– Тебе нельзя на нем срываться. В дом, где всегда недовольны, нет желания возвращаться.

– Я понимаю…

– От человека, перед которым всё время виноват, хочется бежать…

– Я не вижу для себя выхода, в этом проблема. Я два года варюсь в этой каше и дошла до предела, мне кажется.


Я противница того, чтобы биться об стенку башкой и ныть, как мне от этого плохо. Я считаю, если плохо, значит, сам виноват, значит, меняй ситуацию.

Либо прекращай биться башкой, либо прекрати ныть, что тебе плохо.

– Выхода есть три, – говорю я ей.

Первый – порвать отношения. Второй – терпеть и не ныть. И третий выход – разводить.

– Разводить! – кричит Яна – Разводить!


Значит, разводить. Этот выход, мне кажется, на третий год жизни с женатым мужчиной выбирают 99 процентов его подруг.


Собственно, вот оно произнесено: я хочу быть счастливой и ради этого готова разрушить жизнь другого человека. А может, даже нескольких людей. Но давайте не будем утрировать.


Во-первых. Интересна мысль, высказанная одним кандидатом психологических наук, автором различных методик и тренингов: «Забудьте дурацкую фразу „На чужом несчастии счастья не построишь“. Если ваше счастье хоть чего-нибудь стоит, его можно построить только на чужом несчастии. Всегда найдутся люди, которые захотят иметь ваше счастье. Если оно достанется вам, эти люди в той или иной степени будут несчастны.»

Мысль, я повторяю, интересная, но за аксиому пока не берётся.

Может, мы действительно слишком зажаты совковыми комплексами: «Я этого недостоин, поэтому пусть это достанется другим»? Я знаю за собой этот грешок: у меня гуляют такие мысли, я по своему глубоко внутреннему убеждению тоже много чего недостойна. Хорошего бы психиатра найти, чтобы калёным железом выжег во мне эту ересь…


Но здесь все-таки вопрос не в личной самооценке, вернее, не только в ней. Здесь надо забрать чужое, потому что тебе показалось, что это твоё. Забрать чужое можно двумя известными способами: либо украсть, либо отобрать силой. И то, и другое – аморально.

А нам хочется оставаться людьми не просто моральными, а высокоморальными, не беря в расчёт, что мораль наша уже сильно подбита от самого факта связи с женатым мужчиной. Но ведь чужое можно получить и путем обмена.

И путем добровольной отдачи.

И даже в качестве подарка.


Больше всего мне нравится вариант «путем обмена». На «подарок» как-то не приходится рассчитывать.

– Яна, – говорю, – давай найдём вашей жене классного мужика.

Яна принимает эту идею с восторгом:

– Давай! Только если мы себе не можем найти классного, неженатого мужика, откуда мы его для неё возьмем?

– Давай подсунем ей женатого, а дальше пусть сама разбирается. Ты знаешь классного женатого мужика?

– Знаю. Одного. И он – её муж.

Значит, с «обменом» пока сложности.

Придется забирать либо силой, либо обманом.


Но хватит уже шуточек. Мужчина – не вещь. Его нельзя забрать, украсть, подарить и обменять. Мужчина сам делает выбор. И не стоит лишать его этой ответственности.

Как можно увести мужчину из семьи, если он сам того не хочет?

И это будет, во-вторых.


В третьих. Человеческая жизнь делится на несколько этапов. И не только на пресловутые «детство-юность-зрелость-старость». Велика вероятность того, что начав вместе один жизненный этап, каждый из супругов к следующему подходит в одиночку, причем в разное время и к разным этапам. В какой-то момент люди расходятся в целях, интересах, оценках, желаниях. И это нормально. Глупо при этом тянуть лямку совместной жизни, мучаясь и мучая, вместо того, чтобы быть счастливыми с другими людьми.


Я верю в идеальные браки. В те, где супруги вместе прожили всю жизнь душа в душу. Яркий тому пример – мои бабушка с дедушкой по отцу.

Пример обратного – мои бабушка с дедушкой по матери. То, что они прожили в браке 43 года, не сделало счастливыми ни их самих, ни их дочь – мою мать, свидетельницу постоянных раздоров и скандалов. Не в состоянии удержать мир в семье, она постоянно была вынуждена принимать сторону кого-то одного из родителей, выслушивая потоки упрёков и претензий в адрес другого. Так как любила она обоих, то в качестве союзницы была добычей лёгкой, каждый без труда перетягивал её на свою сторону, у каждого была своя правда, каждого было жалко, и соблюдать нейтралитет не было никакой возможности. И так она жила ни день, ни два, а большую часть своего детства. Бабушка с дедушкой не разводились, потому что в том времени разводы были аморальны, и брак требовалось сохранять из последних жил, чтобы не наносить психологический вред ребёнку.


В современных семьях дети легко адаптируются к тому, что родители живут раздельно, если не испытывают недостатка в их заботе. Счастливые родители, живущие порознь, дадут им больше внимания и любви, чем родители, теснящиеся в бойкоте на сорока квадратных метрах. Поэтому нет, на мой взгляд, таких законов, что если семьёй названы, значит, семья – есть. А если семьи – нет, то развод – это благо.


По версии, которую доносит до Яны её мужчина, они с женой находятся в постоянном конфликте, вместе не спят, неделями не разговаривают. Единственное, что их удерживает от разрыва – дети, пятилетние близнецы, мальчик и девочка.

Иногда, в сильном подпитии, он спрашивает Яну: «Может, мне развестись?» Яна, как порядочный человек, прячет глаза в пол: «Зачем ты МНЕ задаешь такие вопросы?»


– Я не могу так больше, – говорит мне Яна.

– Яна, – отвечаю ей, – либо меняй, либо не ной.

– Я жду, пока что-то само поменяется.

– Само, Яна, ничего не поменяется. По одной простой причине: твоего мужчину устраивает всё, как есть.

У него идеальный равнобедренный треугольник. По эту сторону – дом, жена и дети, по другую – любовь. Задача – удержать в балансировке обе стороны. Ему пока это блестяще удается. Худой мир лучше доброй ссоры. Сам он не будет ничего менять.


Велика вероятность того, что, если Яна потребует поменять ситуацию, то поменяют Яну. Она это понимает.

– Если ты поставишь ему ультиматум, то результат будет быстрым, но вполне вероятно болезненным.


Я считаю, ее шансы 50 на 50. Другой вопрос, что её это не устраивает. И думаю, это правильно.


Итак, – резюмирую я, – есть несколько вариантов изменения ситуации.

Первый. Ты разрываешь отношения и ищешь другого мужчину.

– Нет, – говорит Яна, – первый вариант нам не подходит.


Второй. Ты оставляешь всё как есть. И так как есть, будет еще год, три, пять, десять.

– Нет, – говорит Яна, – второй вариант мы тоже вычеркиваем.


Третий вариант. Разводить. Разводить можно по-разному.

И вот тут, на мой взгляд, мы затрагиваем самые важные с этической стороны вопросы.

То есть всё, о чем мы страдали изначально: быть или не быть, спать или не спать, разводить или не разводить – всё яйца выеденного не стоит по сравнению с главным вопросом: КАК разводить?

Какие действия можно себе позволить? В какой момент твоя борьба за собственное счастье превратится в хождение по трупам? Где та черта, за которой ты потеряешь своё достоинство?


– Можно, – говорю Яне, – шарахнуть по этому браку из пушки. Ну, то есть, просто прийти и сказать: «Здравствуйте, я любовница вашего мужа. Давайте познакомимся». Но на этой бомбе подорвутся все. И неизвестно заранее, кто в итоге останется жив.


Яна куксится: что-то ей как-то не очень… Я продолжаю.


Можно на амбразуру самой не кидаться. А запустить казачка. Например, меня. Я пишу ей в интернете, благо мы знаем её страницу: «Здравствуйте, Мария. Так как меня достало окружающее блядство, и хочется, чтобы каждое тайное стало наконец-таки явным, спешу сообщить, что ваш муж уже два года имеет любовницу, которой снимает квартиру и подарил шикарную машину. Кроме того, всё это время держит ее на полном обеспечении». Собственно, бомба та же, только ты тут как бы ни при чём. В этом случае мы стреляем не из пушки, а просто берем большое ядро и с размахом пробиваем ей голову. Человеку, который, в общем-то, ничем перед нами не провинился.


– Нет, – говорит Яна, – я не могу пробивать голову человеку, который ничем передо мной не провинился. Я вообще никому не хочу пробивать голову.


– Тогда есть более долгий способ: изводить её по мелочам, – предлагаю я, – Цеплять свои волосы к его свитеру, ставить засосы на шее, оставлять следы губной помады на рубашке. Процесс нудный, но время работает на результат. Если она – умная женщина, устраивать на этот счет разборки не будет: и так знает, с кем живет. Но уровень раздражения, недоверия и брезгливости будет с каждым днём повышаться. Начнутся ссоры по мелочам, скандалы на пустом месте, бойкоты. И в конце концов крышка слетит с этой булькающей кастрюли, варево перельётся через край. Этот способ самый подлый, но и самый для тебя безопасный: ты – хорошая, жена – сука остервенелая. И, когда в очередной раз он сбежит из дома, мы знаем адрес, где он остановится.


Яна молчит. Обдумывает способ.


– Только учти, что в этом случае ты будешь дрянью отменной. Ты будешь медленно и верно доводить незнакомого тебе человека до нервного срыва, она перестанет спать, перестанет есть, начнет кидаться собакой бешеной по каждому поводу, будет уродовать не только свой брак, но и психику своих детей…


Яна недовольно пыхтит. Издаёт протестующие звуки. Этот способ ей тоже не нравится.


Ну, и последний вариант. Самый мирный. Роди ему ребёнка.


Однажды, будучи под действием алкоголя, он спросил у нее, готова ли она забеременеть. Яна замялась, хотя уже сто раз между нами эта готовность обговаривалась, и пропустила момент. Теперь – по уму – надо вернуть его к тому разговору. Пусть это будет первым шагом к изменению ситуации. Но Яна боится шагать. Ситуация остается неизменной.