Татьяна Веденская - Кот, который гуляет со мной

Я пошла на субботнюю тренировку. Сама не думала, что пойду – кому придет в голову переться черт знает куда, чтобы там столкнуться взглядом с человеком, которому тебе, по сути, нечего и сказать. Что мне было там делать? Вжиматься в стену и отводить взгляд в сторону? Делать вид, что ничего не случилось, что никого не уволили, не выставили из здания Муравейника, что все мы тут просто пришли постучать по воланчику? Но я пошла – по двум причинам. Первая – я хотела показать Сашке Гусеву, что даже не собираюсь вычеркивать его из списка «живых», причем мое решение не зависит от того, каковы результаты резки бритвой Оккама. Виновен он, невиновен он – мне было все равно. Оказалось, что и сам Саша предпочитает делать вид, что все это ему якобы совершенно не важно. Я понимала – так ему было удобно, так выглядит мужчина, задетый за живое. Или… так выглядит человек, которого поймали за руку, но дали выскользнуть из капкана.

Почему, кстати, наши начальники оказались такими добренькими? Получается, что такого рода «грабеж среди бела дня» – штука выгодная и связанная с минимальным риском?

Я пришла на тренировку не одна, я приперлась с моим благородным идальго, который увязался за мной, а я не нашла ни одного аргумента, чтобы его остановить. Хотя изначально я хотела уехать из безликой Игоревой съемной квартиры, чтобы доказать себе, что могу это сделать. Уехать от его теплых объятий – по своим делам. Что и я могу быть разумной и не сошла еще окончательно с ума, особенно в свете того, сказанного как бы вскользь накануне – про любовь мою к нему. Теперь я чувствовала необходимость противопоставить что-то своим вчерашним словам, противопоставить – как уравновешивают чаши весов маленькими гирьками. Мне нужно было доказать себе, что я не стану все выходные глупо улыбаться и бродить голышом по квартире Игоря Апреля. Он же явно надеялся на это.

– Ты что, серьезно? – спросил он меня, когда я принялась решать вопрос со спортивной формой, звонить маме, спрашивать, где мои кроссовки и прочее. – Ты не шутишь?

– Не ты ли спрашивал меня, буду ли я дружить с Сашей в любом случае? Что-то о безусловной любви, – напомнила я.

– Да, но я-то надеялся, что ты дашь отрицательный ответ, – ответил он со смехом. Я выглянула из окна – Игорь жил на пятом этаже новенького кирпичного дома недалеко от метро. За окном светило совсем уже весеннее солнце, и разлетающиеся по торговым центрам машины высекали блестящие вод-ные брызги из-под колес. Пешеходы отпрыгивали и матерились, наплевав на то, что материться теперь было под запретом. Кое-кого машины окатывали неожиданно и с ног до головы.

Весна.

– Как ты заметил, я вступила в полосу положительных ответов, – сказала я, не оборачиваясь. Рассматривать, как людей поливают грязной холодной водой, было нехорошо, неприлично и увлекательно. Каждый раз, когда это происходило, я вздрагивала и глубоко вздыхала.

– А я-то был уверен, что ты – настоящая пессимистка, аутентичная и на положительные ответы не ведешься.

– Пессимизм, он тоже как зебра. То черная полоса, то белая, – глумилась я. Обернувшись, я увидела, что Игорь сидит в кресле и с интересом естествоиспытателя рассматривает меня – его длинные клетчатые домашние брюки только подчеркивают стройность его ног, а босые ступни и обнаженная грудь заставляют мое сердце, как в глупых романах, биться чаще. Его вид ошеломляет, словно меня окатили водой – только не холодной, а обжигающе-горячей, словно я в парилке и кто-то брызнул водой на камни. Клянусь, я почувствовала тонкий запах мяты, расходящейся по комнате от горячего дерева. Я что, всерьез собираюсь уйти от такого дня?

– Зебра ты моя полосатая. – Игорь улыбался и лениво листал газетку. Всю прошедшую ночь он растратил, пытаясь поцелуями или пытками заставить меня повторить то, что я сказала ему в Маке. Я держалась, как могла, и даже в самые… м-м-м… сложные моменты обходилась междометиями или ответами типа «ты мне нравишься», «ты ничего так» или – коронное – «кажется, я сказала, что очень тепло к тебе отношусь».

– За «тепло отношусь» ты ответишь. Я тебе что, бабушка, чтобы ко мне относиться тепло. Я тебе… тебе задам жару, – шептал он, и я хохотала и просила меня помиловать.

Теперь, наутро, мы были прекрасно, восхитительно усталыми и пресыщенными, какими бывают люди после праздника, после новогодней ночи. У меня болело все тело, и я удивлялась, сколько физических усилий требует невесомая, эфемерная, похожая на флер любовь. Эта усталость мышц, синяк на бедре, сухие, раскрасневшиеся губы – все это было восхитительно и ново, как будто в первый раз. Все новое – хорошо забытое старое. А кто старое помянет – тому глаз вон.

– Можно мне с тобой пойти? – спросил Игорь игриво. Я пожала плечами. На самом деле я ужасно не хотела расставаться с ним и на минуту, но ни за что не хотела давать ему это понять.

– Если хочешь, конечно, пойдем, – ответила я, скрывая радость. – Тем более я тебя уже звала с собой. Хотя я и не понимаю зачем. Ты будешь играть?

– Ни за что. Но также я ни за что не собираюсь оставлять тебя наедине с человеком, которого еще недавно ты мечтала совратить при помощи пачки воланов, – заявил он невозмутимо, а я вздрогнула и улыбнулась.

– Совратить пачкой воланов – ты хоть слышишь, как странно это звучит? Словно я – какой-то маньяк и извращенец. Но то, что ты ревнуешь, меня радует.

– Я, ревную? – возмутился Игорь. – Ни в коем разе.

– Уверен? – Я улыбнулась и нарочно прошла мимо – «случайно» распахнув полы надетой на меня его рубашки. Да, это был совершеннейший штамп, стащить рубашку у мужчины, с которым ты провела ночь, и расхаживать в ней по его дому. Так делают во всех телефильмах, в глупых романтических сериалах. Но я сама была глупой и романтичной, и мне так нравился этот острый, яркий лимонный запах, мужской запах, наполненный феромонами, что я бы ни за что ее не сняла. Я ходила в чьей-то рубашке по чьему-то дому только во второй раз в жизни. И к тому же сиреневый мне к лицу.

– Разве только чуть-чуть, – нехотя согласился он.

– Ну и зря. Я же тебе сказала, как тепло к тебе отношусь. Никакого повода для беспокойства.

– Если ты еще раз скажешь мне хоть слово про наши теплые отношения, придется мне показать тебе разницу между теплыми отношениями и обжигающе-горячими. Кроме того, моя дорогая «иноплатянка», ты сейчас ведь сочувствуешь этому своему Гусеву, верно? Значит, я должен быть осторожен.

– Куда ты клонишь?

– Я клоню к тому, что нет более опасного момента, чем когда женщина преисполнена жалости к пострадавшему, да еще и несправедливо пострадавшему мужчине. Половозрелому мужчине, который физически ей не противен.

– Ты ревнуешь! – Я хлопнула в ладоши.

– Ладно, да. Я и не скрываю этого. А чего ты так радуешься?

– Несмотря на все твои дипломы, тренинги, весь твой интеллект, твой ум, которого у тебя – палата, в душе ты – жадный собственник и мужлан.

– Мужлан? – вытаращился на меня мой благородный идальго. – Я мужлан?

– Да! – радостно подтвердила я. – Именно так. И собственник.

– И ты говоришь об этом так, словно радугу увидела. Словно даже и не надеялась на такую нечаянную радость.

– Я и не надеялась. Я боялась, что каждый раз, когда я буду ложиться к тебе в постель или, к примеру, скажу тебе, что я люблю тебя, ты будешь спрашивать меня в ответ: «Вы хотите поговорить об этом?» То, что ты мужлан, это очень хорошо. Я люблю мужланов.

– Значит, я мужлан. Тогда, может быть, когда-нибудь я тебя побью, – пообещал Игорь, тон – угрожающий.

– Надеюсь, – улыбнулась я в ответ, и Малдер мой не выдержал, расхохотался.

– Мне кажется, ты, Фая, все-таки не послушалась меня, открыла коробку с котом и решила, что он жив. Значит, ты любишь меня?

– Ты опять? Снова про мои теплые чувства? Может, просто найдешь кроссовки и мы просто поедем на тренировку.

– Сразу после того, как… – Игорь помедлил пару мгновений, а затем вдруг неожиданно поднялся с кресла – быстрый прыжок тигра – и подскочил ко мне. Он схватил меня и прижал к себе, все это было так неожиданно, что я вскрикнула. Хотя – чего еще я могла ожидать? Ведь мы, как назвать это правильно, встречались? Мы встречались в его квартире, на его кровати, на его диване и даже на его кухонном столе. Я была его любовницей. Я чувствовала, как мое дыхание сбивается, когда я произношу одно только само это слово – любовница.

– Опять ты о чем-то думаешь, – возмутился мой любовник. – О чем?

– О тебе, – призналась я. – О том, что мы – любовники.

– На третий день до Штирлица дошло, – рассмеялся он и подхватил меня на руки, повалил на кровать. Это была игра, это была демонстрация силы, он удерживал мои руки, хотя было ясно, что я никуда не собиралась бежать. Но я сопротивлялась, я хохотала, визжала и трепыхалась под его телом, совсем как его аквариумная рыба-картошка, если ее выбросить из воды на воздух. Игорь целовал меня, а я изворачивалась и уклонялась, я была жертвой, а благородный идальго на время утратил свое благородство и превратился в разбойника. Он держал меня за руки, придавливая мое тело своим, и наслаждался тем, как беспомощна я перед ним. Первобытная мужская власть. Наконец он ослабил хватку, позволив мне высвободить руки, но вместо того чтобы сбежать, я обняла его за шею и потянулась вверх, к его губам. Мы целовались долго и неторопливо, словно рассказывали историю нашего будущего – через один поцелуй. Его глаза горели, он любовался мной, радовался любой моей реакции, как ребенок – взрослый, половозрелый ребенок, конечно, и он целовал меня в шею. В какой-то момент я вдруг подумала: «На черта мне сдался этот бадминтон»?

Мы приехали, когда тренировка уже началась. Очень трудно собираться куда-то, когда твои сборы постоянно прерываются поцелуями и попытками снять с тебя то, что тебе уже удалось надеть. Но я не могла бы сказать, что была недовольна таким ходом вещей. Когда мы зашли в просторный зал, там уже вовсю «рубились». Субботняя тренировка была игровой, тут не подразумевалось пыток разминкой, никто не заставлял так называемых спортсменов бегать, прыгать и растягиваться. Я видела, как это бывает – все приходили и принимались активно имитировать «разогрев», крутить руками, ногами, наклоняться вниз или тянуть руки к потолку. Кто-то даже садился на полушпагат, чтобы растянуть мышцы, но вся эта псевдоразминка занимала не больше пяти минут. Без тренера, подгоняющего нас, как голос совести, мы не желали делать все правильно, мы желали играть.