Маша Королева - Знакомства.ru

В общем, Танька мне в перерывах смски читает и слезы на груди льет, а я думаю, как бы Вите не забыть позвонить, отчитаться-доложится, что только о нем и думаю. Неохота мне, голова другим забита, в перерывах так хорошо просто покурить на солнышке и о своем подумать, но – надо. Обещала, а пацан, как известно, сказал – пацан сделал. Потому как тоже из этих самых селений произошел, одна у нас родина, просто заморочки разные. И мужики по этому поводу разные, которые эти заморочки в нас активируют, так сказать. Таньке – нежный да ласковый, чтобы она сама себя за все хорошее мучила и виноватой чувствовала, мне без лишних затей – чтобы сам меня мучил и строил. Потому как нежного и ласкового я вообще не перенесу, у меня тогда такое чувство долга неоплатного разовьется, что просто туши свет. Ведь тетки наши советского разлива только давать умеют, ниву вспахать, коня тормознуть на всем скаку, а уж избушка горящая для нас просто дом родной, как будто произошли мы от саламандры. А тут брать уметь надо, не напрягаясь при этом, и не пытаясь немедленно сторицей расплатится, а просто благодарной быть. И верить, что ты этого стоишь, просто так, сама по себе. Вот ужас-то! Как представлю себе, что сижу я такая вся расслабленная и благодарная, навыки самовыживания и самообеспечения утратила в этом раю, а он в один прекрасный момент возьмет и кончится! И даже обязательно кончится! И пропаду я тогда ни за грош, вся такая нежная и воздушная. Потому что от жизни прилетит непременно. Об этом мне весь мой жизненный опыт говорит, и основная моя жизненная позиция как раз в том и заключается, чтобы всегда быть к этому готовой. Не расслабляться, всегда в тонусе находиться и только на себя во всем рассчитывать. Вот и получается замкнутый круг – расслабляться и доверять нельзя, потому как прилететь может, а если все сама, то кому обо мне позаботиться захочется? А если даже вдруг и придет кому такая фантазия в голову, то куда же ему со своей заботой пристроиться? Все вспахано, засеяно, частоколом обнесено от жизненных напастей, щели в частоколе стекловатой забиты, поверху аккуратненько колючая проволочка пущена в стиле барокко, под высоким напряжением. И вывеска над входом «Спасибо, я сама!». Для романтических встреч я себя за ограду выпускаю, но ненадолго – на чужой территории страшновато и непонятно, поэтому погуляла и обратно, за заборчик, на свою территорию. Там же дел полно, пашем, сеем, урожай собираем, заготавливаем апельсины бочками – на случай атомной войны и неурожая. Некогда мне, что вы тут, гражданин хороший, у меня под ногами путаетесь, со своей заботой нежданной и романтическими реверансами. Не верю я вам и подозреваю, что все это только для захвата моей территории придумано, чтобы я бдительность утратила. А потом ворота нараспашку и войдут в мой садик обихоженный иноземные захватчики – потные, небритые, голодные… В доме лагерь разобьют, вишневый сад на дрова пустят, клумбы мои конями повытопчут, днем меня в поварихи определят, а ночью, понятно, куда… То, что голодные и потные не беда – отмыть и накормить их не фокус, но ведь они со своим уставом! Вот где полный конец обеда! И пойду я равняться и строиться, примерно как сейчас делаю, с Витей. Черно-бело не носить, да и нет не говорить… Только в детстве игра на интерес шла, а потом мы по домам расходились, к мамочке, а тут все по взрослому.

И как бы смешно это не было, но уж больно грустно, потому что правда. Именно так я свою жизнь устроила за последние десять лет. Конечно, можно оправдаться тем, что сына одна растила, деньги на все зарабатывала, карьеру строила, жила как могла и справлялась со всем, что на голову валилось, сама, и помощи не просила. Мужу алименты простила, он ведь, бедный меньше меня зарабатывал и новую семью строил, так ему тяжело было.

А вот почему, собсно, не просила и почему все сама? А вот тут самое интересное начинается, потому что версия про то, что «сама могу», «все мужики сволочи, а счастье в труде» и прочая self-made ерунда меня больше что-то не греет. Потому, что если совсем честно, то за всей этой независимостью стоит чувство, которое не то, что пережить, в нем признаться невозможно. Страх ему имя. Страшно доверять – вдруг обманут, просить – вдруг не дадут, быть вместе – вдруг бросят, уступить – вдруг отдашь больше, чем получишь, остановиться – вдруг потом не догонишь, быть собой – вдруг не понравишься. И вот уже на повестке дня новые добродетели и нормы, социально одобряемая обертка. И как по мановению волшебной палочки страх попросить помощи и доверять называется независимостью и самодостаточностью, отсутствие терпимости к другому, его привычкам, слабостям и способам жить – собственным мнением, жесткость – деловой хваткой, страх признаться в своей слабости – силой. И двенадцать миллионов пользователей (между прочим, десять процентов населения страны, включая стариков и младенцев!) тусуются на волшебном этом ресурсе в надежде, что найдется человек, с которым будет можно не бояться быть вместе, не испытывать от этого ежедневного стресса и не мечтать остаться одному. У компьютера. На повестке дня бум виртуальных отношений. Удобно, а главное, безопасно и под контролем. Нажал кнопочку – и нет меня. Выбрал опцию «удалить из друзей» и можно забыть. И мечтать у окошка, что в один прекрасный день появится тот, кто развеет тоску, одиночество, поймет, позаботится. Правда, для этого нужно ему довериться, отдаться, принадлежать, просто позволить подойти близко. Бр-р-р-р, аж мурашки по коже, страшно же! И непонятно, что такое должно случиться, чтобы то, что внутри, изменил тот, кто приходит извне. У него же внутри то же самое. Ему тоже страшно. И поэтому он тоже меня придумывает, втискивает, строит, воспитывает.

И я могу с утра до вечера на свидания ходить, но пока вот так вот в голове у меня вся эта ботва цветет, толку будет чуть. И себя буду мучить и других.

Да уж, где уж замуж…

Вчера домой вернулась, комп включать не стала, звонить-отчитываться тоже. Так хотелось еще немного удержаться в этой загородной неспешности, весне, собственном расслабленном теле. Сумку разобрала, в ванной повалялась, почитала, помечтала, даже спать было жалко. Как будто пока я спать не легла, еще не вернулась. Это с утра будет город и понедельник, который все сотрет, заставит бежать, реагировать, включаться, дела делать, а пока – воскресенье длится.

Утренняя побудка прошла внепланово – не успела сконцентрироваться и взять на караул. Просто буркнула «привет, перезвоню, сплю еще», телефон на беззвучный режим поставила и вернулась сны смотреть.

Днем перезвонила, конечно, что-то из себя повыдавливала, но без большого энтузиазма. Никак что-то после загорода не могу заставить себя вернуться к деловым и трудовым будням. Так бы и лежала целый день с книжкой или по квартире бродила – в халате и тапках. Ну, весь день и бродила и лежала, благо ничего сильно горящего меня на улицу и к компьютеру не гнало.

Под вечер комп включила, увидела, что пишут мне сайта. Где ж вы были, дорогие мои корреспонденты, когда я на свободе порхала? И заходить-то на сайт неловко – вдруг Витя увидит и на вид поставит. Или подумает что. И, конечно, сделать это захотелось немедленно, как будто медом там намазано. Решила маскироваться – быстро VIP оплатила, шапку-невидимку натянула и … сообразила, что время посещения сайта я, конечно, скрою, но сам факт изменения внешнего вида анкеты и статуса выдает меня с головой. И даже хуже. И правду говорят, на воре шапка горит! Ну и ладно, сделанного не воротишь, посмотрела новые сообщения, аж целых 5 пришло откуда ни возьмись. Весна видно не только меня будоражит. Отвечать корреспондентам не стала, да собственно и не хотелось – двое подмигнули, один с секс-услугами, один с какой-то дикой бородой, в шортах, в ветхозаветных трениках и в огороде, один более или менее симпатичный. Но еще одной истории я сейчас не выдержу, мне и того, что есть, хватает.

Все равно приятно!

Р.S. А вот интересно у меня мозги устроены – я, значит, чувствую себя виноватой, что Витя меня тут застукает. А ничего, что он должен тут тусоваться, чтобы это сделать? Такое право за ним я, значит, предполагаю? Чудны мозги мои, Господи…

Уже в себя пришла, утром отрапортовала как положено, но все равно втык получила. Вите захотелось в ближайшее время повторить поход в отель, а я вот никак на этой неделе не могу, все вечера забиты. И, честно говоря, не хочу. Лучше бы он меня на Стаса Михайлова сводил, что ли. Услышала, что создаю ему проблемы, у него, понимаешь ли, организм требует. Честно говоря, слегка обалдела от такого заявления и разозлилась. Правда, сообщить ему об этом в прямой и короткой форме не решилась, вместо этого проходила полдня с испорченным настроением, высказывая все, что думаю по этому поводу ему у себя в голове. Совсем уже не знаю, что со всем этим делать – чем дальше, тем меньше мне хочется продолжения этой истории. С другой стороны – человек он неплохой, не злой, семейного типа, детям и семье искренне предан и все это совпадает с моими представлениями о прекрасном. Когда это просто представления, в голове опять же. Такой виртуальный образ и абстрактные рассуждения. От практики хочется подальше держаться почему-то. Не знаю, что делать, может, само рассосется? Наверное, в прошлой жизни я была страусом..

Ура, кажется, рассосалось! Тьфу-тьфу… К утренней побудке я уже привыкла, воспринимаю ее просто как скверные метеоусловия. Обидно конечно, что каждое утро у меня личный дождь, не смотря на солнце за окном для общего пользования, но вполне терпимо. Воспринимаю в этой ситуации как наименьшее зло.

Есть еще мероприятие номер два – обязательный отзвон где-то в середине дня, чтобы доложить обстановку и вообще поворковать, так сказать. Эти звонки меня тоже несколько затрудняют, поскольку общего настоящего и прошлого мы пока не нажили, трепаться просто так о природе, погоде и личных переживаниях почему-то у нас не получается, и выходит, что контекста для таких разговоров у меня не находится, а разговаривать надо. Я приспособилась эти звонки делать, когда от дома до метро иду. Ходу мне три минуты, всегда есть возможность сказать, что уже в метро вхожу и закончить на этом. Сегодня ровно по этой схеме набрала его, а он мне говорит – «Не могу сейчас, перезвоню». Ну, я и рада. Так он до вечера и не перезвонил. Может, просто замотался, но чует мое сердечко, что не все так просто. Вон на сайте его вижу, а в мой адрес – тишина. Ура, ура, ура!!!