– Какой еще имидж? – с недоумением спросила Эва.
– Ты что, не знаешь, какой прикид носят в таких агентствах? Полный улет.
– Я думала, достаточно будет футболки и обычных джинсов.
– Ну да, как будто мы только что из деревни. Полная заскорузлость, как говорит Казик.
– И что ты предлагаешь?
– Вот думаю. Главное – какая-нибудь улетная причесь. Для тебя, – я смотрела на Эву взглядом знатока, – обязательно косички с перьями.
– Да ты знаешь, какая это кропотливая работа? Заплетать придется несколько часов.
– Пусть у тебя об этом не болит голова, – успокоила я ее. – Сядем вечерком перед телевизором и сделаем.
– Я хотела сегодня вечером еще выйти.
– Выпить пивка?
Эва не ответила.
– А ты кем будешь? – сменила она тему.
– Cosmic girl. Сперва сполосну волосы серебристым оттеночным шампунем, а по нему синие полосы. Ресницы и ногти в цвет, белая губная помада.
– А наденем что? – не отставала Эва.
– Ты – обязательно что-то с этническими мотивами. О! Мою блузку в зигзаги. На шею индейскую подвеску с пером. Как дополнение замшевые колокольчики, те, с барахолки. Остается только нарисовать психоделические узоры на попе.
– Это я, я сама! – загорелась Эва. – Страшно люблю малевать психоделические узоры.
– Хорошо, только не испорти мне брюки. Правда, обошлись они мне всего в десять злотых, но я их очень люблю.
– Ладно. А ты что наденешь?
– Что-нибудь космическое. Пошаришь со мной по магазинам?
Шарили мы почти до шести вечера. Я выискала в комиссионном потрясные серебристые сапожки из тонюсенького материала и прямое поблескивающее платье до колен. С учетом стоимости оттеночного шампуня, лака для ногтей (у меня имелся только цвета «неоновая зелень»), серебряной помады и космического кулончика с Сатурном рабочая одежда обошлась в 380 злотых.
– Вначале всем приходится вкладывать деньги, – объясняла я Эве. – Секретарша должна купить жакет, торговый агент – костюм и несколько голубых рубашек.
– Интересно, когда вложения возвратятся?
– Девушка, реклама – это золотая жила. Капуста растет в каждом углу, успевай только шинковать.
– Ну, не знаю, не знаю.
– Ты что, не читала, кто сколько получает? Хороший рекламщик в Варшаве зарабатывает в месяц сто тысяч старыми. А мы с тобой хорошие. Да что я говорю, хорошие. Мы с тобой лучшие!
– Другие об этом тоже знают?
– Над этим-то как раз нам надо будет поработать.
6.07. Сосредоточенные и напряженные, Космическая Дева и Индейская Сексбомба отправились на завоевание мира, а точней сказать, рекламного агентства «Копи».
– Сколько на твоих? – спросила Эва.
– Без пяти пять. Тушь не размазалась?
– Пока держится, с ресниц не осыпается. А как мои перья?
– Тоже держатся. Все сто шестьдесят восемь.
– О'кей.
Дрожащим пальцем я постучала в дверь. Мы услышали «заходите», открыли дверь и вошли. Посреди зала стоял огромный черный стол, за которым сидели люди, все в костюмах. Мужчины в черном. Я покраснела до кончиков синих прядей. К счастью, под слоями серебристой пудры никто этого не увидел. Эва попыталась сбежать, но мне удалось схватить ее за руку.
– Мы к Борису, – пролепетала я.
– Новенькие? – осведомился парень, стриженный ежиком и одетый в джинсы и нормальную футболку.
– Да. Мы по рекомендации пана Кароля.
– Чарльза, – поправил он нас. – Никогда не называйте его Каролем.
– Не будем, – пообещали мы.
– Садитесь вон там, у стенки, – Борис указал на свободные стулья. – Сейчас мы будем обсуждать проект рекламы кухонных ножей фирмы «Blue steel».
Все присутствующие дружно вооружились ручками и листками бумаги.
– Для начала небольшая разминка. С чем у вас ассоциируется слово «сталь»? Может, начнем с тебя? Как тебя зовут?
– Малина. Ну, сталь у меня ассоциируется с металлургическим комбинатом.
– Комбинат «Стальная Воля», – бросил кто-то. Несколько человек захихикали.
– Пусть будет. А ты, индейская девушка? Как твое имя?
– Эва. Сталь у меня ассоциируется со свистом.
– Со свистом? – удивился Борис.
– Который издает меч самурая.
– Неплохо. – Борис записал в таблицу «сталь = самурай». – С чем еще?
– С холодом, сталь холодная, – предложил парень слева.
– С голубизной, – вякнула я. А почему бы и нет?
– С акулой, потому что она серая, острая, хищная.
– С хирургом. Из-за скальпеля.
– Хорошо. – Борис записывал очередные предложения. – Пока хватит. Завтра каждый принесет по три проекта телевизионных спотов. Группа, на которую ориентирована реклама, женщины среднего возраста, любительницы готовить. Остальные данные вы получите. Переходим к рекламе греческого масла «Акрополь». Прошу ассоциации.
– К маслу? Общие, не входя в детали?
– Угу. – Борис встал перед доской.
– Масло – это солнце, – бросила девушка, сидящая рядом со мной.
– Энергия.
– Капля, набухшая витаминами, – решилась я.
– Лето и греческая таверна.
– Виноградная лоза.
– Амфора.
– Сатир, преследующий нимфу.
– Вы ищете ассоциации с маслом или с вином? – сделал замечание Борис.
– Масло нам дает олива, а она миролюбива.
– Что наверх всегда всплывает? Масло! – объявил кто-то.
– Хорошо. Заканчиваем наш брейншторминг. На завтра по два проекта или по нескольку слоганов. Напоминаю наш девиз.
– Креативность и капелька безумия, – хором рявкнули мы.
Конец работы. А точней, начало. Пять идей к восьми утра. И ни слова о вознаграждении.
7.07. Когда мы пришли, еще не было восьми. На этот раз в джинсах и вульгарных футболках. Правда, Эва оставила косички.
– Слишком много я в них труда вложила, – объяснила она.
– А если по правде?
– Не было у меня уже сил их расплетать.
Мы сели там же, где и вчера. Сидим, ждем. Ровно в восемь явились остальные.
– Извините, но это мое место, – обратился ко мне какой-то обсосок.
– А где это написано?
– Нигде, но это все знают.
– А я вот не знаю.
– Ты, наверно, новенькая? Можешь сесть около компьютера.
– И с места не стронусь, – решительно объявила я.
– Я пошел к Борису, – попытался он взять меня на испуг.
– Лучше сходи в читальню и попроси какую-нибудь книжку о хороших манерах, – порекомендовала ему Эва.
– Я книжек не читаю, – похвастался обсосок. – Жалко времени.
– Что видно, слышно и чувствуется, – заметила я.
В этот момент раздалось многозначительное покашливание. Мы обратили взгляды на Бориса.
– Милые дамы слева, я могу начать?
Это к нам.
– Извините, – пробормотала Эва.
– Вчера все получили домашнее задание. Прошу достать тексты.
Все одновременно полезли в папки.
– Начнем с масла. Кто первый?
– Можно я? – отозвался незаметный блондинчик. Он откашлялся и начал читать: – «Акрополь» – это чудо-масло, в нем разных витаминов масса; «Акрополь» – масло золотистое, для нёба наслажденье чистое; Масло «Акрополь» – мотай на ус – это чистой энергии вкус; Масло, как Греция, жаркое, в нем летнее солнце яркое.
Наконец он закончил. Эва толкнула меня локтем. Краем глаза я заметила, что она с трудом сдерживает смех. Я не выдержала и прыснула, а следом за мной она. Смеялись мы не больше пяти секунд.
– Вы услышали что-нибудь смешное? – поразительно холодно осведомился Борис.
– В общем-то нет, – ответила Эва.
– В общем? – угрожающим тоном переспросил Борис. – Что ж, я с удовольствием послушал бы, что две наши новые коллеги приготовили для сегодняшней презентации. Попрошу тишины. Послушаем несколько слоганов авторства Эвы.
– У меня нет слоганов, – сообщила Эва. – Я подготовила общие замыслы для спота.
– Ну что ж, слушаем.
– Первый. Маленькая греческая хижина на обрывистом берегу, в ней умирает старик. К нему торопится священник. Запыхавшийся, он прибегает и обнаруживает, что забыл взять елей для соборования. Подходит молодая девушка и подает ему бутылку «Акрополя». Священник колеблется, спрашивает: «Девственно?» (то есть первого ли отжима). Девушка краснеет и кивает. Священник совершает помазание старика, и тот совершенно неожиданно оживает.
Эва смолкла, ожидая реакции. Однако таковой не было.
– Второй замысел рассказывать?
– Нет, нет, вполне достаточно, – сказал Борис. – Вернемся к слоганам Пшемека. Какой из них вам нравится больше?
– Думаю, последний, – взял слово обсосок. – Он сразу вызывает ассоциации с летом в Греции. Клиент, услышав слоган, расслабляется, думает об отпуске, об отдыхе, ему хочется…
– А я считаю, – прервал его Борис, – что лучше всего первый.
– Совершенно верно, – согласился обсосок, – простой, понятный для среднестатистической домашней хозяйки. И что важно, он напоминает о целебных свойствах масла. Современный потребитель ищет полезные продукты.
– Кто еще приготовил рекламные слоганы?
– У меня есть несколько, – объявил обсосок, – только не знаю, так ли они хороши, как слоганы Пшемека.
– Хорошо, читай.
Обсосок раскрыл папку и извлек два листа, записанных мелким-мелким почерком.
– Я сочинил чуть больше, чтобы было из чего выбирать, – начал он извиняющимся голосом.
– Прочитай первые пять, а остальные я просмотрю дома.
– Из Греции масло попробуй и не забудешь до гроба; Добавишь «Акрополь» в салат и будешь ты безмерно рад; Ешь «Акрополь», масло золотое, и не расстанется здоровье с тобою; «Акрополь» – солнце в бутылке; «Акрополь» первого отжима – не проходите мимо; «Акрополь» не забудь купить – и будешь долго-долго жить.
– О'кей, достаточно, – прервал его Борис. – Неплохо. Я подумаю, что из этого представить клиентам. Остальные предложения кладите в папку. А сейчас переходим к кожам.
– Может быть, я начну? – опять выскочил обсосок. – Я подготовил двенадцать сценариев.
"Вкус свежей малины" отзывы
Отзывы читателей о книге "Вкус свежей малины". Читайте комментарии и мнения людей о произведении.
Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв и расскажите о книге "Вкус свежей малины" друзьям в соцсетях.