– Какой еще имидж? – с недоумением спросила Эва.

– Ты что, не знаешь, какой прикид носят в таких агентствах? Полный улет.

– Я думала, достаточно будет футболки и обычных джинсов.

– Ну да, как будто мы только что из деревни. Полная заскорузлость, как говорит Казик.

– И что ты предлагаешь?

– Вот думаю. Главное – какая-нибудь улетная причесь. Для тебя, – я смотрела на Эву взглядом знатока, – обязательно косички с перьями.

– Да ты знаешь, какая это кропотливая работа? Заплетать придется несколько часов.

– Пусть у тебя об этом не болит голова, – успокоила я ее. – Сядем вечерком перед телевизором и сделаем.

– Я хотела сегодня вечером еще выйти.

– Выпить пивка?

Эва не ответила.

– А ты кем будешь? – сменила она тему.

– Cosmic girl. Сперва сполосну волосы серебристым оттеночным шампунем, а по нему синие полосы. Ресницы и ногти в цвет, белая губная помада.

– А наденем что? – не отставала Эва.

– Ты – обязательно что-то с этническими мотивами. О! Мою блузку в зигзаги. На шею индейскую подвеску с пером. Как дополнение замшевые колокольчики, те, с барахолки. Остается только нарисовать психоделические узоры на попе.

– Это я, я сама! – загорелась Эва. – Страшно люблю малевать психоделические узоры.

– Хорошо, только не испорти мне брюки. Правда, обошлись они мне всего в десять злотых, но я их очень люблю.

– Ладно. А ты что наденешь?

– Что-нибудь космическое. Пошаришь со мной по магазинам?

Шарили мы почти до шести вечера. Я выискала в комиссионном потрясные серебристые сапожки из тонюсенького материала и прямое поблескивающее платье до колен. С учетом стоимости оттеночного шампуня, лака для ногтей (у меня имелся только цвета «неоновая зелень»), серебряной помады и космического кулончика с Сатурном рабочая одежда обошлась в 380 злотых.

– Вначале всем приходится вкладывать деньги, – объясняла я Эве. – Секретарша должна купить жакет, торговый агент – костюм и несколько голубых рубашек.

– Интересно, когда вложения возвратятся?

– Девушка, реклама – это золотая жила. Капуста растет в каждом углу, успевай только шинковать.

– Ну, не знаю, не знаю.

– Ты что, не читала, кто сколько получает? Хороший рекламщик в Варшаве зарабатывает в месяц сто тысяч старыми. А мы с тобой хорошие. Да что я говорю, хорошие. Мы с тобой лучшие!

– Другие об этом тоже знают?

– Над этим-то как раз нам надо будет поработать.


6.07. Сосредоточенные и напряженные, Космическая Дева и Индейская Сексбомба отправились на завоевание мира, а точней сказать, рекламного агентства «Копи».

– Сколько на твоих? – спросила Эва.

– Без пяти пять. Тушь не размазалась?

– Пока держится, с ресниц не осыпается. А как мои перья?

– Тоже держатся. Все сто шестьдесят восемь.

– О'кей.

Дрожащим пальцем я постучала в дверь. Мы услышали «заходите», открыли дверь и вошли. Посреди зала стоял огромный черный стол, за которым сидели люди, все в костюмах. Мужчины в черном. Я покраснела до кончиков синих прядей. К счастью, под слоями серебристой пудры никто этого не увидел. Эва попыталась сбежать, но мне удалось схватить ее за руку.

– Мы к Борису, – пролепетала я.

– Новенькие? – осведомился парень, стриженный ежиком и одетый в джинсы и нормальную футболку.

– Да. Мы по рекомендации пана Кароля.

– Чарльза, – поправил он нас. – Никогда не называйте его Каролем.

– Не будем, – пообещали мы.

– Садитесь вон там, у стенки, – Борис указал на свободные стулья. – Сейчас мы будем обсуждать проект рекламы кухонных ножей фирмы «Blue steel».

Все присутствующие дружно вооружились ручками и листками бумаги.

– Для начала небольшая разминка. С чем у вас ассоциируется слово «сталь»? Может, начнем с тебя? Как тебя зовут?

– Малина. Ну, сталь у меня ассоциируется с металлургическим комбинатом.

– Комбинат «Стальная Воля», – бросил кто-то. Несколько человек захихикали.

– Пусть будет. А ты, индейская девушка? Как твое имя?

– Эва. Сталь у меня ассоциируется со свистом.

– Со свистом? – удивился Борис.

– Который издает меч самурая.

– Неплохо. – Борис записал в таблицу «сталь = самурай». – С чем еще?

– С холодом, сталь холодная, – предложил парень слева.

– С голубизной, – вякнула я. А почему бы и нет?

– С акулой, потому что она серая, острая, хищная.

– С хирургом. Из-за скальпеля.

– Хорошо. – Борис записывал очередные предложения. – Пока хватит. Завтра каждый принесет по три проекта телевизионных спотов. Группа, на которую ориентирована реклама, женщины среднего возраста, любительницы готовить. Остальные данные вы получите. Переходим к рекламе греческого масла «Акрополь». Прошу ассоциации.

– К маслу? Общие, не входя в детали?

– Угу. – Борис встал перед доской.

– Масло – это солнце, – бросила девушка, сидящая рядом со мной.

– Энергия.

– Капля, набухшая витаминами, – решилась я.

– Лето и греческая таверна.

– Виноградная лоза.

– Амфора.

– Сатир, преследующий нимфу.

– Вы ищете ассоциации с маслом или с вином? – сделал замечание Борис.

– Масло нам дает олива, а она миролюбива.

– Что наверх всегда всплывает? Масло! – объявил кто-то.

– Хорошо. Заканчиваем наш брейншторминг. На завтра по два проекта или по нескольку слоганов. Напоминаю наш девиз.

– Креативность и капелька безумия, – хором рявкнули мы.

Конец работы. А точней, начало. Пять идей к восьми утра. И ни слова о вознаграждении.


7.07. Когда мы пришли, еще не было восьми. На этот раз в джинсах и вульгарных футболках. Правда, Эва оставила косички.

– Слишком много я в них труда вложила, – объяснила она.

– А если по правде?

– Не было у меня уже сил их расплетать.

Мы сели там же, где и вчера. Сидим, ждем. Ровно в восемь явились остальные.

– Извините, но это мое место, – обратился ко мне какой-то обсосок.

– А где это написано?

– Нигде, но это все знают.

– А я вот не знаю.

– Ты, наверно, новенькая? Можешь сесть около компьютера.

– И с места не стронусь, – решительно объявила я.

– Я пошел к Борису, – попытался он взять меня на испуг.

– Лучше сходи в читальню и попроси какую-нибудь книжку о хороших манерах, – порекомендовала ему Эва.

– Я книжек не читаю, – похвастался обсосок. – Жалко времени.

– Что видно, слышно и чувствуется, – заметила я.

В этот момент раздалось многозначительное покашливание. Мы обратили взгляды на Бориса.

– Милые дамы слева, я могу начать?

Это к нам.

– Извините, – пробормотала Эва.

– Вчера все получили домашнее задание. Прошу достать тексты.

Все одновременно полезли в папки.

– Начнем с масла. Кто первый?

– Можно я? – отозвался незаметный блондинчик. Он откашлялся и начал читать: – «Акрополь» – это чудо-масло, в нем разных витаминов масса; «Акрополь» – масло золотистое, для нёба наслажденье чистое; Масло «Акрополь» – мотай на ус – это чистой энергии вкус; Масло, как Греция, жаркое, в нем летнее солнце яркое.

Наконец он закончил. Эва толкнула меня локтем. Краем глаза я заметила, что она с трудом сдерживает смех. Я не выдержала и прыснула, а следом за мной она. Смеялись мы не больше пяти секунд.

– Вы услышали что-нибудь смешное? – поразительно холодно осведомился Борис.

– В общем-то нет, – ответила Эва.

– В общем? – угрожающим тоном переспросил Борис. – Что ж, я с удовольствием послушал бы, что две наши новые коллеги приготовили для сегодняшней презентации. Попрошу тишины. Послушаем несколько слоганов авторства Эвы.

– У меня нет слоганов, – сообщила Эва. – Я подготовила общие замыслы для спота.

– Ну что ж, слушаем.

– Первый. Маленькая греческая хижина на обрывистом берегу, в ней умирает старик. К нему торопится священник. Запыхавшийся, он прибегает и обнаруживает, что забыл взять елей для соборования. Подходит молодая девушка и подает ему бутылку «Акрополя». Священник колеблется, спрашивает: «Девственно?» (то есть первого ли отжима). Девушка краснеет и кивает. Священник совершает помазание старика, и тот совершенно неожиданно оживает.

Эва смолкла, ожидая реакции. Однако таковой не было.

– Второй замысел рассказывать?

– Нет, нет, вполне достаточно, – сказал Борис. – Вернемся к слоганам Пшемека. Какой из них вам нравится больше?

– Думаю, последний, – взял слово обсосок. – Он сразу вызывает ассоциации с летом в Греции. Клиент, услышав слоган, расслабляется, думает об отпуске, об отдыхе, ему хочется…

– А я считаю, – прервал его Борис, – что лучше всего первый.

– Совершенно верно, – согласился обсосок, – простой, понятный для среднестатистической домашней хозяйки. И что важно, он напоминает о целебных свойствах масла. Современный потребитель ищет полезные продукты.

– Кто еще приготовил рекламные слоганы?

– У меня есть несколько, – объявил обсосок, – только не знаю, так ли они хороши, как слоганы Пшемека.

– Хорошо, читай.

Обсосок раскрыл папку и извлек два листа, записанных мелким-мелким почерком.

– Я сочинил чуть больше, чтобы было из чего выбирать, – начал он извиняющимся голосом.

– Прочитай первые пять, а остальные я просмотрю дома.

– Из Греции масло попробуй и не забудешь до гроба; Добавишь «Акрополь» в салат и будешь ты безмерно рад; Ешь «Акрополь», масло золотое, и не расстанется здоровье с тобою; «Акрополь» – солнце в бутылке; «Акрополь» первого отжима – не проходите мимо; «Акрополь» не забудь купить – и будешь долго-долго жить.

– О'кей, достаточно, – прервал его Борис. – Неплохо. Я подумаю, что из этого представить клиентам. Остальные предложения кладите в папку. А сейчас переходим к кожам.

– Может быть, я начну? – опять выскочил обсосок. – Я подготовил двенадцать сценариев.