Прошлого нет. Забудьте все то, что случалось с вами когда-либо. Это все больше не имеет значения. Все те прекрасные моменты пройдены, все ужасные минуты пережиты. Прошлого нет. Есть лишь ваша настоящая жизнь, какой ее сделали те прошлые моменты. Вы грустны, потому что в прошлом произошло что-то грустное, но той ситуации больше нет, остался лишь отголосок. Что же это меняет? Вроде бы ничего, но жить тем, чего больше нет, словно грести руками по суше, вспоминая, что пару лет назад здесь когда-то была вода. Глупо, бессмысленно. Бесполезно. Вспоминая прошлое, мы упускаем своё настоящее, и оно также превращается в прошлое, пока настоящее не остановит свой бег. В моем прошлом был он, прекрасный и удивительный, и та жизнь, которая впечатляла и волновала меня, но есть ли сейчас какая-то разница, был ли он или нет, если я здесь, в другом месте с другими людьми? Никого не волнует, кем ты был раньше, важно кто ты сейчас. Какая жестокая ошибка пытаться воскресить в другом человеке былые чувства, ведь он любил вас прежнюю, а теперь вы другая. Не важно, что было раньше, важно то, что сейчас. Как бы мы не хватались за собственное прошлое, мы смотрим на этот мир настоящими глазами, и здесь нет места былым моментам.


Когда я рассказываю нашу историю другим, все в один голос твердят, что я обязана в такой ситуации озлобиться на весь мир и возненавидеть Мафиози и Милу. И очень удивляются, когда я говорю, что это не так. Просто я не настолько самоуверенна и эгоистична, чтобы верить в то, что все люди должны учитывать мои интересы в своих решениях. Что они обязаны делать мне только хорошее и пренебрегать своими плюсами в пользу моих. Я сняла розовые очки и поняла, что мир не крутится вокруг меня. У других людей есть свои проблемы и свои решения для выхода из них. Конечно, если смотреть с моей стороны, это было чистейшее свинство со стороны родителей Андрея: так подло поступить со мной и выгнать из дома после смерти сына, зная, что единственным человеком, кого он по-настоящему любил, была я, но, когда я смотрю на ситуацию с их стороны, то понимаю, что по-другому поступить просто не было шансов. Мое пребывание в доме им ничего не дало, кроме боли и воспоминаний о потере близкого. Отец Андрея слишком влиятельный человек, чтобы оставить все как есть. Он знал, что у сына свои странности. И знал, что половина его состояния нажитого кровью, потом и потраченными годами жизни с легкой руки бесшабашного сына перешли во владение к глупой незнакомой девчонке, по воле судьбы умудрившейся влюбить в себя сына. Думаю, многие на его месте поступили бы также. Почему они поступили со мной так жестоко, ведь можно было бы мягче? Да, этот вопрос мучил меня долгие годы, пока я не поняла, что мягче было нельзя. Как сдирая пресловутый пластырь, стоило поступать резко и быстро, неся при этом дикую боль, чем мучительно, понемногу сдирать кожу с истории. Ну, и, в конце концов, завершающее: они меня не любили. Девушку, так нагло вторгшуюся в их личное пространство и забравшую всю любовь сына на себя. Да, им было просто наплевать на меня, выживу я или нет, ведь их Андрея больше не было. Нас учат быть праведными и благодетельными, но биологическая природа человека не дает шансов осуществить это. Не все мы такие. Себя надо ломать. А кто-то это не любит. Я их не виню, просто надеюсь никогда больше с ними не встретиться.


Сейчас в моей жизни все благоразумно и просто, иногда мне бывает скучно, но в целом я очень довольна. Мне есть ещё куда идти, и будущее привлекает меня, хотя я старательно пытаюсь о нем не думать. Единственное, что выбивает меня из колеи, – мое прошлое, так не кстати всплывающее в тех случаях смены обстановки и встречного движения. Страх, неуверенность в действиях пронзают меня, как молния, как разряд высоковольтного электричества. Теперь я снова люблю жизнь за ее прекрасные и удивительные моменты, которые она готова дарить нам и забирать. О встрече с ним я больше не думаю, теперь для меня есть что-то большее, чем те отношения, а может быть, от уверенности, что рано или поздно все же это случится и встречи не избежать. Я много думала о случившемся с нами, и о том, какую роль он сыграл в моей жизни. Обидно лишь то, что, став смыслом всей его жизни, он остался для меня далеким и смутным прошлым, лишь напоминавшим о себе при долгой ходьбе. Я к этому не стремилась. Долгие годы я пытаюсь уверить себя в том, что нет, он не смотрит на меня оттуда свысока, и он не сидит рядом со мной за обедом. Он есть в глубине моего сердца и от этого он всегда рядом, как и все другие, любимые мною и ушедшие куда-то во тьму. В конце концов, я смирилась со своими потерями и с моими новыми внешними данными. Они больше не угнетают меня, они теперь просто есть. Потратить половину своей жизни на устранение недостатков и не добиться успеха, наверное, это не мой выбор. Возможно, остроту моих проблем излечило время, ведь вначале острая потеря заставляла меня действовать, а теперь уже нет. Просто это есть и я с этим живу. Сложно сказать, что я не замечаю этого, ведь многого я лишена, но чаще всего забываю и продолжаю вести жизнь обычного человека. Уж слишком много в этом мире интересных вещей, чтобы зацикливаться на собственной внешности. Время победило и помогло мне, теперь я спокойна, свободна и счастлива. Ведь это по-настоящему то, чего я всегда хотела.