– Все по разным. Нет единого шаблона или сценария. Тут люди оставили себе небольшой шанс проявлять свободно свои сексуальные желания. Это не делает нас опасными для социума или пропагандирующими что-либо. Напротив, многих из представителей темы такой способ самовыражения делает безопасными.

– Почему?

– Потому что есть одна замечательная фраза: «Регулярно практикующие извращенцы в психоанализе не нуждаются».

– А почему люди приходят в тему?

– У всех разная история. Но зачастую корень ее в том, что человек не готов проявлять свое сексуальное влечение традиционным способом.

– Почему?

– Ты напоминаешь мне ребенка со своим почему. Потому что недолюбленные в детстве дети, став большими, не знают, как проявлять эту самую любовь по отношению к другим. Так они познают мир. А у тебя что?

– Мне надо написать книгу.

– О чем ты хочешь ее писать.

– Об извращенцах, наверно.

– Это заблуждение. Нас просто приучили, что спать надо в определенной позе, любить определенным способом. Выражать чувства так, как когда-то было в сериале показано. Но когда тебя накроет волна настоящих чувств, тогда ты почувствуешь себя просто песчинкой, не способной доказать океану, что ты права.

– А если этого не произойдет?

– Это происходит рано или поздно со всеми. У кого-то раньше, у кого-то позже. Все эти постулаты и правила – они удерживают сознанием то, что в принципе породило само сознание. Трудно получить эмоциональный опыт, пока работает контроллер. Поэтому, лишь отпустив свое понимание того, что с тобой извращенцы, ты сможешь написать что-то близкое к сути. Но у каждого она своя. Невозможно головой прочувствовать. Голова – она чтобы принимать решения. Заставить ее быть сердцем нереально.

– Я пока не совсем понимаю, о чем ты. Лишь осознаю, что больше мы с тобой не увидимся.

– Это не дает тебе возможности быть здесь и сейчас и получать удовольствие от того, что происходит с тобой. Ты анализируешь. Сопоставляешь ощущения с тем, что было с тобой раньше. Так любовь не приходит.

– А как приходит любовь?

– Желаю тебе это почувствовать. А теперь нам пора домой.

Споткнувшись в очередной раз о неразобранные вещи, я дала себе слово. Завтра, обязательно завтра. Я начну свой день не с выхода на сайт. А с того, что разберу то, обо что давно спотыкаюсь. Выброшу массу ненужных мне вещей.

Прекрасное, манящее солнечными лучами утро. Полная вдохновения и желания действовать я приступила к разбору небрежно разбросанных по квартире вещей. К обеду завершила то, что откладывалось мной в долгий ящик все это время. Радость от созерцания плодов труда своего подпитывала мое игривое настроение. Как же хорошо, как просторно, и почему я так долго перешагивала через все эти нагромождения и завалы. Теперь все должно пойти намного легче и проще. «Следуй за розовым кроликом», – вспомнила я, отыскав в коробке со старыми вещами пушистого розового зайца. Забавно получилось. Ведь мне его никто не подкидывал. Наверно, я сама, мечтая когда-то о своей сказке, просто бессознательно выбрала именно его. Возможно, и людей, приходящих в мою жизнь, я тоже отсеивала по принципу несоответствия этой своей сказке. Ведь если бы во мне сработали эти же мысли в момент знакомства с Елизаветой, я бы не ощутила всего того, что было за последние три дня в моей жизни.

С сегодня я попробую начать жить немного иначе. Открыв блокнот, в котором с улыбкой на меня смотрел мой портрет, я начала писать то, что за эти дни удивило меня. За этот промежуток времени, в непривычной для меня атмосфере, с людьми, которые по-другому смотрят на привычные для нас вещи. А может, все не так. Может, если бы не образ Снежной Королевы из детства, розовый кролик и все остальное. Может, вся эта история была бы совсем иной. Елизавета так и была бы женщиной в голубом платье-футляре. Тимур – мужчиной в леопардовом костюме, а Анна – случайной подружкой с тематического сайта знакомств. То есть, если я перестаю думать о своих сказках, кто-то мне вполне может предложить взамен свое видение моего мира. И что же больше ожидает читатель. Истории о том, что извращенцы – это извращенцы или просто совокупность событий, чтобы понять, как живут другие. Без моих попыток интерпретировать то, что не совсем понятно мне самой. Может, в этом и есть свобода слова. Свобода литераторов в частности. Когда в твоей голове не срабатывает цензор в каждый момент, когда ты хочешь заглянуть под тунику мужчине и понять, как выглядит его достоинство. Или это желание тоже делает меня извращенкой.

Где она, та самая грань, где здраво, а где отклонение от нормы. Есть и другая сторона медали. Не освободилась я от цензора. В последние несколько дней им стала Елизавета. Теперь, думая о том, что будет читаемо, этим самым цензором становится в моем понимании читатель. Мужчина в розовом шарфе. Почему в розовом, задумалась я. Может, он и есть тот самый розовый кролик, и я просто следую за ним в литературном задании. О, нет, если я буду сидеть и перебирать еще и свою жизнь так же, как вещи, часть которых благополучно устроилась у двери в ожидании выноса на помойку, тогда я точно доведу себя до не очень хороших последствий. Я не наблюдательна, как сказала Лиза. До этого отправив мне письмо на почтовый ящик. Стоп, почтовый ящик. У меня же указан другой в профайле. Созданный для сайта. Фотографии пришли на личный. Надо просто вынести мусор и уже найти кандидатуру для сессии. Что-то же внутри меня отреагировало не возмущением, что я не буду этого делать, а желанием сотрудничества. Странно как-то, что в первый вечер тут же я якобы попадаю в руки вербовщика. Они такие заботливые, спасают меня и всех от ее злодейских рук. Может, стоит встретиться с Ацким Топом. Попить кофе, посмотреть, что расскажет мне он.

Профайл Ацкого Топа тоже оказался удаленным. Наверно, это к лучшему. Мастер прислал сообщение: «Завтра в течение дня тебя ждут в магазине «Кинк», обратишься к консультанту, назвав свое имя. Она поймет. Это мой небольшой тебе подарок». «Спасибо, не стоило», – ответила я, но так и не дождалась ответа на сообщение. В Интернете посмотрела адрес и предназначение магазина. Магазин интим-товаров. По крайней мере, это безопасная поездка. Проникнувшись приятной интригой и трепетным ожиданием завтра, я отправилась впервые за несколько дней спокойно прогуляться в парке.

Меня мало интересовали непрочитанные сообщения на сайте от других пользователей. Нравилось лишь то, что фото моего профайла и анкета кардинально отличались от того, с чего я решила начать свое присутствие на сайте. Пусть это только образ, но если я могу быть такой, почему бы не попробовать его сделать своим. Нарядные платья с юбками клеш и бантами стали чуждыми. Как оказалось, единственное, что после последних событий для меня осталось приемлемым и комфортным, – джинсы и пара футболок. Которые никаких намеков не имели на вчерашний стиль купленных в детском мире платьев, люрексов, кружев и кринолинов, стразиков, ярких горохов. Но если я расстаюсь с привычками, останется ли та самая девушка с блеском радости в глазах с портрета. Та, какой увидела меня Елизавета. Ей же удается совмещать в себе настроения, свободу стиля, роли. Но она – это она, а я – это я. Однозначно, не стоит выносить свой гардероб следом за пакетами мусора. Тем более что эксперимент подходит к концу. Почему эксперимент? Если для меня изначально это было заданием. Оно и должно им остаться.

Существенный минус за эти дни, который меня смущал, в этом потоке событий я чувствую себя безынициативной. Это чувство для меня всегда граничило с инфантильностью. Но я достаточно рано стала самостоятельной. С полным шкафом платьев для девочки и плюшевыми игрушками по всей квартире. Одна моя половина тщетно боролась за правильность своего мира, другая настойчиво убеждала, что пора проститься с детством. Зачем…

Может, мое предназначение – писать детские сказки. И это получится у меня гораздо лучше, чем исполнять чьи-то литературные задания. Я ощущала себя вполне комфортно и уютно, не задумывалась о том, что что-то неправильно. Но с другой стороны, ведь если я нахожусь на данный момент своей жизни в этих условиях, пора что-то поменять. По-прежнему спали все те прочитанные когда-то книги внутри меня и тренинги. В этих условиях они категорически не хотели быть советчиками. Они попросту молчали. Возможно, в ожидании хоть каких-то похожих условий, которые поддаются анализу. Всегда считала себя достаточно легкой в мыслях. Но за последние дни их столько, что, кажется, они просто маскировались под нормальный образ жизни. Если подумать, разве мужчины ищут такого общения? Не говоря уже о постоянных отношениях. Есть же средство, как успокоить эту внутреннюю суету. Раньше я просто делала что-то, получала от этого удовольствие или не очень и приступала к новому. Может, так люди и сходят с ума от того, что в их голове постоянно столько мыслей. Нет. Однозначно, гулять. Больше находиться в нормальном обществе и перестать себя накручивать без причины.

Почему меня не радует то, что ради меня человек постарался и хочет сделать мне подарок, даже не зная меня. Не радует то, сколько сделали для меня в предыдущие дни. Я, что, на самом деле нытик и неблагодарный человек? В парке мне удалось на время забыться обо всем, что происходит. Я наблюдала за бегающими собаками, утками в пруду, деревьями и людьми. Но не как раньше, вникая в окружающее пространство. Нет, поверхностно, все больше углубляясь в себя. Как будто раньше я была наружу, а теперь внутрь. Свернулась. Замкнулась. Закрылась. Эта трансформация мне не нравится, и не важно, что могут обещать за ее пределами. Если это и есть выбор между детством и взрослостью, тогда бежать отсюда надо срочно. Пока не затянуло в тихий омут. Нет, не из парка. Из этого литературного задания. С сайта. Почему страшно без видимой причины?

Меня пугает все то, что связано с психиатрией, с извращениями и другими взглядами на жизнь. Тогда я была замкнута и до этого. А стоило ли все это начинать?