– Вообще-то ведущий ошибся немного, – сказал Вилли в микрофон. Голос у него немного дрожал и периодически срывался на фальцет. – Меня зовут не Вилли, а Виктор. Виктор Федоркин. А моя песня называется не «Первый аборт», а «Первый снег».

Теперь публика не просто посмеивалась в ладошку, а вела себя так, словно на сцене появился не малоизвестный Вилли Федоркин, а как минимум Максим Галкин с новой пантомимой. Пусть мне было и грустно, и стыдно, но все же я могла понять этих надрывающихся от хохота людей. Съемка концерта – мероприятие довольно утомительное. Не всегда ведущему удается произнести текст с первого раза. К тому же мы выступали во втором отделении. Зрители устали. А тут такой подарок. На сцене появляются три нелепо одетых урода, и один из этих чудиков срывающимся голосом несет какую-то чепуху.

Фонограмма пошла, Виктор уже проблеял первый куплет, а народ все никак не мог успокоиться. Причем народный смех был гораздо громче, чем фонограмма Федоркина. Мы с Наташкой старательно танцевали, при этом чувствуя себя не девушками из кордебалета, а участницами шоу Славы Полунина. Какого черта они ржут?! И когда наконец отсмеются – фонограмма-то идет, и она не бесконечная!

Наконец люди немного успокоились и приготовились внимать пению Федоркина. Но – вот незадача – именно в этот момент песня и закончилась! «Первый аборт» (простите, «Первый снег», долго еще я не могла привыкнуть к новому названию) была самой эффектной, но в то же время и самой короткой песней Вилли.

– Спасибо за внимание, – только и успел сказать Вилли перед новым взрывом общественного хохота.

На сцену вышел ведущий – он вытирал бумажным платочком глаза.

– Это был… Ох, держите меня… – Он согнулся пополам, субтильные плечи старика сотрясались от хохота. – Это был Вилли… То есть Виктор – ха-ха – Федоркин и его…. Гыыы…. кордебалет!

Вот так все и закончилось. Триумф обернулся полным провалом.

За сценой нас ждал обозленный Олег Токарев. Вы не поверите, но он плакал.

Глава 8

Да, мне не повезло – зато вот у моей квартирной соседки Зинки с карьерой все было в порядке. Недели через две после провального концерта она разбудила меня радостным воплем:

– Варька! Ва-арька! Вставай!

Я накрыла голову подушкой, прямо как в детстве, когда пронзительно верещал будильник, а мне так не хотелось подниматься и плестись на какой-нибудь урок геометрии.

– Варька, вставай, дура! – вопила моя бесцеремонная соседка. – Такое произошло, такое!

Я села на кровати и попробовала разлепить глаза. Сколько я спала? Часа три, не больше. До четырех часов утра Федоркин пел на частной вечеринке в загородном доме у какого-то фруктового короля. Наша группа пользовалась успехом – Федоркин исполнил восемь хитов, а мы с Наткой за ночь сменили пять костюмов.

Зинка трясла меня за плечи.

– Варя! Получилось! Все получилось!

– Воды мне, – простонала я, – не ори. Как же башка трещит. – От моих волос нестерпимо пахло сигаретами.

– Да как же ты не понимаешь! Меня приняли. Приняли! На следующей неделе я уезжаю в Париж!

– Во всем виноват Париж, – прохрипела я. Во рту было сухо, как в пустыне. – Что за переполох? Куда тебя приняли?

– Я подписала контракт! – верещала Зинка. – И теперь я новая девушка «Чарли Биггса».

Я непонимающе на нее уставилась. Прозвучало это, как если бы Зина сказала: «Я – новая девушка Рики Мартина».

– А кто такой Чарли Биггс?

– Не кто, а что! Это фирма, производящая косметику. Вот смотри. – Она кинулась в ванную, опрокинув по дороге стул, и вернулась оттуда с золотистым тюбиком губной помады. – Вот. Читай.

Замысловатой вязью на тюбике было написано «Чарли Биггс».

– Раньше их лицом была сама Малена Жаситити. – Зинаида выдержала эффектную паузу. Ее торжественное молчание свидетельствовало о том, что «Чарли Биггс» – это серьезно, а Малена Жаситити (боже, ну и имечко, язык сломаешь) – большая звезда.

– Хочешь сказать, что не знаешь, кто такая Малена Жаситити?

– Прости. – Я спустила босые ноги с кровати. Хотелось пить. И спать. Остаться наконец в блаженном одиночестве. Что хочет от меня эта ненормальная?

Тем временем «эта ненормальная» уже шуршала страницами какого-то глянцевого журнала.

– Смотри, Варька! Нашла.

Она сунула открытый журнал мне в руки. С разворота томно улыбалась брюнетка с немного вытянутым загорелым лицом. У нее был широкий короткий нос, по-негритянски пухлые губы и огромные, как у марсианина из комикса, глаза.

– Вот Малена Жаситити. Она известная модель. Четыре года была лицом фирмы «Чарли Биггс». Собственно, именно они ее открыли. А теперь она отказалась продлевать контракт, потому что ей предложили роль в кино в Италии.

– Какая пугающая осведомленность!

– Еще бы! «Чарли Биггс» уже три месяца ищет по всему миру новую девушку. И вот она найдена. И это я.

– Ты?

– Да! Представляешь, все так неожиданно получилось! Мне на днях позвонила секретарша твоего любимого Семашкина. Я так удивилась. Мои же данные удалили из агентства. И портфолио я сожгла. Ну, ты все знаешь. А она говорит, что меня, мол, хочет видеть сам Денис Викторович.

Зинка закружилась по комнате, ее глаза горели.

– Приезжаю в офис, естественно. А там твой Семашкин. Варь, раньше он в мою сторону и не смотрел, а тут сама любезность. Кофе напоил с пирожными. И сказал, что для меня есть подходящий кастинг. А помнишь, в каком виде я ходила? Я же волосы сама себе ножницами остригла. Так он заплатил стилисту, чтобы меня подровняли. И за свой счет сделал мне несколько композиток. А на следующий день уже кастинг. Я думала, что, как всегда, останусь ни с чем, и вдруг… Варя, это чудо! Настоящее чудо!

– Чудес не бывает, – вздохнула я.

– Бывают, глупая! Просто с тобой пока ничего подобного не происходило. Бывают!

– Все чудеса мы способны сделать сами, – философски вздохнула я.

– Да ты не переживай. – Зинка плюхнулась на мою кровать и погладила меня по плечу. – Вот увидишь, у тебя тоже все наладится. Твой Вилли…

– Не будем об этом. Боюсь, что карьеру Вилли можно считать несостоявшейся. Все из-за этого сомнительного концерта…


Сомнительный концерт – это, конечно, мероприятие малоприятное, но в те дни некоторые вещи занимали мое внимание куда больше. Например, перспектива обретения совместного дома с Денисом Викторовичем. Он ведь русским языком сказал мне: найди квартиру, которую при удачном стечении обстоятельств мы могли бы впоследствии выкупить у хозяев. И это твердое «мы» звучало ой как обнадеживающе!

Правда, змея Зинка, когда я радостно поделилась с нею новоприобретенными квартирными хлопотами, не преминула ехидно заметить:

– Вообще-то такими вещами должен заниматься мужик. Что ты в этом понимаешь-то?

И я была с нею согласна, хотя вслух, конечно, принялась возмущенно его оправдывать.

Но Зинка была права. Получилось так, что неприятные хлопоты, предшествующие нашему будущему многолетнему совместному проживанию, Денис Викторович с легкой душой переложил на мои плечи. То есть только от меня зависело, насколько затянется процесс перевоплощения двух отдельных индивидов в почти полноценную ячейку общества (конечно, о штампе в паспорте речь пока не шла, но кто сейчас обращает внимание на такие мелочи?). Денис вроде как дал согласие на совместное со мною проживание, а я уж должна была расстараться, чтобы эта гениальная задумка воплотилась в жизнь.

Признаюсь, такая расстановка сил казалась мне унизительной. С одной стороны, я к феминисткам не отношусь и считаю, что есть мужская работа, а есть женская. И проявление инициативы относится категорически к мужским обязанностям. И не верю я бредовым лозунгам из женских глянцевых журналов: мол, современная леди должна быть напористой, если не сказать нахрапистой. Нет, охотничьего инстинкта, свойственного большинству мужчин, никто пока не отменял. А когда в Диану-охотницу превращается излишне инициативная дама, мужчина чувствует себя загнанным в ловушку русаком. А кому из представителей сильного пола хочется оказаться в кроличьей шкурке (если речь, конечно, не идет о плейбоевском зайчике)?

И вот получилось, что в нашем тандеме я была активной стороной.

С другой стороны, Денис так правдоподобно сетовал на загруженность по работе. Модельное агентство «Люкс-стар» только начинало набирать обороты на международном рынке. В основном манекенщицы Дениса обслуживали московские показы. Но за последний год несколько девочек подписали контракты с японцами, одну выкупило знаменитое агентство «Элит», а небезызвестная Мила Ковальчук продлила контракт с очарованными ее чахоточной красой и модной безгрудостью итальянцами. То есть у «Люкс-стар» были все шансы оказаться на одной линейке с лидерами русского модельного рынка. И я видела, что Семашкин из кожи вон лезет, чтобы так оно и получилось.

А вот у меня после концерта в «России» неожиданно появилось свободное время. Возмущенный «бунтом на корабле» Олег решил на время (или насовсем?!) приостановить проект под названием «Вилли Федоркин». Репетиции он отменил, от аренды танцкласса отказался. Мы должны были доработать три концерта в казино «Феникс» (с данным заведением у Токарева был постоянный контракт, мы выступали там каждый вторник). Потом несколько предновогодних вечеринок и – о’ревуар!

Вилли ходил мрачнее тучи. Кто-то насплетничал ему, что наш Олег был замечен в обществе знаменитого московского трансвестита – плюгавого мужичонки, выбравшего беспроигрышный образ томной кокаиновой дивы. Этот колоритный персонаж совершенно искренне считал себя певцом (или певицей? не знаю, как у них, трансвеститов, принято). Он даже записал доморощенный альбомчик – русские романсы под музыку в стиле трип-хоп прокуренным фальцетом. Трансвестит называл себя Пелагеей Огонь, ежедневно брил ноги и носил чулки с люрексом. И вот с таким персонажем и был замечен наш Олег в китайском ресторане «Ки-Ка-Ку». Они весело поедали бамбук в кляре и рассматривали какие-то бумаги – похоже, финансовые сметы. Спрашивается, сметы на что? Ясное дело – на реализацию нового проекта. Вилли Федоркин ожиданий не оправдал, а ведь Токарев возился с ним почти четыре года. Так почему бы теперь не дать шанс Пелагее Огонь?