— Минуту, — Людочка выскользнула из кабинета, а через несколько секунд вернулась с журналом регистрации посетителей. — Вот. Вера Николаевна Савина, учительница музыки, жалоба на незаконное увольнение. Утверждает, что ее уволили из-за неподобающей одежды.

— Откуда? — брови начальника забрались на рекордную высоту.

— Из детской музыкальной школы № 5, - ответила секретарша.

— Ну и порядки… — вздохнул главный образовательный чиновник. Драконьи!

Людочка, что же они там носят, если костюм этой Савиной «неподобающий»?

— Не знаю. Виктор Аркадьевич, — ответила Людочка, не глядя на шефа.

— Дурдом… — подвел печальный итог начальник. — Кстати, вы, Людочка, сегодня прекрасны, как всегда.

— Спасибо, Виктор Аркадьевич, — сухо ответила секретарша, поправляя полы бесформенного, выцветшего пиджака.

Выйдя из кабинета, Людочка бросила журнал регистрации на свой стол и выдохнула зло:

— Маньяк чертов!

Через месяц после назначения Виктора Андреевича, все сотрудницы комитета, одна за одной, начали облачаться в страшные, бесформенные балахоны, делать гладкие прически и постепенно сводить на нет пользование косметикой и парфюмерией. Все молодые девушки уволились «по собственному желанию» в течение следующих двух месяцев. Дело в том, что, завидев очертания женской фигуры, Виктор Андреевич совершенно терял контроль над собой, а если еще чуял запах духов!.. Первые дни Людочка спасалась от начальника, буквально, бегством в женский туалет. Затем он к ней немного привык, да и она сама усвоила некоторые правила: не смеяться, не улыбаться, не смотреть Виктору Андреевичу в глаза, одеваться как можно страшнее, не душиться. И то… Секретарша тяжко вздохнула. Если не возраст, давным-давно бы уволилась! Не так-то просто найти работу в пятьдесят три года.

— Только бы до пенсии досидеть, — жаловалась она 54-летней бухгалтерше.

— И не говори, — вздыхала та, надевая на нос огромные очки с зеленоватыми стеклами. — Хоть в навозе перед рабочим днем валяйся!

— Боюсь, от этого станет только хуже… — бросила загадочную фразу Людочка.

* * *

— Здравствуйте, — Вера Николаевна, прорвав наружную охрану и, раскидав десяток секретарей, влетела к редактору новостей областного телеканала. — У меня для вас есть материал!

— В самом деле? — спросил редактор.

Он опустил очки на кончик носа и внимательно оглядел вошедшую даму с ног до головы. «Пожилая стерва», заключил редактор в результате осмотра. Рыжая коса вокруг головы, толстенные очки, плотно сжатые губы, кошмарный костюм и белая блузка, застегнутая до самого подбородка — мрак!

— В детской музыкальной школе № 5 распространяют порнографический образ мышления, а комитет по образованию потворствует разврату! — заявила мадам Савина.

— В самом деле? — редактор приподнял брови и нажал кнопку вызова охраны.

— Да! — Вера Николаевна бухнула на стол свои потрепанные ноты.

— Ив чем здесь новость? — флегматично поинтересовался редактор, с единственной целью потянуть время до прихода охранника.

— Этому надо положить конец! Вы обязаны это сделать! — мадам Савина села за стол и уставилась на представителя четвертой власти.

— В самом деле? — тот непроизвольно отпрянул назад.

— Что вы заладили «в самом деле», «в самом деле»?! Делайте что-нибудь!

— Что? — редактор постарался придать своему оплывшему лицу заинтересованное выражение.

— Положите конец! — Вера Николаевна с размаха стукнула кулаком по столу.

— Ни за что… — вырвалось у редактора. — То есть, я хотел сказать, конечно…

— Вызывали, Максим Карпыч? — в кабинет вошел охранник.

— Спасибо за интересный рассказ, — облегченно вздохнул редактор и кивнул Вере Николаевне. — Наш сотрудник покажет вам выход.

— И вы туда же?! — голос мадам Савиной исполнился горечи. — Значит, вы тоже в этом участвуете?! Вы хотите полного развращения молодежи?! Вот вам!

И Вера Николаевна, что было сил, огрела Максима Карпыча нотами по голове.

— Долой порнографию и пропаганду развра-а-ата! — кричала мадам Савина, приземляясь на газон перед телецентром. — Я этого так не оставлю, я привлеку общественность!

Погрозив кулаком «губителям нравственности», Вера Николаевна отправилась на главную городскую площадь.

* * *

Мрачная как туча Ариадна Парисовна сидела в своем рабочем кабинете за столом.

Письмо лежало перед ней.

— Ну ладно, я тебя открою, — сказала потомственная ведьма густым басом. — Но все равно никуда не поеду!

Госпожа Эйфор-Коровина протянула руку к конверту, но в последний момент передумала.

— Нет, сначала попробую последнее средство! Такого не выдержит никакая магия.

Сказав это, потомственная ведьма положила письмо в сумку. Через пятнадцать минут она уже подъехала к метро, купить удостоверение санитарного инспектора.

— Фотографию надо, три на четыре, — лениво сообщил продавец документов. — Возьмете, может, на всякий случай, еще удостоверение пожарного инспектора? Есть «почетные доноры», вот «контролер на транспорте» тоже очень хорошо разбирают…

— «Пожарного» еще возьму, — поразмыслив, решила Ариадна Парисовна.

— Здесь все то же самое, что у санитарного, фотография три на четыре. В ателье через дорогу делают поляроид на документы. Подходите с фотографией, все оформлю.

— Спасибо, — пробормотала потомственная ведьма.

— Если еще что-нибудь возьмете, могу все за стошку отдать, — предложил услужливый продавец.

— А удостоверения почетного ликвидатора, или чернобыльца есть?

— Щас нету, но они уже отходят, — махнул рукой торговец, — возьмите лучше «почетного спасателя России», корка в натуре отпад, к ней даже значок прилагается.

— Вы что, любой документ можете состряпать? — поразилась Ариадна Парисовна.

— Ага, — кивнул развязный парень в бейсболке и круглых черных очках, хоть «инвалида 1812 года».

— Давай инвалида 1812 года, — улыбнулась ведьма.

— Какой группы? — на лице торговца ни тени иронии.

— Первой, — Ариадна Парисовна заморгала глазами, в надежде, что происходящее ей снится.

— Зачем первой? — удивился продавец. — Берите лучше третью! С правом работы, а льготы те же!

— Ладно, давай третью, — согласилась потомственная ведьма.

— Значит, приносите мне сейчас три фотографии и стольник, о'кей? парень внимательно посмотрел на предприимчивую старушенцию поверх очков.

— О'кей, — кивнула госпожа Эйфор-Коровина и побежала в фотоателье.

— Бодренькая бабуся, — уважительно протянул продавец вслед потомственной ведьме, приподняв очки.

— Вот так, и никакой магии не надо, — проворчала госпожа Эйфор-Коровина, отойдя чуть подальше.

Через двадцать минут она вернулась с блоком из четырех фотографий. Парень ловко вырезал три ровненьких портретика нужного размера, приклеил их на корки и вытащил из нижнего ящика мешок с печатями.

— Так, это у нас пожарка, — бормотал он, высовывая кончик языка, — это ветеринарка… Нет, ветеринарка нам сейчас не нужна.

О! Вот это вещь, печать прокуратуры! Но мы ее только для розыгрышей пользуем, всерьез опасно. Там люди с юмором, конечно, но до известных пределов. Куда же санитарка завалилась? А, вот! Что еще нужно? Так-так…

Что еще? А, ВТЭК! Вот он, любимый… Фотографию лишнюю возьмите, может, потом еще что надумаете. Или в библиотеку записаться вдруг захочется… Ха-ха!

Вытащив три нужные печати, продавец аккуратно разложил корочки перед собой, проверил, хорошо ли держаться фотографии.

— Паспорт с собой есть? — спросил он по-деловому, вытаскивая из кармана спортивных штанов перьевой «Паркер».

— Есть, — потомственная ведьма протянула торговцу документ.

— Т-а-а-к, — молодой человек открыл «ксиву», сдвинул кепку на затылок, закусил кончик языка и медленно, правильным каллиграфическим почерком, черными чернилами вписал все, что нужно, во все три документа.

У Ариадны Парисовны глаза на лоб лезли, когда она смотрела, как загорелая, крепкая рука выводит красивыми круглыми буквами:

«Ариадна Парисовна Эйфор-Коровина… инвалид войны 1812 года… III группа… выдано 19.08.2002 г.». Затем умелец ловко поставил нужные печати на каждый документ, так, чтобы цветной кружок попадал на угол фотографии.

— Готово, — сообщил молодой человек. — Щас посохнет децл…

— Отпад, — только и смогла выговорить Ариадна Парисовна, вытаскивая из кошелька зелененький стольник.

Продавец профессионально протянул между пальцев надпись «The United States of America», пошкрябал щеку Франклина, проверил наличие его водяного портрета и защитной полоски, затем удовлетворенно кивнул.

— Еще что надумаете, приходите, — дружелюбно предложил он потомственной ведьме. — Постоянным клиентам — скидка.

— Обязательно, — улыбнулась та, сгребла в сумку все свои три корки и направилась к машине. — Вот сервис! Раньше, блин, за какой-нибудь справкой в жилконтору неделю надо было ходить! А теперь… Красота!

Осталось только осуществить задуманный план.

* * *

Вера Николаевна вышла на проспект, к универмагу, где обычно стоят протестующие. Пройдя вдоль длинного ряда граждан, мадам Савина увидела, что все они с плакатами. Надписи самые разнообразные: «Нет расширению НАТО!», «Долой антинародный режим!», «Россия для русских!», «Янки гоу хоум!», «Мерседесы — буржуям, трамвай — народу!», «Свободу Милошевичу!», «Руки прочь от Хусейна!» и так далее.

— Понятно, — кивнула Вера Николаевна.

Вытащила из портфеля ручку и написала на оборотной стороне «Романсов» Чайковского: «Нет распространению порнографии и пропаганде гомосексуализма!». С этим «плакатом» мадам Савина встала в самый конец цепочки протестующих, держа «Романсы» перед собой, на уровне груди. Соседняя старушка заинтересовалась лозунгом, наклонилась, прочитала, потом подняла на Веру Николаевну удивленно-возмущенные глаза.