Единственный оставшийся вариант спасения – это попытаться обратиться к Будде и твердо встать на позицию отсутствия всяких привязанностей. Но дело тут скорее не в привязанности к людям или одному человеку. Проблема в привязке к желанию быть привязанной к кому-то. Что меня действительно поражает, так это то, что множество людей, куда менее духовно развитых, чем я, умудряются построить вполне себе милые «взаимозависимые» отношения с такими же «неудачниками», как они сами. Так чем же я хуже их? Почему я не могу быть так же блаженно несовершенна как они?

Почему нельзя заниматься саморазвитием, и чтобы при этом у меня в постели был обычный, приземленный мужчина? Я вполне могу обойтись без его высоких моральных принципов, мне бы хватило хорошего тела и сильно развитой мужской сущности. Приходится признать, что я просто зациклена на этой идее. Как видите.

Возвращаясь к тому моменту, когда я погрузилась в круговую медитацию над несправедливостью жизни, я, в итоге, пришла к выводу, что мне нужно оторваться от желания быть рядом с кем-то. Внезапно решение проблемы пришло ко мне в лице незнакомца. Я сидела в кофейне, невинно потягивая свой кофе-латте, как вдруг незнакомый мужчина сделал мне комплимент. А затем поинтересовался, не хотела бы я принять участие в следующем собрании. Я ответила, что я бы с радостью, но хотелось бы как минимум знать, чему оно посвящено.

– А вы разве не алкоголичка? – удивленно ответил джентльмен.

– Нет, вовсе нет. Простите.

– А какие у вас есть зависимости? – Этот разговор начинал казаться мне очень странным.

– Вроде бы никаких, насколько мне известно.

– Хм, – на его лице отразилось недоверие к моим словам. – Расскажите мне о вашем отце.

Я была в хорошем настроении, а потому решила не отказывать себе в бесплатном сеансе психоанализа.

– Мне сложно рассказать вам о нем, потому что его никогда не было рядом со мной. Я с ним ни разу не встречалась.

– Понятно, – заявил бородатый персонаж, все больше и больше напоминая мне инкарнацию доктора Фрейда. – И какова ваша модель построения взаимоотношений?

Я об этом уже не раз задумывалась.

– Все просто. Я строю взаимоотношения с мужчинами, которых никогда нет рядом со мной. А свою вторую половинку я, кажется, так и не встретила.

– Ну вот, пожалуйста. Вы взаимозависимы. АГПВ – Анонимная Группа Поддержки для Взаимозависимых – ваш выбор.

– Подождите минуточку, мне казалось, что быть взаимозависимой означает зависеть от кого-то, кто в свою очередь зависит от тебя. Если я одинока, как же я могу быть взаимозависимой?

– Вы счастливы наедине с собой?

Я уже начала жалеть о том, что вступила в эту дискуссию. Лучше бы мы поговорили о политике или о мировой экономике.

– Не сказать, чтобы очень.

– Вам бы хотелось связать свою судьбу с кем-то? Есть ли у вас ощущение, что жизнь не будет полной без партнера? Ваше ощущение неудовлетворенности собой не связанно с отсутствием второй половины? Скажите честно.

Я мрачно заказала себе булочку.

– Да. Возможно.

– Вот видите! – Он радостно улыбнулся. – Я же вам говорил. Каждому может пригодиться программа «Двенадцать Ступеней».

Насколько мне было известно, программа «Двенадцать Ступеней» была проверенной временем методикой для выхода из алкогольной зависимости и очень помогала людям с серьезными психологическими проблемами. Эта программа полностью изменила жизнь одного моего друга, страдавшего алкоголизмом, и вполне внушала мне доверие. Но мне и в голову не приходило, что этот курс может иметь какое-то отношения к людям моего уровня духовного развития. Разве я уже не была на полпути к совершенству? Разве мне не удалось достичь относительной гармонии и почти научиться быть счастливой в своем одиночестве? Эх... может быть, он и прав.

– Я не знала, что у меня наблюдается подобная зависимость, пока вы мне об этом не сообщили.

Стоило ли мне его за это поблагодарить?

– Не волнуйтесь. Вы можете попробовать эту программу. Первые шесть недель – бесплатно.

Значит, они могут избавить меня от навязчивой идеи найти себе мужика за шесть недель, и, вдобавок ко всему, совершенно бесплатно?

– Просто напишите здесь свое имя и контактную информацию. Я позабочусь о том, чтобы вам выслали брошюру с детальным описанием курса.

Итак, подробности не заставили себя ждать. К моему удивлению, огромное количество людей посещало встречи АГПВ по всей Британии, для того чтобы признаться себе в том, что они взаимозависимы. Среди таких людей оказалась одна моя подруга. Та самая, которая убедила меня посетить тренинг по Поиску Сути, несколько лет назад.

Фиона пребывает в постоянном духовном поиске. Мне кажется, на данный момент она самых уравновешенный человек из всех моих знакомых. Тем не менее, она утверждает, что и она взаимозависима.

А я, разумеется, до сих пор думаю, что это не про меня.

– Но алкоголики тоже до последнего отрицают, что они алкоголики, не правда ли? – сказала она с иронией. Фиона восприняла мои попытки убедить ее и себя в том, что мне вовсе не нужна эта программа, как повод для бурного веселья.

– В конце концов, почему бы тебе не сходить на шесть собраний и не посмотреть, научит это тебя чему-то, или нет?

О нет! Снова эти нравоучения: «Используй все возможности для обучения и духовного роста».

Итак, я явилась на первое собрание. С подругой. И вовсе я не взаимозависима.

Я обратила внимание, что у всех остальных участников также наблюдалась тенденция приходить парами с кем-то, похожим на них. Две очень худые женщины. Два панка с розовыми волосами. Два полных джентльмена, оба с очень расстроенными лицами. Со мной была Фиона. Мы обе носим длинные волосы, и нам не раз говорили о взаимном сходстве. Мне это все очень не нравилось.

У программы «Двенадцать Ступеней» формат очень простой: короткая лекция, после которой каждый может высказать все, что пожелает, в течение пяти минут, в то время как остальные слушают, а потом все идут домой. На первый взгляд, это все, что происходит.

Но этот курс так задуман, что в то время как люди постепенно идут от одной ступени к другой, серьезно и точно выполняя все указания, они проходят путь от отчаяния к надежде. Кто знает, возможно, программа поможет и мне, а может, и нет. Это очередной эксперимент, не более. Пока я слушала других людей, у меня сложилось ощущение, что я здесь лишняя. Меня никогда не посещали мысли о самоубийстве. У меня была работа и друзья. Я сидела тише мыши и старалась не высовываться.

Итак, была ли я в действительности взаимозависимой? В брошюрке, которую мне прислали, был список тестовых вопросов, чтобы помочь мне определиться с моими недостатками.

Отвечать надо было: «Всегда», «Обычно», «Изредка», «Никогда».

В разделе под названием «Уступчивость» я показала себя с лучшей стороны. Почти сплошные «никогда». Я никогда не стремлюсь взять на себя ответственность за чужие поступки. У меня нет никаких проблем с выражением чувств и эмоций. Я не боюсь гнева. Я никогда не боюсь высказать свое мнение, если оно отлично от мнения собеседника. Я не идеалистка. Я не жертвую собственными принципами ради того, чтобы нравится кому-то или избегать конфликтов. Я не позволяю себе долго зависать на проблемах, которые причиняют мне боль. Тут все было в порядке.

Затем последовали вопросы под заглавием: «Значение контроля в вашей жизни»

Ох-хо-хо.

«Часто ли вы даете советы и указания другим люди, если вас об этом не просят?» – Всегда.

«Вы хорошо разбираетесь в чувствах других людей?» – Да.

«Вы умеете сохранять спокойствие и помогать другим людям в кризисных ситуациях?» – Да, всегда.

«Вы верите в то, что большинство людей не способны позаботиться о себе в одиночку?» – Да, и я не исключение.

«Вы можете спокойно видеть, как кто-то страдает?» – Нет, и, как правило, тут же кидаюсь давать непрошенные советы.

Выходит, я зациклена на контроле? Помнится, один мой бойфренд говорил мне:

– С тобой очень легко, до тех пор, пока все идет по-твоему. И так как по-твоему все выходит просто отлично, я не вижу, почему бы не позволить тебе управлять ситуацией.

Я его бросила. Наверно именно потому, что он всегда стремился поступать по-моему.

Хм. Так или иначе, это случилось три года назад, и я уверена, что достаточно продвинулась в духовном плане с тех пор.

Ну, или думаю, что уверена. А может быть, не так уж я в этом и уверена. Может, мне стоит посетить все шесть собраний для того, чтобы выяснить наверняка?

Когда пришло время для второй встречи в другой части города, я успела вновь убедить себя в том, что мне это не нужно. Фиона настаивала на своем желании отправиться вместе со мной. Она, видите ли, взаимозависима. Я же была твердо намерена идти одна, чтобы доказать себе и другим, что я независимый человек. Жалко конечно, потому что я люблю компанию.

Это собрание оказалось для меня очень трудным, по весьма странной причине. Общение в группе было построено так, что ты никому и ничем не должен помогать.

Забавное испытание для меня. К примеру, встает человек и говорит: «Я так зол! Я не знаю, как справиться с гневом». Его просто трясет от злости. У меня в сумочке лежит брошюра, на которой написано «Как справиться с гневом – несколько советов о том, как избавиться от негативных эмоций». Итак, вы подумали, что мне нужно дать ему эту брошюру? Поздравляю. В таком случае, вы тоже взаимозависимы.

Понимаете, он же не подходил ко мне и не говорил что-то вроде:

– Изабель, вы случайно не знаете какого-нибудь способа управления негативными эмоциями?

Если я дам ему эту брошюру, даже если я «случайно» оставлю ее на его стуле, или подброшу в сумку – я дам ему непрошенный совет, так ведь? Непрошенный совет: минус десять очков, и штрафной ход.

Одна женщина заговорила со мной после занятия.

– Мне так тяжело и болезненно дается работа над собой, – сказала она, обращаясь ко мне.