Лана Капризная - Записки из модного дома

— План! — очень вовремя бросила Лариса.

Все моментально оживились и зашелестели блокнотами. Литредактора, конечно, жалко, но глянцевая жизнь продолжается.

По завершении планерки Вера поманила нас с Маринкой пальцем-сосиской к своему столу:

— Девочки, если еще раз такое случится, нам придется распрощаться! — со знакомыми до боли интонациями произнесла она.

— Вера Игоревна, так мы эту статью даже не видели! — не смогла промолчать Маринка.

Ну и дура. За что сразу же и огребла от непосредственного начальства:

— А не мешало бы! На сумках и прочих безделушках модный журнал не заканчивается. Ты собираешься всю жизнь провести в окружении кожгалантереи? Или будешь работать в команде?

Марина покосилась на меня в поисках поддержки. Я стояла прямо, молчала твердо и преданно смотрела чуть выше правой брови этой жирной коровы. Извини, Марина, каждый сам за себя.

Следующие несколько дней Маринка мешала работать всей редакции. Она торчала за моим плечом, когда я набивала обзор плиссированных юбок. Предлагала Римме интерьеры для съемок (правда, это были интерьеры бутиков, но не суть важно). Внимательно выслушала подробный рассказ Аси о посещении нового SPA и даже дуэтом с ней заламывала руки в особо патетических местах. А затем так же внимательно выслушала рассказ Ульяны о частной вечеринке одного неженатого миллиардера. Предложила ошеломленным и затюканным фоторедакторам вместе отобрать иллюстрации для ближайшего номера. Она дошла до того, что спросила у Всеволода, что такое «Стуруа»? Я думала, что это конец. Но нет, Вера дала отмашку на следующую съемку, и из головы Марины мгновенно вылетело все, кроме ее обожаемой кожгалантереи.

Как известно, статус мужчины измеряется самыми разными вещами: дорогими автомобилями, еще более дорогими часами, нефтяными вышками или близостью к Гаранту Конституции. У женщины тоже могут быть дорогая машина, высокооплачиваемый шофер с внешностью Антонио Бандераса, часы с бриллиантами, но критерий, по которому она будет оценена подругами и недругами, всего один. Точнее, два — сумка и обувь.

Сумка — это главный символ женского статуса, своего рода знак отличия. Казалось бы, от сумки требуются прежде всего удобство и практичность. Но нет, при покупке оцениваются в первую очередь почему-то совершенно иные качества — дизайн, цвет, статус марки, креативность рекламной кампании, в которой эта сумка была впервые представлена, и другие характеристики, не поддающиеся логическому объяснению. А главной составляющей успеха сумки является легенда. Во главе списка лакомых кусочков кожи — Birkin и Kelly от Hermes, простеганная Chanel 2.55 и классический Louis Vuitton.

С обувью та же история: приобщение к легенде — лучший товар. Например, всем известно, что туфли Manolo Blahnik носят самые знаменитые и модные женщины мира (и то, что эта обувь еще и невероятна удобна, лишь дополнительный, но ничего не значащий фактор). Обувщик Jimmy Choo прогремел на весь мир, когда разведенная принцесса Уэльская выбрала именно его продукцию, чтобы продемонстрировать всему миру — наконец-то она может носить обувь на высоком каблуке, а не бояться возвышаться над венценосным мужем! После чего к обувщику ломанулся весь Лондон, а предприимчивая Тамара Меллоун выкупила бренд у обалдевшего от счастья корейского эмигранта…

Тут, правда, есть одно маленькое, но жирное «но»: в последнее время дорогостоящий и легендарный аксессуар стал показателем, с каким количеством богатых мужиков ты переспала, чтобы его заполучить. Так в свое время наследник имама исмаилитов Али Хан «метил» своих подружек украшениями: когда он впервые встречался с дамой, то дарил ей золотой портсигар с изумрудом на крышке, когда же она оказывалась у него в постели, наутро получала золотой браслет, усыпанный изумрудами. По таким браслетам и можно было опознать расчетливых и небрезгливых девиц. Смекаете?

Марина дрожащими от возбуждения руками раскладывает отснятые аксессуары по пакетам, чтобы развозить по бутикам. Я с усмешкой покосилась на нее:

— Марина, если ты хочешь стать Тамарой Меллоун, то для начала тебе нужно найти Меллоуна.

— А что такое меллоун? — с готовностью оторвалась от своих сокровищ Марина.

Мы с Асей переглянулись.

— Волшебное дерево из эльфийского леса, — вдруг встрял Женя.

— Но эльфы не существуют, — высокомерно ответила Маринка и добавила не слишком уверенно: — Вроде…

— Ты точно знаешь? — наклонилась к ней Ася с самым серьезным выражением лица, какое я видела в жизни.

— Эээээ…

Я закатила глаза. С какими идиотами приходится работать!

— Марина, не паникуй. Меллоуны — это династия американских толстосумов. За одного из них твоя обожаемая Тамара очень удачно вышла замуж.

— Ааааа… — озарило Марину.

— Но при этом кредит на покупку Jimmy Choo ей выдал собственный папаша, правда, с не слишком благозвучной фамилией.

— А как же?.. — все не унималась наша карьеристка.

— Да никак! Просто фамилия престижная. Открывает многие двери. А то и все.

Марина глубоко задумалась. Ну что ж, до конца дня она нейтрализована.

Сегодня снова забыла магнитный пропуск и билась в турникет издательства. После того как в нашей редакции кто-то хорошо поворовал (впрочем, это случилось задолго до моего пришествия), повсюду устроили баррикады и развесили видеокамеры. Охрана теперь подозревает всех и каждого, и в чем угодно, как я подозреваю. Мне пришлось вызывать секретаря редакции, чтобы подтвердить свою идентичность. Но и после этого меня провожали недобрыми взорами. Как будто я здесь не работаю уже два с половиной года!

Бездельничающий в отсутствие Аси Женя встретил меня приветливым, но не слишком приличным жестом и поздоровался:

— Не бзди, подруга, все пучком! Твою безразмерную галошу Аська увезла на похудательные процедуры.

— И вам доброго утра, Евгений, — ухмыльнулась я.

Ксения и Миша, расположившиеся на столе Аси, заржали, как целое стадо лошадей Пржевальского, и повторили его приветственный жест. А все вместе они грызли семечки. Кто не в курсе — это круче, чем вареные яйца «Фаберже»! Это вообще новейшая модная тенденция — вести себя как гопники:

۷ Есть в «Му-му» и McDonald’s.

۷ Пить алкогольные коктейли из алюминиевых банок.

۷ Ездить отдыхать в Анталию. Или в Крым, на машинах.

۷ Обуваться в магазинах «Ж» (непременно покупать обувь не дороже трехсот рублей!).

۷ Носить: джинсы с золотой аппликацией от талии до пяток, солнцезащитные очки, обильно усыпанные стразами, массивные украшения из самоварного золота и — апогей — барсетку («педерастку», как любезно уточняет наша арт-примадонна).

۷ Также желательно прикупить в ближайшем подземном переходе: паленый Louis Vuitton, глянцевые ремни с вульгарными массивными пряжками и поддельные хронометры со стразами.

Иными словами, выглядеть «нарочито обычно». Если учесть, какая дорогая у нас столица, то я эту тенденцию поддерживаю обеими руками. Но все-таки считаю, что лузгать семечки в редакции — это перебор:

— Коллеги, вы бы подобрали ошметки своего завтрака. Или уборщицу вызвали, на крайняк. Вернется Лариса, она вам устроит… обзор модных тенденций. Вы же знаете, что с ее прошлым — она не поклонница гопнического стиля.

— Не бзди, подруга, — тряхнул мелированной шевелюрой Миша, — старуха своя в доску!

Знаю я эти доски, на которых вы тантрической йогой занимаетесь! Я потом как-нибудь подробно об этом расскажу.

Вся редакция отсиживается под столами, перестукиваясь азбукой Морзе. А все потому, то Лариса сегодня устроила показательное выступление на тему: «Я самая влиятельная фигура в мире моды!» Виной тому — свежеснятый глянцевый фильм об этой самой моде.

Ну отсняли и отсняли, но зачем же было приглашать на премьеру главных редакторов, которых вы, уважаемые режиссеры и продюсеры, не соизволили запечатлеть для вечности?! Тем более что наша мымра известна своими «показательными выступлениями». После русской премьеры «Дьявол носит Prada» Лариса была так возмущена, что не ей доверили озвучивать главную роль, что любые фильмы о моде в стенах редакции были объявлены вне закона (как, впрочем, книги, радиопостановки и комиксы). Всеволоду теперь приходится утверждать каждую строчку в культурных обзорах, чтобы, не дай боже, туда не прокрались запрещенные предметы! А после того, как Ларисе не вручили первую премию в области моды и стиля в номинации «Лучший главный редактор», всем нам было запрещено появляться в радиусе километра от этой премии. На веки вечные.

Фьють! Бэм-с! Ларисин ежедневник просвистел через весь офис и ударился в стену над столом Аси (теперь вы понимаете, почему мы сидим под столами?). Женя, который в этот момент пытался ритмичным стуком пересказать Асе свой поход на открытие усовершенствованного парфюмерного магазина Articoli, впал в кому. Ася тоже была недалеко оттуда. Но некоторых это ничему не научило: под столом Веры раздалось шевеление. Бабах! Лариса с разбегу пнула провинившийся стол. Так тебе и надо, жирная корова!

— Да как он смел! Ничтожество! Да я его по судам затаскаю!!! — гремело по всему этажу.

Кто смел, тот и съел. Я, правда, до конца не уразумела, чего Лариса так возмущается? То ли ей сюжет не приглянулся, то ли дело в том, что ее в этом фильме не сняли… Нам, если честно, вообще запретили об этом фильме в редакции говорить («Еще раз такое увижу, и вся редакция будет уволена без выходного пособия!» ©), но у меня есть свое мнение на этот счет. Если в двух словах: в вышеупомянутом фильме понятия гламур и глянец приравнены друг к другу. На загнивающем Западе так оно и есть: мир моды и гламур — практически синонимы. Но у нас это, вообще-то, две противоположные величины. Гламур — это светская жизнь, Куршевель, Лазурный Берег и прочие заграничные футбольные клубы, а мир моды — обиталище вечно жадных до славы, но при этом нищих и бесталанных дизайнеров одежды. В общем, бедненько, но чистенько. И на моей памяти пересеклись эти два мира лишь недавно, когда одна юная и симпатичная модельерша была замечена в обществе зрелого и неженатого миллиардера. Я точно знаю, не спорьте!