Но я уехала. Он позвонил сразу:

– Возьми меня с собой, пожалуйста. Завези домой.

– Не знаю даже, я далеко уже, я подумаю – сказала я, разворачиваясь к нему.

Я поняла, что любовь моя настолько сильна, что я в принципе не буду жить без него. Чтобы он ни делал со мной. Я стала его тенью, куском его тела. Я как личность просто прекратила существовать. Более того, ощущение было таким, будто внутри меня сидит кто-то и ножницами режет внутренности. Легкие, желудок, вены…

Он сел в машину:

– Ты отвезешь меня домой?

– Нет, в гараж, потом ты меня проводишь.

–Фи, в гараж, – обрадовался он.

Мы поставили машину, пошли к дому. У меня начался нервный озноб:

– Купи мне что-нибудь выпить…

– Куплю.

Мы взяли довольно крепкого пива, я ощущала неутолимую потребность в алкоголе, практически залпом выпила бутылку. Это был вульгарный неженственный поступок, но я понимала, что Олег воспримет это как данность, как реакцию на его поступок, что он не осудит любую аморальность моего поведения в данный момент. Я попросила открыть вторую бутылку. К дому я подошла слегка шатаясь. Я ждала его речи. И он начал:

– Можно я буду серьезным минуту? Не успел. Еще минуту серьезным?

Я издала истерический смешок.

– Опять, опять не успеваешь!

– Я серьезно буду серьезным. Настя…

Я замолчала и сделала грустные глаза. Он продолжил:

– Прости меня, мне плохо, реально плохо без тебя. Я не могу без твоей болтовни, без твоих глаз, без твоего «дорогой». Вернись ко мне.

Веселое настроение пропало. Я готова была расплакаться. Любовь и боль душили меня, не давали жить. Я смотрела на него и понимала, что не могу простить. И я была согласна жить со своим непрощением, лишь бы у меня не отбирали мою любовь.

Он обнял меня.

– Я пошла домой.

Он проводил меня до двери. Молчал, грустил и мысленно со мной прощался. Я повернулась к нему:

– Почему ты не заходишь?

– Я не буду заходить.

– Разве ты не хочешь меня?

Он хотел. Через минуту мы были в постели. Мы больше не разговаривали, обсуждать здесь было нечего. Это был момент нашего настоящего. Безграничного счастья.

Утром я говорила всякую глупость. О том, что не могу быть с ним, и без него не могу, что все равно уйду, только позже, найду другого, что он должен быть со мной, пока я хочу этого и прочее, прочее, прочее. Я делала ему больно. Сознательно.

Мы остались вместе, но отношения не выдерживали проверки. Я замкнулась и перестала быть откровенной, шутила о близком конце, он грустил, молчал, замкнулся в итоге тоже. Все стало ужасно.

Откровение, как обычно, пришло случайно. Ночью я лежала, по привычке крутя мысли об его измене, стандартно мучая себя, слушала его дыхание в темноте, размышляла о том, что мне двадцать семь лет, я не замужем и, меняя мужчин, перспектив не прибавляю. Мысль докрутилась до моей любви к Олежке, до того, что в общем-то полгода безбрежного счастья я имею от того только, что какой-то человек рядом, и вот сейчас, я теряю его, теряю его любовь. Своими руками ломаю то, что построила с трудом. Ломаю, понимая, что изменять мне будет любой мужчина. Что измена лежит в природе мужчины, с ней можно лишь мириться и не замечать, но не ликвидировать. Каждого предыдущую свою любовь я бросила из-за измены. Везет мне видеть, как изменяет мужчина. И не нашла идеала, меняя и разбрасываясь чувствами. Я захотела поговорить. Повернулась к нему, обняла:

– Ты спишь?

– Нет.

– Поговоришь со мной? У меня столько мыслей.

– Конечно, говори…опять гадости?

– Я измучила тебя?

– Даже не знаю. Немножко. Я же сам виноват.

– Очень. Я себя измучила. Дорогой, ты понимаешь, что я даю тебе сдачи? Всего лишь сдачи?

– Понимаю. Я виноват.

– Я не об этом. Я говорю, что уйду. Каждый день говорю. Ты веришь в это?

– Ты и уйдешь…

– Олег…нет…я не собираюсь никуда от тебя. Я только злю. Но я никуда от тебя не собираюсь. Вообще. Понимаешь? Я даже не мыслю об этом. Я не смогу без тебя!

Он прижал меня к себе очень крепко, обсыпал поцелуями. Я развернула наши отношения несколькими словами. Шептал:

– Ты чудо, так нравишься мне, ты лучшая…

Я чувствовала себя лучшей и чудом и опять купалась в счастье. Я обожала его.

Со следующего дня у нас все опять наладилось. В который раз он открылся, звонил по нескольку раз в день, заезжал в свободные минуты, обедал со мной. Я наслаждалась. И боялась. Боялась конца.


Сегодня он заехал немного позже. Опять торопился.

– Куда ты?,– спросила я его.

– К Женьку из Воронежа друг приехал. Тороплюся, тороплюся…

Я посмотрела на него. Мне показалось, умоляюще. Отвернулась, нарисовала на своем лице холодную улыбку, ответила:

– Поезжай.

– Чего улыбаешься? Нас с тобой пригласили.

Я никогда не была у Женьки. Это к тому, что мы познакомились с ним еще в новогоднюю ночь, то есть прошло уже полгода. Олежка ранее не считал нужным брать меня на вечеринки к Женьке. Встретившись с ним, я радостно обо всем этом рассказала. Посмеялись. Комплименты, комплименты. Обожаю друзей Олега – они всегда говорят столько приятного обо мне. С удовольствием вешаю на уши.

К Женьке приехал Карапетян Гарик. Его песни хорошо знают в Тольятти. Шансон. Включил свой диск. Выпили водки. Жены ушли на кухню. Видимо, готовить или мыть посуду. Мужики сделали музыку погромче и закурили. Я сделала вид, что не замечаю отсутствие женщин, мне совершенно не хотелось заниматься на вечеринке дополнительной домашней работой. Зато после водки мне достаточно сильно хотелось танцевать. Даже под шансон.

Танцами я увлеклась. Тем более, что все уставились на мой качающийся зад, а это для женщины лучший допинг.

Олежке так немного надо. Он начинает любить меня, видя, как хотят мое тело его друзья.

Может быть, он не очень уверен в себе? И ему необходима эффектная поддержка? Странно, но меня это почти не волнует, я люблю даже его возможную неуверенность.

Я пользуюсь этим, постоянно возбуждая его друзей.

Где-то я слышала: «Легче удержать сотню нелюбимых мужчин, чем одного любимого».

Это как раз моя ситуация. Я еще более вульгарно закачала бедрами.

Позже ко мне подошел Карапетян:

– У тебя есть подруга?

Я сделала удивленные глаза:

– Зачем?

– Вы могли бы подработать у меня в подтанцовке.

Олежка слышал. Йееесс!!! Его девушка настолько хороша, что ее приглашают танцевать на сцене. Мне было действительно приятно, что оценили мою внешность, но сама идея конечно бредовая. Все, домой, спим.

Утром я встать не смогла. Кроме стандартного похмелья я простыла. Поднялась, потусовалась у зеркала, позвонила на работу.

– Болею, болею ужасно.

Опять уложила себя. Позвонил Олежка:

– Как дела у моей девочки?

Узнав, что я больная и в постели, он очень обрадовался:

– Хочу к тебе, спать рядом.

– А я есть….кушать хочу я..

– Скоро приеду, дорогая. Не помри только голодная.

Я включила телевизор, взяла недоваязанную кофточку и стала ждать. Потом подумала, подошла к зеркалу и накрасилась посимпатичнее. Поковырялась в шкафу, нашла приличные джинсы – с распродажи в Mango, рубашку из которой недвусмысленно торчал пурпурный лифчик Palmetta. В таком виде болеть стало совсем не стыдно.

Приехал Олежка. Где еда? О, круто, мы едем в «Техас». Друг из Воронежа с нами? Прекрасно. А где жена твоя? А, вот она, как раз звонит.

– Милая, я в ГАИ, оформляю машину. Очередь огромная.

Положил трубку. Повернулся ко мне:

– Может мы подружку возьмем?

Хм, вот кобель. Позвонила подружке.

– Она до вечера работает.

– Так я вечером приеду.

Я покосилась на Олега. Жмет плечами, мол, милая, сама разбирайся.

В «Техасе» заказывает текилу. Эй, а кто же за рулем? Друг из Воронежа? Дорогой, мы же его сейчас домой отправим, а сами спать поедем. Значит я за рулем? Не пью, значит?

Идея не очень, но ради тебя на все согласна.

Мне дали абсолютно несъедобные ролы. Тоже мне бизнес-ланч. Зато всего 120 рублей. Дешево и невкусно.


Наконец мы переделали все дела и легли спать. Можно поболеть спокойно.

Позвонил телефон. Женька кричал в трубку:

– Олежка, вы где? Маруська нажарила кабачков, водка стынет.

Он сейчас уедет, сейчас уедет!

– Настя, хочешь кабачки?

Качаю согласно головой. Ликую, ведь он берет меня с собой. У меня температура, наверное, 46 градусов, но своего дорогого я отпустить не могу. Мы приезжаем, едим пресловутые кабачки, пьем немного водки, немного танцев, поцелуи. Возвращаемся домой. Падаю бессильно. Милый хочет немножко любви, покорно соглашаюсь. Спим.

Утром приходится сбивать температуру и ехать на работу. Девочки терпят меня только до обеда. Я обчихала каждый сантиметр нашего офиса. Меня отправляют домой. Звоню:

– Дорогой, забери меня, пожалуйста, пожалуйста!

– Мчусь за тобой, моя девочка.

До чего же он милый.

Мы снова обедаем в «Техасе», любимый Олег пьет текилу, и за рулем опять оказываюсь я. Что ж, это тоже приятно. Ставим машину и едем к воронежскому другу.

Шашлыки, кабачки, водка, температура. Поздней ночью возвращаемся спать. От болезни и недосыпа я чувствую себя очень уставшей. А он хочет заняться любвью. Я соглашаюсь.

Мне вдруг хочется немного отдохнуть от него, от своей всепрощающей любви, просто полежать дома и побыть самой собой. Я немножко не понимаю, что происходит. Задумываюсь. Быть может, я люблю его за то, что он всегда остается свободен? За то, что приходится его завоевывать? А сейчас он лежит рядом, весь мой, обнимает меня, мило похрапывает…а я хочу уйти в другую комнату и выспаться, наконец.

Но, отпустив его, я буду думать – с кем он и верен ли он. Этот милый человек подарил мне бесконечно больную ревность.

Я еще люблю его, но понимаю, что жизнь с ним будет невыносима. Начинаю искать обходные пути. В Интернете завалялась моя анкета на сайте знакомств. Реабилитирую ее.