***

Я ехала в поезде, в плацкартном вагоне, одна. Лежала ночью на правой нижней полке и пыталась поспать. Голоса людей и шепот в темноте раздавались из разных концов вагона. Мне это мешало. Я знала, что с утра мне предстоит сойти с поезда и провести самый тяжелый и ужасный день в моей жизни. Поэтому очень хотелось выспаться. Ближе к утру я все-таки уснула, но это было совсем ненадолго. Проводница толкнула меня за плечо и объявила, что мы подъезжаем. Я пошла в туалетную комнату, умылась под маленьким краном и вытерла лицо вафельным полотенцем, как всегда называла его моя бабушка. Вид у меня был явно не очень. Лицо немного опухло из-за выпитого перед сном виски, глаза казались очень маленькими и красными. К тому же, кажется, меня одолевала простуда. Я вернулась к своей постели и стала собирать вещи. Через полчаса поезд вошел в перрон. Пассажиры вышли. На улице было солнечно, но очень прохладно. Я достала из своего маленького чемодана зеленый шарф и обмотала его вокруг шеи. Стало намного теплее. Точно не зная, в какую сторону мне нужно двигаться, я направилась к остановке такси. Зная, что мой отель находится в самом центре города, я попросила отвезти меня на центральную площадь. Водитель с радостью согласился. Тут же озвучил цену, на которую я согласилась. Оказалось, что ехать не так уж и далеко. Можно было и пешком дойти. Но у меня не было карты.

Было еще очень рано, и хостес отказывалась заселять меня в номер. Пришлось уговорить ее позволить мне оставить свой чемодан в кладовке до заселения. На это она согласилась. Я оставила свой багаж и снова вышла на улицу. Так и не придумав, чем же мне, в конце концов, заняться ближайшие два часа, я отправилась в продуктовый магазин и купила там воды и печенья, затем дошла до центральной площади и остановилась там на лавочке. Открыла пачку печенья и стала осматривать местность. Город мне нравился. По большей части из-за того, что он нравился ему. Я старалась найти в нем ту прелесть, которую он видел, и у меня получалось. Город был так сильно не похож на нашу Москву. Но все-таки в моей голове никак не укладывалась та мысль, что Андрей, посетивший такое огромное количество стран, живший в Нью-Йорке, и Барселоне, и проживший большое количество времени в Москве, был влюблен в этот маленький, немного советский город со старыми улицами, трехэтажными домами и маленькими магазинами. Здесь не было того лоска, который присутствовал во всех больших городах, но здесь была теплота и размеренность. Люди никуда не спешили, они останавливались на улице, чтобы поговорить друг с другом. Они медленно шли за хлебом, как будто это дело всего дня. Они были очень дружелюбны и улыбчивы, и главное: здесь не было ощущения огромного муравейника, где всем на тебя абсолютно наплевать. К моему самому постыдному сожалению, только оказавшись на этой лавочке возле фонтана, я смогла до конца понять, каким он был человеком. Эта мелочь всегда ускользала от меня при его жизни. Моя картина до конца так и не сложилась, мне казалось, что в Андрее есть какая-то загадка, которая мне не подвластна. Этой загадкой был его город. Да, Андрей рассказывал мне про него тысячи, тысячи раз, но почувствовать этого я не могла. Для меня слова оставались просто словами. А сейчас нет. Я была ребенком, воспитанным, пусть и не в Москве, но всего в десяти километрах от нее, и все те же правила царствовали и в нашем районе. В других же городах России я никогда не была, и представить, как там живут люди, у меня тоже совершенно не получалось. Мне захотелось пройти по всем улицам этого города, запомнить его расположение и почувствовать себя здесь как дома, хоть я была одна и никого не знала. Но я ощущала его присутствие всеми фибрами своей души. «Он близко. И я найду его». Я поднялась, отряхнула крошки с колен, потуже застегнула куртку и пошла по центральной улице, затем свернула в переулок, достала наушники и включила свой плеер. Заиграла музыка, которую он уже не слышал, но в моей голове она неотделимо была связана с ним. В редкие минуты жизни после я почувствовала себя немного счастливой и очень самостоятельной. Ведь я никому не сказала, куда еду, просто купила билет. Боялась, что кто-то начнет меня отговаривать, и я вдруг поддамся их уговорам. Пойму, что мне это все же не надо, что лучше просто оставить все как есть. Но я чувствовала, что поступаю правильно. Город принял меня и не оттолкнул. Он не овеял меня холодным приемом, скорее, наоборот, мне казалось, он ждал моего приезда, и теперь все было, как и должно быть.

Я дошла до местного торгового центра, и мне захотелось купить Андрею цветы. Я больше не хотела ждать. После того как мой чемодан окажется в нужном гостиничном номере, я тут же отправлюсь на поиски. И мне нужны были цветы. Я знала все эти приметы, но мне нужны были живые белые розы. Много. Сколько я смогу унести. И даже если я его не найду, я просто оставлю их у любой могильной плиты, но он будет знать, что это ему. Я купила пятьдесят роз, больше не помещалось в моих ладонях, иначе было бы больше. К моему сожалению, продавец отказалась принимать мою кредитную карту, и мне пришлось отправиться на поиски банкомата. Он оказался рядом, я сняла нужную сумму и уже через минуту забрала цветы. После этого, стоя на первом этаже с огромным букетом роз, я подумала, что мне просто необходим новый наряд. Я поднялась на третий этаж, туда, где был женский отдел с одеждой, и стала бродить между рядами в поисках чего-то особенного. Я хотела купить первое понравившееся платье. Это должно было быть как знак свыше. Я увидела девушку, развешивающую бирюзовые комбинезоны, и выбор был сделан. Я нашла нужный мне размер и пошла в примерочную комнату. Комбинезон сел на мне идеально. Он украшал меня, я сразу это заметила. Недолго думая, мы с ним уже были у кассы. Открывая кошелек, чтобы расплатиться, я поняла, что в нем нет моей карты, как нет и всех моих денег. В панике я не знала, что же мне делать. Я вспомнила про банкомат. Попросила девушку отложить мой комбинезон и, перелетая через ступеньки, побежала вниз. У банкомата никого не было, как не было и моей карты в нем. Из глаз брызнули жирные слезы. Одна, в чужом городе, с неоплаченным отелем, только билет назад через два дня и без денег. Девушка из цветочного магазина выбежала мне на встречу.

– Вы карточку потеряли? – спросила она.

– Да, я потеряла. Но ее здесь нет.

– Я знаю, она у меня. Пару минут назад мужчина принес ее мне, сказал, вдруг кто-то будет ее искать, я ведь увижу. Я знала, что это будете вы.

– Спасибо огромное, огромное вам спасибо! Вы просто меня спасли! Я не верю…

– Ну что вы, каждый поступил бы также.

Она ушла обратно в магазин. А я стояла и не верила, что спасена. Никак не могла поверить в существование таких заботливых людей и что эти люди произошли именно со мной. Я побежала наверх за покупкой. Увидев меня, запыхавшуюся и счастливую, девушка-продавец улыбнулась мне и провела по кассе комбинезон. Я расплатилась своей картой. Мой наряд завернули в коричневую бумагу и положили в большой черный пакет. Я вышла из универмага одухотворенная. Я еще раз поверила в этот город. Еще раз убедилась, что не зря сердце Андрея принадлежало только ему.

В отель меня заселили очень быстро. Всего лишь попросили мой паспорт на пару минут и готово. Я вошла в чистый маленький номер. Он не был таким красивым, как те номера, которые мы с Андреем раньше снимали, но все же довольно уютным. Большая кровать с белоснежным бельем и маленький балкончик с видом на площадь. Я приняла душ, после которого мне очень захотелось спать. Я поставила розы в воду и легла в постель. Она была прохладной с запахом свежести. Я довольно быстро уснула и проспала целый час. Когда я проснулась, солнце было уже высоко, а часы показывали двенадцать дня. Мне показалось, будто утренние приключения были вчера. Будто эта пара часов заменила собой целый день. Я проснулась с чувством дикого голода, словно и правда последний раз ела только вчера. Быстро одевшись, я спустилась в холл и спросила про местный ресторан. Мне сказали, что нужно идти направо. Там действительно оказалась дверь, ведущая в ресторан. Я села за столик возле окна и попросила меню. Оно было короткое и простое, но все блюда звучали заманчиво. Сейчас уже и не вспомню, что я заказала в то утро, но было вкусно. Посетителей в ресторане практически не было. Одна пара с маленькой девочкой и мужчина с газетой, так же как и я, сидел у окна. Я почувствовала себя с ними, как дома. По улице шли люди, казавшиеся мне знакомыми уже давно, хотелось махать рукой из окна ресторана и приветственно качать головой. Но я не стала этого делать. Просто заулыбалась сама себе.

Я оказалась на большом кладбище маленького города. Не верилось, что столько людей уже живет здесь. Было тихо и солнечно. Хотелось бы даже сказать радостно, если бы не это место. Над головой летали редкие птицы, некоторые из них садились на кресты и смотрели вдаль. Я шла мимо рядов, и в мои совсем не зимние кроссовки набивался снег. Я поняла, что выбрала неправильную обувь для нашей с ним встречи, и меня это слегка огорчило. Букет был довольно тяжелый, и нести его было сложно, но я не останавливалась. Мимо меня мелькали навсегда улыбчивые лица людей, которых я не знала и уже никогда не узнаю. Я старалась не думать о грустном, ведь у меня была цель. К десятому ряду я выдохлась, глаза намозолили памятники и надписи, ноги промокли и было прохладно, казалось, что все пошло совершенно не так, начиная с месяца моего приезда. Я стала думать, почему не смогла дождаться весны. Почему именно в декабре нужно было ехать сюда. Ехать столь легкомысленно, без нужной подготовки и нужной одежды. Купленный утром комбинезон теперь казался мне просто глупым и смешным. Не ясно, к чему вообще это было. Я снова попала впросак. Снова сглупила и поддалась эмоциям. Зачем нужны были живые цветы? В такой мороз они быстро умрут. Это было так жестоко по отношению к цветам. Мне хотелось заплакать и единственное, что сдерживало меня, – это мысль, что от слез моему лицу станет еще холоднее. Я была на середине кладбища, и здесь не было ни души. Обратно было идти далеко, а вперед еще дальше. Я даже не представляла, как смогу найти его, и какой же мне все-таки нужен ряд. Впервые я подумала, что наша встреча ничего не изменит. Дело не в нем, а во мне. Даже увидев его там, благодаря своей инфантильности я все равно буду думать о другом. Мне стало противно от самой себя, и пару минут я простояла в растерянности посреди могил. Потом собралась. Еще раз отчитала себя за эту слабость. Я все сделала правильно. Нельзя просчитать все шаги. В любом случае в чем-то будет ошибка. И не было смысла ждать весны. Еще три месяца потерянного времени и страданий. Нужно покончить с этим и осознать. Во что бы то ни стало, я должна найти его. Я пошла дальше. В какой-то момент мне пришла в голову мысль, что дата его смерти могла бы помочь мне. Ведь кладбище тоже подчиняется строгому порядку и людей не хоронят хаотично. Я обратила внимание на дату смерти на ближайшей могиле, это был позапрошлый год. Я была недалеко от него. Это придало мне сил. Удвоенным шагом я направилась вперед, обращая внимание на все даты смерти на памятниках. Через пару минут мне стало от этого плохо. Здесь каждый день кто-то умирал. В жизни это так незаметно, пока не приходишь сюда. Неизбежность даже перестала пугать. Они все через это прошли. Какой смысл было бояться? Наконец, я дошла до нужного года, до нужного месяца. Сердце заколотилось еще сильнее. Еще сильнее. Стало даже немножко больно. И даже немного тошнило. Я сглатывала слюну и старалась успокоиться. Хотя бы немного. Я боялась увидеть его и очень хотела. Я нашла нужную дату. Оказывается, в этот день в этом городе умер не только он. Здесь было много имен. Но он был из них самый молодой. Я искала его имя глазами, но никак не могла найти. Уже начинался следующий день, а его все не было. По спине пробежали капельки пота. Затем озноб. Его здесь нет. Его нет на этом кладбище. Они обманули меня. Они похоронили его в Москве. Я почему-то стояла с выпученными глазами. Была похожа на сумасшедшую женщину с шикарным букетом роз. Слезы все-таки потекли из моих глаз. Я чувствовала себя опустошенной и обманутой всеми. Я ехала так далеко. Ради чего? Ради того, чтобы его родители бросили меня еще раз. Ради того, чтобы понять, что его друзья так же ни во что не ставят меня, как и они. Все бы хотели, чтобы в той аварии я умерла вместо него. Наверное, я бы и сама этого хотела.