– Знаю я вашу секретную информацию. Организованные преступники внедряются в ряды борцов, а потом борются сами с собой. И так на всех фронтах. В ОБЭПе экономические преступники засели, а в УБОПе – организованные! Дикий капитализм. – Ирка вздохнула. – Все страны через это проходили.

– Это тебя в твоей иностранной болтологии научили?

– Угу. И в иностранной фильмографии. «Крестный отец» и все такое. Ладно, так и быть. Телефон я у тебя возьму. Уж очень хочется. Но, зараза, какой тяжелый!

– Это там еще зарядное устройство. Его надо домой отнести, чего с собой таскать?

– Хорошо. Подождешь меня или опять помчишься?

– Подожду. У нас организованные преступники еще спят в это время. Они обычно к вечеру активизируются.

Ирка пошла домой. Она отнесла коробку к себе в комнату. Когда она вынимала телефон, тот вдруг зазвонил.

– Ну? – спросила Ирка, прижимая трубку к уху.

– Не «ну», а «алло». Надо говорить «алло», – сказал Игорь из телефона.

– Третий, третий, как слышите меня? Прием!

– Слышу вас хорошо.

– А почему третий? – поинтересовался Игорь, когда Ирка вышла на улицу.

– Так просто.

– А я уж было подумал, что я третий. Первый был в школе, второй на факультете болтологии, а я вот третий.

– Нет. В школе первого не было. Там все какие-то мелкие были и неинтересные. На факультете болтологии второго тоже не было. Там вообще никого нет. Ни первого, ни второго, ни третьего. Так что ты получаешься первый.

– Ура! Я первый.

– В смысле, первый знакомый мне мент, – поправила Ирка многозначительно.


На купейном столике расположилась немудреная закуска. Все то, что обычно бывалые пассажиры поездов дальнего следования берут с собой. Сваренные вкрутую яйца, молодая картошечка в мундире, огурчики, помидорчики и конечно же куриные ноги. Ноги выглядели сочными и распространяли вокруг одуряющий запах. Натюрморт дополняло небольшое блюдечко с солью, куда предполагалось макать яйца и картошку. Тут же, среди всей этой вкусноты, слегка подрагивал от движения поезда в пространстве горячий чай в стаканах с подстаканниками. Чай с аккуратным кружком лимона всем своим видом показывал, что он сладок и горяч. Колеса пели всем известное «тра-та-та», а за окном чернела южная ночь и лишь изредка мелькали какие-то огоньки.

– Определенно она должна быть красивая. – Юрий с чувством вгрызся в аппетитное куриное мясо. – Интересно, почему я вам это все рассказываю?

– А кому еще вы это можете рассказать? – Лицо соседа по купе выражало крайнюю степень изумления. – Я же Собеседник. Профессиональный.

Юрий с этим доводом почему-то сразу же согласился, взял любезно предложенную Собеседником салфетку, вытер лицо и руки и с удовольствием принялся за картошку. Собеседник пил чай и задумчиво грыз какую-то сушку.

– Психолог, что ли? – все-таки на всякий случай поинтересовался Юрий.

– Где-то так. – Собеседник неопределенно помахал рукой. – Ну и?.. Красивая – и все?

– Это уже немало, – заметил Юрий.

– Но красивая-то у вас уже была. – Собеседник проявил странную осведомленность, но потом добавил: – Наверное…

– И не одна, – рассмеялся Юрий, запихивая в рот огурец. Огурцы ему особенно понравились. Маленькие, все в пупырышках и хрустящие, как в детстве у бабушки на грядках. Господи, как же давно он не ел таких огурцов!

– Ну раз в данный момент никакая красивая не сидит здесь рядом с нами, значит, вам все-таки в красоте чего-то не хватает, – продолжал гнуть свое Собеседник.

– Конечно! Мне нужна такая. – Юрий зажмурился. – Знаете, сильная, что ли… Чтоб не капризничала и не ныла чуть что.

– В смысле, которая на скаку остановит горячую избу? – уточнил Собеседник.

Юрий расхохотался:

– Наверное.

– А вы будете из-за ее спины выглядывать? Или гоголем вокруг нее вышагивать?

– Нет. Я ее буду защищать. – Юрий прижал руки к груди, показывая, как он будет защищать эту сильную и красивую.

– Она же сильная! Чего ее защищать?

– Надо. Сильным особенно защита нужна. Она не от хорошей жизни сильная, – не согласился Юрий.

– За это надо выпить. – Собеседник крякнул и достал откуда-то поллитровку.

При виде этой бутылки глаза у Юрия сами собой полезли на лоб. Это был настоящий раритет. Сейчас таких точно не делали.

– Где взяли? – поинтересовался он у Собеседника.

Тот моргнул глазами, глядя куда-то в потолок, и многозначительно произнес:

– Из закромов родины.

– Из закромов – наливайте! – тут же согласился Юрий. Вообще-то водку он не любил и пил ее только в редких случаях, за компанию. Но только за очень хорошую компанию. Сейчас, похоже, был именно тот случай.

Собеседник достал из дорожной сумки маленькие, чрезвычайно красивые металлические стопочки.

– Никак серебро? – удивился Юрий.

– Для благородного напитка – только благородная посуда, – с пафосом в голосе провозгласил Собеседник, разливая водку по стопочкам.

Они выпили, и по телу Юрия разлилось удивительное тепло.

«Надо же! Вот никогда бы не подумал, что водка может быть такой вкусной. Хотя, наверное, тут все в целом. И закуска, и приятный собеседник». Юрий посмотрел на соседа. Тот ничем особенным не отличался. Так, мужичок лет пятидесяти, лысый и упитанный.

– Ну хорошо! – сказал тот, закусывая водку помидорчиком. – Сильная, красивая. А если вдруг дура?

– Нет! Ни в коем случае! Что вы? От дуры у меня моментально несварение случается. Была у меня одна. Я шучу, а она в лучшем случае глаза таращит, в худшем – начинает обижаться! Я ей говорю: «Ты дура!» – а она не соглашается, говорит, что у нее просто нет чувства юмора.

– О! Эти самые страшные. А если еще к тому же красивые и сильные, то просто беда! Я одного знал, умнейший дядька. Просто умнейший. Да еще красавец, балагур и весельчак. Рубаха-парень. Улыбка на пол-лица. Влюбился он без памяти в такую вот, как вы сейчас говорите. С виду так и вовсе Софи Лорен, а кроме того карьеристка просто упертая. Мозгов с гулькин нос, но задница свинцовая. Трудолюбивая баба, тут уж ничего не скажешь. Так она того бедолагу просто в бараний рог свернула. Зачах, а потом и вовсе помер. – Собеседник достал большой носовой платок и высморкался.

Юрию даже показалось, что на глазах у мужика сверкнули слезы. Похоже, с родственником беда такая приключилась. Может, с братом? Или, не приведи господь, с сыном?

– Надо бы повторить. – Юрий сам разлил водку по стопкам.

– Надо. – Собеседник, не чокаясь, опрокинул стопочку в рот.

Юрий последовал его примеру. Когда выпивают за покойников, никогда не чокаются. Это он знал хорошо.

– Согласитесь, мы все-таки уже имеем некий портрет, – заметил Собеседник, макая картошку в соль. – Красивая, сильная, умная. И, наверное, молодая? Лет восемнадцати? – Он игриво подмигнул Юрию. Будто и не горевал сейчас только что о своем покойном родственнике.

– Зачем? Я ж ее не удочерять собираюсь, а жениться. Дочка у меня уже есть. Серафима.

– Интересное имя. Старинное.

– Это в честь бабушки.

– То есть жена ваша будущая должна быть вашей ровесницей. Вам сколько? Лет сорок?

– Сорок два. Нет, пусть слегка помоложе будет. Я б еще детишек хотел. Сына, например. Хотя сейчас и в сорок рожают.

– Ну пока то да се. Встретитесь пока, потом цветочки, рестораны, концерты и выставочные залы, потом родственнички, ЗАГС. Глядишь, а рожать-то уже и поздно. Нет, рожать, конечно, никогда не поздно, но потом же еще на ноги дите поставить надо. Так что пусть уж лучше помоложе будет.

– Но ненамного! Чтоб интересы общие были. А то у меня приятель один влюбился в няню своих внуков.

– В нянечку? – Брови Собеседника поползли наверх.

– Ну не совсем в нянечку, скорее бебиситтера. Знаете, студенты иногда подрабатывают? С детьми сидят, пока их родители по гостям шастают. Приятель мой к дочери заехал без приглашения. То ли со связью проблемы были, то ли телефон разрядился. Приехал, а там она.

– Нянька?

– Бебиситтер. Вот. Сразу влюбился. Бесповоротно. У него очки аж набок съехали. Большой был скандал. Даже от жены ушел. Но потом приполз назад как миленький. Интересов-то общих – ноль! Ну какие общие интересы, когда она ему в дочери годится? Недавно памперсы сняла, ей еще все в новинку. Так что обязательно надо, чтобы интересы общие были.

– За сказанное. – Собеседник наполнил стопки и взял очередную куриную ножку.

Юрий последовал его примеру.

Чокнулись. Выпили. Закусили курицей.

– Эх, до чего же хорошо! – признался Юрий.

– Это точно, – согласился Собеседник. – О! – Он хлопнул себя по лбу, – Вот дурья башка, про колбаску-то забыл!

Собеседник нырнул куда-то под стол и достал круг копченой колбасы.

– Вот! Угощайтесь, краковская, – с гордостью сообщил Собеседник, нарезая колбасу толстыми кусками. – Ее еще и ломать можно. Так особенно вкусно, но мы ж культурно сидим, еще измажемся.

– Краковская? – удивился Юрий. – Неужели из самого Кракова? Я такую никогда не ел.

– Да что вы! Обязательно попробуйте.

Юрий взял в руку кусок колбасы. Колбаса пахла невозможно вкусно. Чесноком и еще чем-то очень приятным. Во рту навернулись слюни. Юрий откусил весьма приличный кусок и обомлел. Ему показалось, что никогда в жизни он не ел ничего вкуснее.

– М-м-м-м! – только и смог промычать он, доедая кусок такой чудесной колбасы.

– А как насчет вредных привычек? – спросил Собеседник.

– В смысле?

– Ну курение там, алкоголь?

– Все должно быть в меру и без вреда для здоровья. Знаете, женщины, свихнувшиеся на своем здоровье и фигуре, меня как-то не вдохновляют. Бессолевые диеты, паровые котлеты, пророщенные зерна. Бр-р-р! Как вспомню, так вздрогну. Давайте еще по граммульке?

– Давайте, – согласился Собеседник и налил им обоим водки. – Я смотрю, у вас богатый опыт.

– Ага! – Юрий чокнулся с собеседником. – За опыт!