Начиналось все как в сказке – он обещал весь мир положить к моим ногам. Он походил на рыцаря на белом коне (это был белый джип) – в первое свидание мы летали на самолете и катались по городу. Он спокойно отнесся к моим детям, и мы стали встречаться. Он был женат и разводился, уже когда мы встречались. Он забрал у жены свою маленькую дочь и привел ко мне. Я не могла работать, так как у меня оказалась маленькая девочка на руках. Мне надо было чисто убирать дом, готовить, играть с его дочерью, пока он на работе… Через пару месяцев он стал упрекать меня, что за его ребенком я недостаточно хорошо слежу, что полы можно мыть чище, и вообще, вся романтика свелась к тому, что меня стали воспринимать полотеркой, суповаркой и няней… Причем, за свои услуги денег я, в отличие от домашнего персонала, не получала, лишь одну критику. В итоге, он заменил меня какой-то наемной гувернанткой и ушел, прихватив у меня деньги – за моральный ущерб, что он со мной жил столько времени… Смешно, да?

Потом снова сошлись со вторым, как это закончилось, ты уже знаешь. В общем, моя личная жизнь – это грустная история. Но я всегда мечтала, что встречу человека, с которым будет возможно все, и которому буду нужна именно я.

Я действительно загадала – придумала себе как можно подробнее все черты человека, который сможет меня принять такую, какая я есть. Перечислила качества, которыми он должен обладать, чтобы он мог быть для меня идеальным партнером по жизни, и какими качествами он должен обладать, чтобы смочь меня понять и принять. Меня и мой образ жизни. Например, последний мужчина до тебя все время говорил мне, что я вся как моя мать, что надо работать как все – пусть за гроши, зато регулярные. А я, мол, занимаюсь ерундой и потому живу, как живу, а так бы уже давно заработала на нормальную жизнь (Вариант – ему самому начать хоть что-нибудь зарабатывать им не рассматривался).

Я уже четыре года, как работаю только на себя, и мне это нравится. Не считаю работу на кого-то правильным выбором. Люблю свободу и независимость. И хочу больше, чем мне сможет предложить любой работодатель. Я только с сентября этого года начала верить в себя и свои силы, и поэтому только сейчас поверила в то, что я сама могу создать такой мир вокруг себя, какой хочу. Только несколько недель назад я осмелилась загадать себе друга. Потому что до этого я считала, что моя судьба жить одной и всего добиваться самой. И не верилось мне, что кто-то сможет мириться с моим мировоззрением. И тем более сам будет предлагать мне сделать то, что другие в моих поступках называли бредом, безумием и идиотизмом.

Я загадала мужчину, который будет мне внешне симпатичен и четко оговорила некоторые его черты. Мужчину, которому мои дети не будут доставлять неудобств, потому что, если это было бы так, нормальные отношения стали бы невозможны. Мужчину, который хотел бы меня слушать и читать. А что он еще будет отвечать и писать, я даже боялась загадать – это вообще! Я загадала мужчину, с которым было бы интересно жить днем и хорошо проводить время ночью. И чтобы хотелось, чтобы и дни и ночи не кончались. И вот сбылось… Нет слов!

Никто из моих мужчин со мной никуда не ездил и не собирался. Никуда! И нигде! А мне нравится куда-то ездить, где-то бывать: все равно куда, далеко или близко, но путешествовать! Главное, ухватить новые впечатления, почувствовать что-то новое, неизведанное, попробовать это новое на вкус, ощутить каждой клеточкой тела. Это могут быть экзотические поездки за границу, а могут быть поездки бюджетные в другие города или пригороды – люблю ездить куда угодно!

Но я люблю не только где-то бывать, но и сидеть дома. Я вообще – домосед. Мне хорошо, когда мне комфортно дома. Наверное, потому что я наполовину еврейская девушка, и мой знак гороскопа – рак. Все тащу в дом, уют люблю и комфорт. Хоть и не скажешь пока по интерьеру моего жилища, но одной, иногда, и правда, тяжко – с четырьмя детьми содержать целый дом. Я уже подумывала, что зря в доме живу, что надо в квартиру перебираться – там проще.

Я люблю и готовить, и убирать дом, и мыть посуду, и все что угодно делать по дому. Мне это не доставляет неудобств, я получаю от этого удовольствие. И люблю отдыхать дома: читать, сидеть за компом, лучшее времяпрепровождение для меня – писать, вот как сейчас тебе пишу. И вот так и хочу жить: дом, творчество, свой бизнес, увлечения и путешествия – это, наверное, то, к чему я всегда стремилась.

Ты словно выполняешь все мои пожелания – чувствуешь меня… И еще ни разу не сказал мне ничего плохого. Подсознательно жду, ругаю себя за это, но жду, когда ты скажешь что-то вроде «знай свое место» или засмеешься и скажешь: «ну что, уши развесила?! Поверила?! Кому ты нужна такая», – у меня оооочень низкая самооценка была…

Я тебя слушаю и словно рождаюсь заново. Мне хочется жить, хочется писать, хочется работать.

Хотя сейчас не хочется: я все время о тебе думаю.

Мне хочется подарить тебе всю нежность, какая во мне накопилась – я пока немного все равно боюсь своих действий и чувствую себя пока еще никем… Но мне уже хочется, чтобы тебе было так хорошо со мной, как не было ни с кем и никогда.

Ты мне даришь столько эмоций и столько переживаний, что кажется, что я уже пьянею от любви и эйфории. Словно бы во мне снова появляется женщина – появляются желания, мысли. Ко мне никто так, как ты не относился – это волшебно. Хотя так и жду, что ты засмеешься… «Поверила, да?!» Ох…

Я, собственно, все это письмо начала писать только для того, чтобы сказать тебе, что это невероятно. Так невероятно хорошо мне никогда не было… Не только физически, но и духовно, и морально. И так спокойно.

Меня переполняют чувства к тебе. И страх, что это кончится. И чувства, от которых захлебываешься и тонешь в них. И эта сладость бесконечная – я о таких чувствах только в книгах читала и смеялась, придумают же.

Рядом с тобой так хорошо, что не верится, что так бывает… Не верится, что со мной все это происходит, и что ты испытываешь что-то подобное моим ощущениям. И от того, что я чувствую, что именно я тебе интересна, и именно я (а не кто-то другой!) будоражу твои мысли – мне хочется еще больше для тебя сделать.

Наверное, если женщине дать понять, что она – королева, она действительно ею станет и весь мир положит к ногам мужчины… Лишь бы он не разочаровался. Для тебя мне хочется стать и тем, кем я еще не являюсь – чего-то добиться, заполучить то самое королевство, которое я бы смогла положить к твоим ногам.

По поводу планов ты спрашивал – ты знаешь, что у меня есть дом, все в доме, и машина… Мы можем оставить все, как есть. А можем купить что-то другое.

Это все не имеет значения – я же не знала, когда покупала, что нам с тобой потом понадобится, мне приходилось решать все одной. А я не особо думала о том, что будет кому-либо удобно, когда играла с недвижимостью, но опыт приобрела.

Пишу это все – и уже изнемогаю без твоих рук, без твоих объятий, без твоей ласки, без твоих поцелуев – не понимаю, что со мной происходит… Вроде была всегда вполне спокойна…

А теперь тело словно сошло с ума. Голова сошла с ума…

Весь мир сошел с ума!

Я поехала работать, а потом к тебе уже… Скоро я тебя снова увижу!

PS.

Грешным делом, продолжая нашу переписку, думала (а я все время думаю… Чего интересного увижу, услышу, мысль мелькнет, кто-то что-то скажет…) – вот уже почти готовый роман в письмах. Эпистолярный роман…

Но, нельзя же так – личные письма, для Тимофея, а ты тут думаешь о публикации, о каких-то изданиях – как так можно?! И вдруг ты по телефону озвучиваешь мне такую же мысль…

Ужас. Разве так можно? Выставить на публику интимную переписку… И все же – какая хорошая мысль!

Целую нежно-нежно.

Света.

Глава 21

СВЕТА:

Привет, любимый!

Про моих детей – ты совсем зря переживаешь. Мои дети точно ничего не подумают, если ты будешь приезжать чаще и чаще оставаться… Я тебе описывала – у них совсем другие представления о мире и семье. Они не обсуждают мои действия – они подумают, что «так и должно быть». Они уже к тебе хорошо относятся. И как раз были бы спокойнее, если бы я дома с тобой ночевала. И мне было бы спокойнее – в плане, что за них не надо волноваться и постоянно звонить няне, интересоваться, как у них дела. Но, объективно понимаю, что у тебя в квартире бытовые условия лучше, все поставлено на поток, компьютеризировано, машинизировано… Одним словом, упрощенка.

Кстати, нам все же надо решить вопрос с детьми… Дело в том, что я вообще-то беременею сразу. Так что все подсчеты-расчеты точно не для меня. А что хуже всего – начинаю ловить себя на мысли, что хочу ребенка. Но все же (как человек разумный), замечу – явно не сейчас! Может быть, позже (Ты видишь?! Я тоже ужасно тороплю события).

Про мужей – не всегда по внешности можно что-то сказать… Догадываюсь, почему тебе первый больше понравился. Потому что ты на него похож внешне… Ну, падка я на карие глаза, как у тебя, на темные волосы и могучий торс.

Но ты лучше – ты как последний благородный рыцарь, а он бы в рыцари не был посвящен никогда… Ни слова правды – всегда только проникновенная сладкая ложь.

Ты, Тим, вообще хорошо укладываешься в мой типаж. Поэтому мне хочется тебя все время касаться, чего я, кстати, почти не делаю… Пока не получается у меня переступить внутренний барьер: думаю, а вдруг ты подумаешь про меня всякое… Потом я конечно думаю, что это всякое – будет правдой, и что же тогда обижаться, что ты это подумаешь, но тем не менее – чинное благородство манер соблюдаю.