«Я так больше не могу, мое сердце. Если не остановиться, от меня ничего не останется. Прости меня, я ухожу».

Эти слова стали приговором для всего, для меня и моих планов, эгоистичных, жестоких по отношению ко всем и в первую очередь к Николь. Но я действительно лелеял мысли о том, что она будет со мной рядом, вне зависимости от моего социального статуса, от того есть ли у меня жена и лишь прочитав эти слова, я как очнулся, впервые задумался о том, что для нее Каролина непросто женщина и что ей слишком мало лет, чтобы обрести броню, способную защитить от боли постоянно ждущей женщины. Как бы не было, но все эти два года, я проводил с ней столько времени, сколько это в принципе возможно для человека, управляющего международной корпорацией. Множество перелетов, приобретение недвижимости, ночи, а порой и дни – только вместе с ней. Все это было бы похоже на сказку, если не одно «но» - моя свадьба неумолимо надвигалась. И если один раз мне удалось принудить Каролину к тому, чтобы перенести торжество, то шанс сделать это второй раз – оставался ничтожно мал, но при этом все чаще появлялась и иная мысль: забыть обо всем и просто быть счастливым, с ней. Продать все компании, перевести деньги в активы и на какое – то время исчезнуть из поля зрения прессы. Да, семье было бы тяжело узнать о грехах отца, но разве это большая цена, за нее?

Оказалось, что большая, раз воробей сбежала, по-другому и не назовешь, особенно учитывая, что поиски «по горячим следам», особых результатов не дали. Какое – то время, до того, как получить эту проклятую записку, я еще думал, что она вернется и сможет внятно объяснить мне, какого черта испарилась почти на целую неделю, но все стало на свои места, когда я сминал клочок бумаги, желая лишь крушить все что попадется под руку. Не вернется, не смогла, не выдержала и куда – то сбежала. Надо отдать должное, проделано было мастерски: сутки в запасе и вот она испарилась, не хуже, чем если бы прошла подготовку спец. агента секретных служб. Смешно сказать, до чего я дошел – потребовал, чтобы Александр, который все это время был с ней в дружеских отношениях, попытался выяснить у ее родителей где сейчас находится Ники. Сказать, что он удивился – практически ничего не сказать, но приняв на веру какую – то чушь, по поводу приглашения на свадьбу недошедшего, все – таки выполнил мою просьбу. Результат оказался ошеломительным – она взяла заказ в другой стране, но не сообщила никаких подробностей, просто пообещав звонить исчезла в две секунды. Но помимо этого, ее мама так же предположила, что возможно дело не в заказе, а в том, что девочка наконец – то влюбилась. Один только несчастный тон Алекса, когда он передавал мне эти слова, вызвал во мне желание наорать на младшего брата: какого черта, как он смеет переживать? И потом, как забытое воспоминание – все эти годы он был влюблен в нее. Действительно забытый мной факт – такой неудобный, в свете моих отношений с Николь и настолько раздражающий теперь – никто не мог более претендовать на нее, даже если она не будет со мной. Это собственническое чувство, похожее больше не навязчивую идею, но ставшее частью меня, той самой, что проснулась, когда она исчезла, просто испарилась с моего горизонта. Найти, вернуть любым способом и более не отпускать. Наказать, за попытку бегства и ласкать до изнеможения, посадить на цепь и выводить на прогулку, только под конвоем, чтобы была рядом постоянно и не имела при этом никаких возможностей выкинуть подобный фортель. И лишь когда прошел месяц с момента ее исчезновения, я впервые задумался о том, что готовлю для нее, какую судьбу.

Хотел ли я еще раз сломать своего воробья? Увидеть ее вновь такой же жалкой, как это было два года назад? А ведь мое желание захватить ее в свою собственность и владеть как средневековый феодал своими крестьянами привело бы только к этому. Будь у нее силы оставаться рядом, она бы осталась… пусть мне и было тяжело это признавать, но для Николь это могло оказаться непосильной ношей – быть со мной, когда все официальные инстанции и общественность признают Каролину моей женой.

Выходило, что поиски можно было прекращать, отдать приказ начальнику службы безопасности, чтобы отзывал всех своих людей и оплатил сторонних ищеек. Просто забыть, оставить и отпустить ее на волю, дать возможность найти иное место для жизни и иного мужчину… Но не смог. Мне нужно было знать где она находится, чем дышит, о чем думает. Отпустить, значит забыть несколько лет своей жизни, просто стереть из памяти все, связанное с ней, иначе не смогу, по прежнему буду желать и хотеть только ее.

И вот итог: находясь на собственном свадебном банкете, я продолжал ждать известий о ее местонахождение и знал, что пока не получу этой информации, не смогу спокойно спать. Когда – то давно, я смогу на два года изгнать ее образ из своих мыслей, отгородиться и не вспоминать, до той поры, пока она не напомнила о себе кольцом. Теперь об этом не приходилось даже мечтать, Николь стала частью меня, такой же, как и сердце.

Может бог и есть на свете, так как в момент, когда мой отец произносил свой тост, я ощутил вибрацию телефона. Мысленно подгоняя дорого родителя, чтобы он поскорее завершил свой монолог, я все же достал мобильный из кармана и не поверил своим глазам: если звонил сейчас – значит есть наконец нужная информация.

Как глупый мальчишка, спешащий на первое свидание, стоило всем выпить, вырвался из – за стола, стремясь быстрее перезвонить, узнать:

- Мсье Минола, прошу простить, что тревожу в такой день, но вы сами сказали, что …

- Хватит извинений, говори!

- Мсье Минола, интересующая вас особа находится в Шотландии, более точный адрес я отправлю любым удобным для вас способом. Возможно, на электронную почту или …

- Немедленно, сейчас, мне на телефон, какими угодно способами.

Сбросив вызов и гипнотизируя экран в ожидание сообщение, я при этом думал только об одном: где сейчас находится чертов самолет семьи и как быстро он будет готов, для полета в Шотландию. Даже забавно, что смог забыть о том, что самолет уже готов – для полета на острова где по настоянию Каро мы должны были провести свой «медовый» месяц. Забыл, но ненадолго, ровно до тех пор, пока она не появилась перед мной, охваченная жаждой напомнить, что пора совершить последние ритуальные танцы, переодеться и отправляться в аэропорт. Бывает и она полезной, настолько, что я даже выдавил из себя улыбку, согласна кивая головой и обещая прийти через минуту. Ту самую минуту, что мне потребовалась, для звонка пилоту, с требованием внести в маршрут изменения. Небольшая остановка в Шотландии, прежде чем моя «драгоценная» жена отправится на острова – в одиночестве. Пусть набирается сил, перед предстоящей «семейной жизнью».

НИКОЛЬ

Сегодня... эта мысль преследовала меня, стуча как молотом в моей голове – сегодня они поженились. Лукас более никогда не будет моим, все закончилось. Сегодня поставлена точка, после пяти лет прошедших с момента нашего знакомства, после двух лет, что я считала его своим, несмотря на то, что он был обручен с Каролиной. Теперь этого больше нет. Глупое сердце по-прежнему вопит, что он мой, но оно просто еще не привыкло, еще не понимает, что есть реальная жизнь, в которой я не смогу быть с ним, когда он женат. Не выдержу и потеряю обретенную веру в себя и надежду на другую жизнь, стоит мне только согласиться стать официальной любовницей.

Такие простые, такие правильные мысли, которые тем не менее были слабым утешением, в тот момент, когда я уходила из дома, проведя с ним последнюю ночь. Одни сутки, чтобы исчезнуть из его жизни на долгое время – во мне не было иллюзий, навсегда – это слишком долго, но хотя бы на несколько месяцев. Возможно, я бы и не решилась, не появись этот заказ в Шотландии: сложный и долгий проект по реставрации поместья. Постоянно проживание на территории в доме, который так же необходимо было отреставрировать. Естественно предоставлялось и питание, и оплата, а также - проезд был за счет работодателя, чем я и воспользовалась. Единственное условие моего согласия – это предоставление мне машины, на которой смогу добраться до места будущей работы. По сути, я лишь примерно представляла фронт будущей работы, но согласилась бы и камни на себе таскать, за одну только возможность оказаться как можно дальше от Лукаса. Ведь все эти «здравые, правильные» мысли, были ничем, по сравнению с желанием быть с ним, видеть его, касаться, смотреть и ощущать.

Два месяца прошло и каждый день я просыпалась с ощущением, что задыхаюсь, от отсутствия своего личного вида кислорода. По сто, тысяче раз на дню, я ловила себя на том, что просто замирая, когда сознание играло со мной злые шутки, донося его голос, в звучание других голосов, принося аромат его тело, выдавая желаемые миражи за действительные, когда в деревне я в редкой толпе, казалось видела его фигуру. И каждый раз заходилась от радости, переживая потом глубокое, острое и болезненное разочарование – ни он. Его здесь нет и быть не может. После моей записки – он вряд ли станет меня искать, но даже если будет, я приложила все силы, стремясь скрыть свое местонахождение, даже кредитками не пользовалась.

Но я ведь не хотела, чтобы он меня нашел – кажется эту фразу нужно написать на потолке моей комнаты, повесить на каждой стене дома, держать постоянным напоминанием перед собой и возможно тогда, я сама поверю в это – что не хочу и не желаю его поисков. Что действительно готова смириться с отсутствием Лукаса в моей жизни. Можно обмануть даже себя, пока не ложишься в одиночестве в постель, и не понимаешь, что слезы скатываются по щекам – тихо и беззвучно, что руки комкают простыню, а челюсть сжата, в неосознанной попытке сдержать вой раненного животного, потерявшего свое сердце. И безумное желание просто позвонить ему, услышать голос - это ведь так немного, такая мелочь, но без нее порой ночами казалось, что не выживу, что больше не смогу.