреналина и самый страшный ваш кошмар – домашние посиделки перед телевизором, вы нашли свое счастье. Но, если покупка спортивного байка или дельтаплана вместо семейного мини-вэна кажется вам сдвигом по всем фазам сразу, поищите какой-нибудь более спокойный вариант.


Нарцисс – это тоже нечто вроде супермена, но с другими минусами. Нарциссы тоже нравятся девушкам и тоже очень любят себя. Обычно нарцисс красив и ухожен. Он очень бережно относится к себе и требует того же от окружающих, то есть – от вас. Такого мужчину надо любить искренне и всей душой, чтобы всю жизнь вместе с избранником восхищаться его потрясающей внешностью без ущерба для собственной психики. Кстати, нарциссу обычно не так уж важно, как вы выглядите, так что если вы дурнушка – расслабьтесь и купайтесь в лучах его красоты, которой вполне хватит на вас двоих.


Мужчина-отец – это ваша крепость, каменная стена и вообще достаточно беззаботная жизнь. Он все придумает и продумает, подстелет соломку, забежит вперед, чтобы расчистить дорогу, и укачает ночью вашего совместного младенца. Именно такие мужчины подают кофе в постель совершенно искренне, а не в качестве инвестиций на будущее или с целью показать, как это должны в дальнейшем делать вы. Он окружит вас заботой и вниманием, будет любить больную и здоровую, веселую и грустную. Но, как правило, у него не только поведение, но и менталитет отца. Он рачительный хозяин, щедр, но никогда не подарит корзину роз, потому что они все равно плохо и весьма недолго стоят, а за те же деньги можно купить что-нибудь более практичное. Чаще всего мужчина-отец несколько старше вас или просто мудрее. Если вы не претендуете на особую автономность в семье – это ваша пара. Но будьте готовы к тому, что он всегда будет считать вас неразумным младенцем, поэтому лучше делитесь своими планами заранее во избежание конфликта. Проще говоря, мужчине-отцу нужна женщина-дочь».

Глава 19

Уже под вечер, когда Люда на едином дыхании набрала почти целую главу, в кабинет осторожно заглянула Даша:

– Люд, ты открыла?

– Что? – Людмиле было трудно перестроиться, перед глазами все еще мелькал калейдоскоп мужских образов и смутные воспоминания, что сегодня должны были привезти новые стулья для менеджеров. Судя по тому, что поставщик даже не отзвонился, стульев никаких не будет: утром деньги – вечером стулья…

– Ты что? – оскорбилась Даша. – Я просила архив с фотографиями открыть! Ты забыла?!

– Так ничего не пришло! – старательно удивилась Люда. Письмо было, но оно затесалось между сообщениями кавалеров, поэтому так и осталось неоткрытым. – Я думала, у тебя не получилось прислать.

– Ладно, – Дарья поникла. – Сейчас еще раз попробую.

– Давай уже завтра.

– Как это – завтра? А как я домой с этим пойду? Я всю прошлую ночь не спала, все думала, мучилась! Я же теперь все знаю!

– Да чего ты знаешь-то? – вздохнула Люда. – Вы ж только что поженились. Погоди еще хоронить свое светлое чувство.

Она прекрасно понимала, на кого сошлется Даша в случае скандала и кто рискует получить от Вовы по башке.

– Тебе меня не понять! – выкрикнула Дарья. – Смешно ей! Да я, может, собиралась с этим гадом прожить долго и счастливо и умереть в один день!

– Так кто ж тебе, кроме тебя самой, мешает, – пробормотала Люда в захлопнувшуюся дверь. – Даш, ну, Даш!

Пришлось вылезать из-за стола и бросаться в погоню.

Но тут дверь распахнулась, чуть не покалечив хозяйку кабинета.

– Михайлова, ты в настроении? – как всегда «кстати» появился Бубельчук.

– Лелик, я сейчас в таком настроении, что ты лучше беги, не оглядываясь, – Люда стала теснить креативщика на выход. – Я занята!

– А поработать не хочешь? – неожиданно набычился Бубельчук. – Чем ты, интересно, занята? У нас рекламная кампания на носу, а она тут свои делишки улаживает!

На носу у Бубельчука красовался прыщ. Большой и переливчатый, но говорить ему об этом сейчас не стоило, так как Леопольд был прав. Хотя странно, что он об этом вспомнил.

– И что? Ты нашел рекламную контору? Или опять приволок что-нибудь из своего?

– Нашел. И они уже дали идеи. – Леопольд втиснулся в кабинет и захлопнул за собой дверь. – Сядь, я сейчас все кратенько расскажу.

– Ты тут не командуй, – на всякий случай решила сохранять субординацию Люда. Распускать сотрудников и давать слабину – последнее дело. Себе дороже.

– Я не командую, – обнаглел Бубельчук. – Я предлагаю вспомнить о работе.

– Ну-ну, – угрожающе процедила Людмила. – Давай. Если забыл – напоминаю: за проект отвечаю я, так что, если идеи мне не понравятся, крайним будешь ты.

– Крайний всегда начальник, – решил поупрямиться креативщик. Видимо, настроение у него сегодня было боевым.

– Нет, Лелик, ошибаешься. Кто главнее, тот и назначает крайних. Хватит языком метелить, давай излагай.

– В общем, так. Есть две идеи. Одна – просто красивое название, чарующее и загадочное. Тогда логотип можно сделать абстрактный. И рекламную концепцию в духе авангардизма. Второе – примитивно и доходчиво, с использованием слова «аптека» и атрибутики. Реклама тоже прямая и четкая: таблетки, пилюли, тема здоровья. Для первого варианта раскладка такая.

С этими словами Бубельчук ловко постелил на стол почему-то зеленый лист с текстом.