Как я на ресепшен тусовалась, пока Витя платил за номер и ключи получал, даже передать не могу. Мне кажется, я глаза подняла, только когда они уперлись в гигантскую кровать, из которой, собственно, весь номер и состоял. Реально. По крайней мере, лечь в нее можно было только с торца – одной стороной она вплотную в стене примыкала, а в щель между другой стороной и зеркалом на стене – тоже приличных размеров, могла пробраться только цапля.

О том, что было, сказать особо нечего. Все прошло, как будто мы уже лет десять женаты, в будничном режиме. Коротко, как выстрел и пресно, как салат из капусты в диетической столовой. Интереснее оказалось потом. Поскольку отстрелялись мы быстро, остальное оплаченное время потратили на разговоры о всяком и разном.

К полному моему шоку выяснилось, что жену Витя потерял всего шесть месяцев назад!!! Мне-то казалось, что прошло несколько лет… Господи, представляю, как ему больно! И невыносимо хочется вернуть назад всю свою жизнь, такой, как она была при ней. И ищет он не другого человека, а именно точную замену. Понятно теперь, откуда взялся дресс-код и остальные пункты это прелестного списка. Мне ужасно его жаль, но я при чем тут я? И что мне со всем этим делать? Пытаться привыкнуть и понять его? Но он меня понимать не настроен. На обратном пути обсуждали дальнейшую нашу перспективу. Выяснилось, что увидеться в следующий раз я лично могу не раньше, чем через неделю. Два вечера в неделю у меня студия театральная, два вечера работаю, в эти выходные тренинг за городом.

Услышала все – о своем способе жить, естественно неправильном, о том, что ему так неудобно, что я должна бросить театр и перестать работать по вечерам, а то когда же он со мной встречаться будет??? Вот нормально! Чем наши встречи закончатся, еще непонятно, а моя жизнь мне доставляет удовольствие именно в том виде, в котором она сейчас протекает. Театр свой обожаю, работа меня кормит, вечерний режим более, чем устраивал до настоящего момента. Почувствовала себя снова замужем – в смысле конкретно за своим бывшим. Тот тоже был большим любителем учить меня жить, но хотя бы делал это будучи моим мужем, а не человеком, которого я видела сегодня голым в первый раз в жизни! А одетым – второй.

Разозлилась ужасно, тем более, что мороженка во мне за эти три часа кончилась, а яичница или котлета так и остались моей мечтой. Ужинать меня Витя не приглашал, да я, честно говоря, уже ничего так не хотела, как оказать дома! Решила не накалять атмосферу, набраться терпения и посмотреть, что дальше будет. В самом конце прикол случился. Мы как раз подошли к залу Чайковского. Оказывается, он за десять лет жизни в Москве ни разу не был ни на каких концертах, в театре, выставке или музее. Я, конечно, тоже не могу сказать, что исключительно культурно провожу свой досуг, в основном работаю или книжки читаю, но не до такой же степени! И тут Витя и говорит – «Вот я бы на концерт Стаса Михайлова сходил. Так он мне нравится!» Не успела язык прикусить, как спросила – «А это кто?». Оказалось, шансон. Неловко получилось. Потом поняла, что я намстила маленько – исподтишка. Устала строиться, равняться, пристраиваться и прикидываться. А решимость к открытому сопротивлению во мне куда-то делась – все же надеюсь, что как-то приладимся, притремся, притерпимся. Так мне женского счастья хочется. Вот, видно, крышечку и сорвало.

В метро несколько станций вместе проехали – на одной ветке живем. Не чаяла уже, когда он приедет, так хотелось свободно вздохнуть. Вот зачем это мне – такое вот счастье?

А затем дорогая, что нужно понимать, что с другим такая же история будет. Потому что к своим сорока шести и к его пятидесяти мы уже ровно такие, как есть. Со своими привычками, ожиданиями, мерками и планами на жизнь. И если в двадцать мы бросались в эту жизнь как в реку, то сейчас каждый хочет идти по карте, а лучше – ехать в мягком вагоне. Только вот представление о маршруте и станции назначения у всех свое собственное. Как и о сервисе в пути. Так что тут или одна будешь путешествовать или придется немного поступиться своими привычками, взглядами на жизнь или как минимум, хобби в виде театральной студии. В общем, решила не накалять атмосферу и быть толерантнее, как сейчас принято выражаться. В ближайшие выходные уезжаю работать за город, заодно отдохну и подумаю. Предупредила, что не смогу брать трубку в любое время, но на все пропущенные перезвоню. Получила строгое указание звонить минимум два раза в день. О, господи, дай мне ума и терпения!!!

23, 24-е апреля

Ура, я на воле, за городом! Вот где весна – с травой, с запахами, с ветром вкусным… Все оживает, расцветает, обещает и греет…

Танька со мной. Или я с ней. В общем, вместе мы. С тех пор, как я ее на сайте зарегистрировала, не виделись. Но телефонная связь у нас была почти ежедневной, на почве всех ее переживаний, так что я в курсе событий. Сначала я ей стресс снимала от того, что ее там все увидят. Потом от первых писем и первых ответов – никак придумать не могла, что писать. Потом от первого свидания. И от первого разочарования. Понравился ей человек по переписке, а при встрече – нет. А он возьми, да с цветами приди. Так она неделю убивалась, что ей теперь делать, цветы взяла, а встречаться не хочет. Пришлось сеанс реанимации устраивать прямо по телефону. В общем, пережила вместе с ней потерю невинности во второй раз. Каких-то два месяца назад я тоже впадала в панику от первых писем, тупила в ответах, на подгибающихся ногах шла на первое свидание (О, Сергей! Спасибо за то, что сподвигнул меня на это дело! Жизнь стала лучше, жизнь стала веселей!) и не могла сказать «нет», если что-то не нравится. Впрочем, последнего до сих пор не могу, выбираю тактику страуса, надеясь, что само как-то рассосется. Когда не стала отвечать на звонки Виктора-54, такой себя сволочью чувствовала целую неделю. Но все же не стала, спряталась. Спасибо и ему, после двух попыток бросил мне звонить, избавил мою совесть от мучений.

Вот дамочки из глянцевых журналов, как ни посмотришь на них – твердо знают, чего хотят, свободно отстаивают свои права и свободы и всегда замужем! Интересно, как это у них получается?

От нынешнего Вити удрала и радуюсь. А вот взять и сказать, чтобы до девяти утра мне не звонил, с друзьями всю жизнь обнималась-целовалась и дальше в том же духе продолжать собираюсь, а театральную студию не брошу никогда – это мне слабо. Потому что а) обидеть боюсь б) боюсь, что развернется и поминай его как звали. А он же такой хороший, большой и теплый. И вожделенное счастье так возможно. Когда-то, в перспективе. Далекой. Наверное. Может быть. Пока мне что-то не слишком хорошо, тепло и уютно. Скорее даже наоборот, чувствую себя на стреме, как будто службу несу, и в любой момент может нагрянуть обход караула. А я на посту вся расхристанная, табельное оружие мухами засижено, а вверенный мне объект давно разграблен жуликами и крысами. И моя главная задача – как-то так к приходу начальства подтянуться, встрепенуться, выглядеть полной молодцой и так преданно командиру в глаза посмотреть, чтобы он моего раздолбайства не заметил – ни говна мушиного на винтовке, ни склада, в котором вместо вверенного мне имущества ветер гуляет. Иначе – немедленный расстрел перед строем, с занесением в личное дело. Но надеюсь, надею-ю-ю-ю-ю-сссссь, что будет хорошо, тепло и счастливо. Если еще потерплю. Если подтянусь, каблуками щелкну, приветствие по уставу гаркну… В общем, буду соответствовать, нужное впечатление оставлять и за рамки ни-ни.

Интересно, сколько я так смогу? Дотерпеть, пока понимать друг друга начнем и можно будет в позицию вольно перейти? И случится ли это?

Таньку тем временем разматывает на почве ее второй истории по полной. То она в облаках витает, вся такая нежная и романтичная, то слезами умывается. Тонкая она натура, Танька. Встречается уже две недели с неким Игорем. Прямо чудеса рассказывает – и массаж-то он ей делает, и секс необыкновенный с вечера до зари и даже юбку ей погладил с утра, пока она завтрак готовила!!! Смски зачитывает – «Танюшка, ты мое солнце, хочу тебя каждую минутку, думаю о тебе, жду не дождусь встречи» и все в таком духе. Через каждые полчаса новый спич романтический ей присылает. Прямо поэт, не смотря на то, что в реале недвижкой занимается. А слезами она умывается по поводу, который у меня в голове просто не укладывается. Она чувствует себя ВИНОВАТОЙ перед БЫВШИМ мужем. Вот прямо так и говорит – «Мне кажется, я Вовке изменила». А ничего, что с Вовкой своим распрекрасным она уже ТРИ ГОДА как развелась, по той простой причине, что он стал почти в открытую жить с одноклассницей ее старшей дочери! И последней каплей стала его «командировка» в Турцию. Танька ему своими руками собрала чемоданчик, пресловутые чистые рубашки, маечки-шортики нагладила – типа чтобы не слишком потел, когда вкалывать он там будет от зари до темна.

Турция, как известно, страна маленькая, в ней в основном наши проживают – вахтовым методом вся Россия там за год успевает побывать. На самом деле этот козел романтическое путешествие своей малолетке организовал. Ну и оказались они в одном отеле с Танькиной знакомой, спалился Вован, как стожок на ветру. Знакомая, понятно, молчать не стала, даже фотки сделала. Добрая девушка.

Танька все три года после развода невинность блюла, не до романтики ей было. Сын шестилетний с ней остался, алиментов ей Вовка, не смотря на то, что дом загородный строит, яхту содержит и ни в чем себе не отказывает, десятку в месяц подбрасывает. Так что Танюха с утра до вечера мечется между салоном, где она на хозяйку массажи клиентам делает, своей частной клиентурой, ребенком, школой, хозяйством домашним, Подмосковьем, где пожилой отец живет и Вовочкой своим прекрасным, который хотя со своей красоткой проживает, Таньку в покое не оставляет. Регулярно, особенно как наберется по самые брови, а делает он это через два дня на третий, ей мозг выносит.

Вот ведь как наши бабы устроены – чем ей лучше делаешь, тем ей хуже становится. Ей бы просто наслаждаться – сексом, заботой, лаской, смсками волшебными, но нет – дай пострадать на всю катушку! И чувствовать себя предательницей, изменщицей и б… последней. Чудны дела, твои Господи! Есть все же женщины в русских селеньях!