Я скрывала свое состояние ото всех, но точно знала, что являюсь посттравматиком точно так же, как Илона. Старательнее других избегала Ваньку, опасаясь его проницательности. Узнай кто о том, как мне на самом деле плохо, настояли бы на посещении врача. Но сестре уже влепили диагноз «реактивный психоз», признав ее душевнобольной. Ну и хватит, пожалуй. Обратись я к психиатру за помощью, мне бы тоже дали справку. Не было сомнений, что в случае чего добрые люди найдут способ обратить любые медицинские записи против меня.

Если раньше у меня были сомнения по поводу того, где буду работать после декрета, то после случившегося с Илоной я твердо для себя решила, что только в журналистике. После нескольких разгромных статей о врачах Илоны (связанные с другими пациентами) и последовавших исках, популярность моего блога возросла на порядок, что заинтересовало несколько редакций. Но я точно знала, на какую хочу работать — единственную не политически ориентированную. Их главный редактор Зарьяна была ожившим кошмаром, но только ее, если верить слухами, было не купить. Жену Сергея Новийского она динамила долго и упорно, пришлось потратить три месяца жизни на то, чтобы ее дожать до сотрудничества.

Сергею мой выбор совершенно не понравился. Одна неуправляемая женщина — плохо, но две, причем в коалиции просто катастрофа. Но к тому моменту переговорная стадия нашего конфликта сошла на нет, уступив следующей. Мы с Сергеем больше не ругались и не разговаривали — мы трахались. Я привыкла называть вещи своими именами, и, поверьте, к любви то, что мы делали, не имело никакого отношения. Прежние романтические ужины и посиделки в компании бутылочки вина остались в далеком прошлом. Теперь стоило сплавить Алексея, мы не вылезали из кровати, или не слезали со стола, или не отжимали кнопку стопа лифта. И стыд за то, что мы делали, выжигал причиненную друг другу боль. Поверьте, это было очень страшно.

Я это к тому, что как только Сергей заговаривал о Зарьяне, я лишь отмахивалась. Перестало быть важным, разочарую ли я его, подведу ли. Я понимала, что он неплохой человек, что все новые назначения — благо, ведь, по сути, если можно поступать правильно, но это делает, и в политике это важно. Но с тех пор, как Илона пострадала, я снова все делала одна. Заботилась о себе, о своей судьбе, о своей сестре, о семье, в которой выросла, о друзьях. Сергей принимал активное участие в жизни нашего сына, и это мне было приятно, но, фактически, я стала жить с человеком, на которого перестала полагаться. Тепло пропало, настоящая близость сменилась физической.

— Я теряю тебя, — сказал он однажды.

— Думаешь, и это пройдет? — усмехнулась я.

— Нет, — ответил. — Это не пройдет.

Довольно долго он молчал, пока я мыла посуду, а потом я почувствовала ласковое прикосновение губ к своей шее.

— Но ты все еще нужна мне.


Мне всегда было проще не верить в бога, нежели полагать, что он садист. Но некоторые совпадения не объяснить иначе. Разумеется, я знала, что стоит отдать Алешку в садик, как квартира превратится в лазарет. Со скрипом договорилась с Зарьяной, что в такие моменты буду работать из дома, чтобы не сидеть без конца на больничном, но я не ожидала, что не успею проработать и двух месяцев, как выпишут сестру.

Лону держали в психиатрии до тех пор, пока она не начала разговаривать. Она не стала прежней, практически на все отвечала резко, агрессивно, с ней было ужасно сложно. Тем не менее врачи посчитали, что раз она социально активна, смысла держать ее в стационаре нет. Остальное вылечит время.

Я должна была порадоваться, но вместо этого впала в депрессию. Я навещала Лону в больнице трижды в неделю, и после каждого визита возвращалась разбитой. Нужно было работать, готовить или заниматься Алексеем, но я не могла — тупо сидела на полу и смотрела, как он складывает кубики. Если находились силы, заставляла его называть буквы, и он вполне спокойно поддавался, но обычно меня хватало только на то, чтобы сидеть рядом и наблюдать. Он был единственным источником моей радости. Замечать изменения, происходящие с твоим ребенком приятно. Или было приятно, пока однажды он не ткнул в меня пальцем и не сказал новое слово: «грусть». Непостижимо, но двухлетний ребенок очень четко описал мое хроническое состояние последних месяцев.

Я попросила выписать Илону в выходной, потому что, во-первых, нужно было подготовить к ее приезду квартиру. Это я бессовестно свалила на маму, ибо так устала в очередной раз лечить Алексея, что едва могла шевельнуться. А второй причиной, по которой я не стала забирать Лону на неделе, был Ванька. В лечебнице сестра была под охраной, а теперь я опасалась, что на нее могли напасть с целью закрыть рот навсегда. Разумеется, только стоило попросить Ваньку о помощи, как он с готовностью согласился. А я достаточно навредила их бизнесу, не стоило просить еще и жертвовать рабочим временем. Гордеев, конечно, ни в чем меня не винил, ну или делал вид, а вот мегера… И она была права: я здорово подставила. Всех.

— Хороший денек, верно? — спросил Ванька, доставая изо рта зубочистку. Мы условились, что подниматься к нам домой он не будет, и теперь он ждал меня у машины.

Я оглядела свинцовые тучи, грозившие в любой момент разразиться ливнем и промолчала.

— Да, Ваня, ведь мою сестру выписывают. Это такое приятное событие! — тоненьким голоском ответил Гордеев сам себе.

— Поедем на моей машине, — попыталась я сменить тему. — Лоне будет комфортнее в привычной обстановке.

— Как угодно, но за руль сяду я, — вмиг посерьезнел Ванька. — А некомфортно ей будет в любом случае. Когда я в последний раз ее навещал…

— Ты навещал Илону? — опешила я. Он мне ничего не говорил, а сестра — тем более.

— Ну конечно навещал! — раздраженно сказал. — Так вот когда я в последний раз навещал Илону, мы поговорили, и я узнал о себе очень много интересного. О том, как жестоко с тобой обошелся, и вообще вариться нам с Петром в одном котле. Закончилось все пожеланием больше никогда меня не видеть.

— Ну, Ваня, добро пожаловать в мой ласковый и нежный мир, — сказала я, забираясь на водительское сидение.

Ванька не последовал моему примеру. Открыл дверцу, наклонился и добавил:

— Если что, это была не жалоба на несправедливое обращение, а сомнение в выздоровлении твоей сестры. Год назад она бы никогда ничего подобного не сказала. И мы условились, что я поведу.

— Обратно. Ты поведешь обратно, а пока за рулем я, — сказала раздраженно.

Он со вздохом уселся рядом со мной в кресло и тут же отодвинул его до максимума.

— Ты не рада, что сестра возвращается, — заметил он тихо.

Я довольно долго молчала. За последние месяцы мы виделись от силы несколько раз, поскольку я избегала задушевных разговоров. Но Ванька все равно все выпытывал, словно близкий друг. Это неожиданно усугубляло чувство вины. Отвратительно сознавать, что ты подставил такого хорошего человека.

— А чему мне радоваться? Думаешь, она тявкает только на тебя? Мы договорились, что первое время с Поной поживет мама, но это пара недель. А дальше я снова окажусь в компании деспотичного главреда, вечно болеющего ребенка и озлобленной на весь мир сестры. Ну просто рай наяву. Прости, это не твои проблемы.

Ванька смолчал, но еще довольно долго я чувствовала на себе его испытующий взгляд и усердно делала вид, что не замечаю. Он хотел что-то спросить, и все же не решился. Возможно, о Сергее, но уж этой темы я касаться не собиралась.

В последнее время он активнейшим образом продвигал мою журналистскую карьеру, всячески выражая поддержку решению писать, пусть и для Зарьяны. И блог поддерживал, и все поддерживал. Иногда доставал материалы, иногда — новые темы подбрасывал. И я тоже активно его поддерживала в своих статьях, на фуршетах и так далее. Наше общение стянулось к карьерам друг друга. И только это было честно.

Иногда я чувствовала такую ужасную боль от потери своего Сергея, что пыталась все наладить и вернуть, и он охотно отвечал мне взаимностью. На несколько дней дома появлялся мираж прошлой близости. Но потом я ехала к сестре в лечебницу, и все снова становилось плохо. Новийский прекрасно понимал причины перепадов моего настроения. Тогда-то он и задумался о переезде всерьез. Если бы он увез меня из Петербурга, подальше от воспоминаний о трагедии, семья бы, вероятно, выстояла. Но я верила, что найду способ отомстить за сестру и с того самого дня, как врачи уничтожили записи, искала доказательства заговора против Илоны Сафроновой. Я бы не уехала, не добившись для нее справедливости. Иначе это предательство.


Я не предупредила сестру о том, что приеду с Ваней, ибо не самоубийца. Мама предпочла остаться в квартире, подогреть чай. В общем, Лона думала, что я приеду одна, и даже не собрала вещи. Как обычно лежала в кровати в халате и наушниках, что явилось для меня крайне неприятным сюрпризом.

— И как это понимать? — спросила я, едва переступив порог.

— Что он здесь делает?! — воскликнула Лона, воззрившись на Ваньку с неподдельным ужасом и инстинктивно плотнее запахнула полы надетого поверх ночной сорочки халата.

— Так, — не дал Гордеев развязаться конфликту. — Еще раз. Добрый день, Илона.

— И, сделав выразительный жест в мою сторону, велел: — Повторяй.

— Добрый день, Илона, — закатила я глаза.

— Твоя очередь, — ткнул пальцев Ванька в мою сестру.

Сестра откинула голову на подушку и отвернулась к стене.

— А это что должно значить? — спросила я именно то, чего от меня ждали. Увы, но призывом к вежливости ее было не пронять.

— Я никуда не поеду, — ответила она, даже головой в нашу сторону не дернув.

— Отлично. На мне не того цвета блузка? Я переступила порог не с той ноги? Приехала не одна? Или…

— Я слышала разговор врачей, — резко обернулась ко мне сестра. — Они сказали, что ты просила подержать меня до выходных, потому что не веришь, что я вылечилась, не хочешь, чтобы я вернулась и устала со мной возиться.