Но это все что я имела, что мне было позволено иметь, совсем мало, если рассматривать в перспективе жизни и так много, когда осознаешь, что это единственное время, отпущенное мне с ним. Каждый день я отгоняла прочь мысли о том, что будет со мной в тот день когда Лукас станет мужем Каролины. Боялась просто даже подумать о той бездне, которая откроет мне свои объятия, принимая и успокаивая безысходностью положения.

И только это полуночное ожидание толкало меня к думам, которым не место в моем придуманном мире, моей фантазии. Лука должен был скоро приехать, но задерживался на очередном приеме и это значит, что завтра я буду отворачиваться от уличных торговцев газетами, от ларьков, боясь увидеть их двоих на обложке. Это просто, нужно только помнить, не давать себе расслабиться.

Шорох гравия сигнализирует мне, что он уже приехал, сознание, настроенное на него, не пропускает ничего, не единой мелочи: вот тихое звяканье ключей, которое невозможно услышать, если не пытаться. Щелчки поворота ключа в двери, открывающаяся дверь. Пауза, как будто входящий прислушивается к тому что происходит в доме, прежде чем слышу, как закрывается входная дверь. Стук ключей смешанный со звоном, который недвусмысленно говорит- это пришел некто имеющий право оставить нас здесь, на этом столике, что так удобно стоит на входе в комнату. И наконец - то любимые руки ложатся мне на плечи, а я слышу его шепот: "Боюсь, как зеленый, неопытный мальчишка, что однажды не найду тебя здесь". И мой тихий ответ: " Пока любишь, нужна - всегда дождусь".

Было что- то в этом отчаянное, с надрывом, с болью в душе на самых дальних планах. Темные тени, которые как не противься, будут все ближе, наползая и омрачая, все то, что еще есть в руках. Также, как и счастье, принадлежащее нам двоим, изломанное, местами рваное, но более ослепительное чем солнце, сверкающее на снеге.

Россыпь камней, из которых состояли эти встречи. Ожидание, замершее сердце, первый удар, когда он уже рядом и остановившиеся дыхание, каждый раз, когда расставались. Но я не променяла бы это ни на что другое. Сейчас я жила и ощущала больше, чем за всю свою жизнь раньше. И пусть спустя несколько месяцев все это кончится, и я останусь побитой этими же камнями – каждый миг стоит того.

Июнь 2006

Осталось так мало. Несколько жалких недель, прежде чем Лука женится на Каролине. Как же быстро пролетело время. Казалось только вчера он держал меня в объятиях, говоря, что ничего не может отменить, не может быть со мной до конца, открыто и тогда я решилась получить то что могла. Мне все казалось, что я смогу насытиться им, смогу обрести достаточно воспоминаний, чтобы отпустить и жить дальше. Наблюдать за его жизнью только из газет, не сразу конечно, но когда – нибудь. Теперь я понимала насколько было глупой. Нет, не смогу. Буду умирать в момент, когда Лукас женится, выть, подыхая наедине с собой. И боль испытанная в том доме от его жестоких слов окажется слабый тенью, по сравнению с тем что будет сейчас.

Тогда я потеряла только себя, раздавленная им – теперь потеряю нас. Это так много, столько времени вместе, столько воспоминаний, а хочется еще больше. Не воспоминаний, а будущего с ним. И закрадывается сомнение – может быть я смогу. Может выдержу быть любовницей женатого мужчины? Возможно смогу сломать саму себя и оставаться рядом с ним. У меня уже не было особых иллюзий юности, не было и чувства стыда перед Каролиной, оставались крохи моральных принципов. Те самые, которые вопили – нельзя. Это будет семья, у них будут дети. Вот это и требовало от меня все закончить раньше, чем они поженятся, то есть сейчас.

Поэтому идя к дому, я морально готовилась произнести свою маленькую речь, тщательно отрепетированную, написанную заранее, иначе не смогла бы найти слов. Абсолютно лживых, в которых не будет ни грамма правды. Что – то вроде: спасибо за внимание, я все получила, теперь пришло время распрощаться. Это происходило со мной уже в третий или четвертый раз. Но каждый раз видя его, я все забывала, только обещала себе: в следующий раз обязательно. А теперь требовалось себя заставить, сказать то что убьет все что было, все что я получила.

Дрожащие руки, когда открываю дверь и неожиданно слышу музыку: какая – то симфония, громыхающая на весь дом. Как могла не услышать еще раньше. Но вдруг звук становится гораздо тише, а из кухни появляется Лукас. Потом я буду думать, что это был подарок судьбы для меня, то что я молчала раньше и промолчала сейчас, онемев от его вида: в руках два бокала с вином, сам в одних джинсах, но самое поразительное было другое – его волосы были как припорошены белой пылью. Подходя к нему все ближе, я видела что та же пыльца и на его руках.

- Мы будем сегодня готовить, я уже начал, - говорит и протягивает мне вино, улыбаясь с какой – то тайной.

- Готовить? Ты в муке?

- Да воробей. Ты испечешь мне пирог или спалишь его, не имеет значения. Но готовить будем.

Мне на какое – то мгновение даже показалось что он сошел с ума, такая радость была в его голосе, такое озорство. И этот пирог? Что за сумасшедшая идея. Хотела уже спросить, прежде чем смотря прямо мне в глаза, Лукас чеканя каждое слово произнес:

- Свадьба отложена на один год.

Бокал, который я только что взяла его рук, выскользнул из моих пальцев так, будто был в масле. Его слова, оглушили меня, подарив мне столько счастья, что оно не помещалось внутри. Еще один год. Триста шестьдесят пять дней, которые простираются перед мной как дорога, конца которой не видно. Дорога, идя по которой я буду вместе с ним.

- Люблю тебя, – единственные слова, которые смогла произнести. - Так люблю, что сердце больно, что рыдать хочу. За то, что ты со мной, сейчас.

- Не могу тебя отпустить… еще не так скоро. Мой воробей…только мой, та, что не отпускает, та, чье сердце важнее моего.

Глава 26

Май 2007


Т ретье письмо Николь

Дорогой, любимый, самый родной человек на свете… я могу продолжать этот список до бесконечности, но и тогда в нем не будут отражены все мои чувства и слова к тебе. Сколько бы я не говорила, ни что не сможет показать тебе всю истинность и значимость моих чувств к тебе, но теперь я и не думаю, что это требуется. Осталось всего два месяца, два. Это так мало, в свете человеческой жизни, моего возраста, моей любви и в тоже время, это еще несколько недель наедине с тобой.

Поразительным образом, за те два года, что мы провели вместе, я повзрослела, как вряд ли могла бы, проживи двадцать лет с другим мужчиной. Роль любовницы – такая во многом унизительная, болезненная, ранее презираемая мной, смогла показать мне, что такое действительно любить. Это оказывается тоже не так просто.

Кажется, когда – то я думала, что любовь – это сплошное счастье, одна только радость и удовольствие. Потом, я решила, что к этому примешивается страсть. Но даже представить не могла, что любовь для меня будет неразрывно связана с болью, что у любой радости, будет в итоге появляться оттенок горечи. Об этом почему – то не пишут в книгах, это не рассказывают мамы и подруги, хотя в плане подруг я и не уверена, у меня их нет, по крайней мере настолько близких, чтобы я могла рассказать о наших с тобой отношениях. Никто не подготовил меня к тому, что в любви есть место не только радужным планам и красивым, романтичным отношениям. В фильмах, если и есть какие – то проблемы в отношениях, то все завершается свадьбой, у нас будет также, только это станет концом нашей… да, лучшего слова чем «связи» - не подобрать.

Вот так, любовница и связь – то в чем состоит моя жизнь на данный момент, потом будет бывшая любовница. Без каких – либо связей, только с кучей воспоминаний, которые, наверное, смогут меня утешить. Но скорее всего это просто самообман, попытка убедить себя в том, что когда я останусь одна, без тебя, то найду возможность жить в прошлом. Только этого не будет ведь. Ты научил меня жить в будущем, принимать все как есть и не бояться, не страшиться того, что ожидает впереди. За это, я конечно всегда смогу сказать тебе спасибо, но кто научит жить без тебя? Несмотря на многочисленные занятия, на то что у меня есть интересная работа и все больше заказов, моя жизнь сводится к … тебе. К ожиданию наших встреч, к тем моментам, которые мы проводим вместе. Это, наверное, очень жалко выглядит, когда написано на бумаге, но на самом деле… это так много, такой огромный, бесценный дар, быть с тем, кого любишь и кто любит тебя. И меня страшит тот момент, когда я останусь одна. Постыдно, дико страшит, потому что, во мне нет веры, что кто – то другой сможет тебя заменить. Да и как можно заменить первого любовника, не мимолетный эпизод жизни, а пять лет, в которых был только ты. Было много боли, много моего ужаса, от того что уже свершилось и страх, перед грядущем. Но что это, в сравнение с тем безграничным чувством любви, какой – то невозможной, невероятной нежности, яростной страсти и неимоверного чувства … что я не одна.

Пусть не постоянно, но я жила эти два года, с сознанием, что в определенный день и час, а иногда неожиданно, окажусь в твоих руках, буду смотреть на столько дорогое лицо и наблюдать любимую улыбку. Пусть не всегда, иногда это была и злость, и ледяная маска злости, но это были чувства ко мне. Они есть еще и сейчас, они взаимны, но есть и судьба, жизнь, которая диктует свои правила. Жестокие условия, с невозможностью их изменить. Даже не так… я не могу ничего изменить.

Но сейчас мне немного легче, когда есть понимание, твоего поступка. Сложно представить, что ты мог сделать иначе, чем согласится на требования Каролины, когда речь шла о семье и бизнесе, хотя и с легкостью могу понять, что будь все дело только в отце… да, ты бы и пальцем не шевельнул, пытаясь спасти его. Одно остается за гранью моего понимания: как это возможно? Как могло случиться, что твой отец, уважаемый всеми человек, на самом деле… на самом деле только маска, скрывающая за собой маньяка, чудовище, способное на все самые низкие преступления, кроме убийства, хотя возможно, это то, о чем как раз не смог мне сказать.