Патрисия Грей - Трио для разведённой

— Какой? — осторожно спрашиваю я.

— К кому ты хочешь поехать первым?

Они оба очень внимательно смотрят на меня. И я понимаю почему. Мой ответ многое скажет о том, кому я симпатизирую больше. А мне не хочется никого из них обижать. Тем более, что мой ответ сейчас может быть таким, а спустя минут десять — совсем другим. Именно потому, что у меня нет чувства внутренней уверенности в собственной правоте.

Качаю головой:

— Предпочту жребий.

Они соглашаются с моим ответом, и Роман, повернувшись в сторону, так, чтобы я не видела, пишет имена на двух одинаковых визитках их компании, которые предварительно мне показывает. Одинаковые они, правда, только с тыльной стороны. Именно этой стороной вверх он и придвигает их ко мне.

— Выбирай.

В страшном волнении смотрю на две эти прямоугольные белые карточки. Сердце в груди просто колотится.

Протягиваю чуть дрожащую руку к правой и переворачиваю её.

"Роман".

Уши закладывает и на пару секунд я немного приоткрываю рот, чтобы избавиться от этого неприятного ощущения. Сразу же становится легче. Самолёт потихоньку набирает высоту, а я смотрю в иллюминатор на стремительно уменьшающиеся человейники и думаю о том, какие же мы всё-таки разные — мужчины и женщины.

Нельзя сказать, что опыт общения с мужчинами у меня гигантский. Но учитывая то, что на работе у меня коллектив состоит в основном из мужчин, и то, что я имею к тридцати годам в плане личной жизни, это даёт мне некоторое понимание моей собственной женской роли в этом огромном мире.

Я устала. И я очень хорошо это понимаю. Устала от ступенек карьерной лестницы, от постоянного неудовлетворения личными отношениями, от ежедневного поиска компромиссов в условиях перманентного стресса. Мне очень хочется вернуться в мой сад, которого у меня уже нет. Наверное, он был моим местом силы.

Мужчинам нравится соревноваться. Нравится побеждать. А я просто хочу почувствовать себя слабой в соответствии с собственной природой. Сама эта мысль приводит меня в ужас, но это ведь действительно так. Мне нравится быть слабой. Нравится. Задолбала эта безумная и безостановочная борьба за выживание. Я хочу быть мамой и радоваться улыбке моего ребёнка. Целовать его крохотные гладкие пяточки и понимать, что я защищена.

Может это кризис. Может остаточный отходняк после тяжёлого развода. А может просто моя женская натура всё-таки прорвалась сквозь выстроенные мною же модели, где я — крутая баба, которая может и мужиков построить и бабок заработать и дом обустроить так, что хоть сейчас — в какую-нибудь телепрограмму про дизайн, уют и стили.

Вопрос тут лишь в том, чего я буду хотеть завтра. Оставаться слабой и защищённой, эдакой девочкой-девочкой, или же я быстро заскучаю в мире, где мужчина — столп, а женщина — это прелесть и красота.

Вот это и есть мой настоящий, действительный выбор между Романом и Артуром. Милая податливость и забота в отношениях, присущая Артуру может запросто обернуться тем, что я привяжусь к мужчине, который, как выяснится, что-либо решать будет исключительно на своей работе. А жёсткость и решительность Романа вмиг может стать тиранией и деспотизмом, где женщина должна знать своё место.

До сих пор они оба не перешагивали эти границы. Не было даже намёка на подобное. Артур — мужчина, с которым легко. Мужчина, с которым будет всегда весело и тепло. Мужчина, который обязательно будет озабочен моим комфортом. Роман — стена. Стоять за ним — избавить себя от 90 % любого геморроя. Меня это просто не коснётся. Я знаю, что он всё решит. И что он будет носить меня на руках. Он действительно сильный и уверенный в себе мужчина. Прирождённый, или сделавший себя таким, лидер.

И чего же мне, женщине, много лет делающей карьеру, хочется больше?

На самом-то деле?

В первые годы жизни с Лёвой я даже вопросами такими не задавалась. Я влюбилась в него, он в меня, и как-то само собой всё и выстраивалось. Мы зарабатывали деньги, шутили, смеялись, планировали что-то, что потом часто воплощали в жизнь. Но при этом мы так и не стали настоящей парой. И как только на горизонте появилась реально слабая и зависимая женщина, он с лёгкостью променял меня на неё. Несмотря на все громкие слова. Потому что ему это было нужнее.

А мне вот, мне — что нужно? Сильный решительный мужчина или надёжный и сговорчивый партнёр?

Очевидно же, что Артур — лучший дипломат, чем Роман. Роман — из тех, кто грохнет кулаком по столу и скажет, что будет так, как он сказал. Артур же весьма вероятно уступит. Что лучше здесь для меня? С каким мужчиной мне будет комфортнее идти по жизни? С кем я буду настоящей собой? Кого не обману подстройками, которые спустя пару лет рухнут просто потому, что — не настоящее это?

Какая я?

Какая я женщина, прежде всего?

Уже сейчас, на основе небольшого опыта общения с этими двумя мужчинами, я могу точно заявить, что Артур будет разочарован во мне, если я не потяну роль женщины-партнёра. Что он рассчитывает прежде всего на надёжного друга с весомым мнением и равной ответственностью. А для Романа я прежде всего девочка. Которую, чтобы у него всё получалось, ему нужно взять на ручки и оберегать. И основная задача которой для того, чтобы у него были новые и очередные свершения — вдохновлять его на них.

Да, сейчас мне хочется на ручки. Но что будет завтра, учитывая то, что я вообще-то — уважаемый руководитель с большим стажем и надёжной репутацией строгого и решительного начальника. Я никогда не была девушкой, которая говорила "Купи". Я сама искала способы приобретения тех или иных материальных благ. И Лёва очень быстро это просёк. Он очень быстро стал для меня тем человеком, на которого я просто не могла положиться, когда мне было трудно. А потом и вовсе нашёл себе девчонку, что смотрела на него, как на исполина. И, наверное, именно этого он и хотел в действительности от меня.

Не сделаю ли я ошибку, выбрав лидера, а не партнёра?

Не сделаю ли ошибку, выбрав не лидера, но партнёра?

Одно я знаю точно — оставшись без них, я буду очень долго одна. Даже эта неделя показала мне, что в сравнении с ними другие мужчины для меня меркнут настолько, что будто не существуют. А одиночества, надо признать, я боюсь. И не потому, что не справлюсь. А потому что мне в нём плохо. Потому что мне нужен мой человек. Необходим.

Не знаю, что на меня находит, но после поездки в Самару я пересматриваю свою диету, записываюсь на йогу и уже в воскресенье посещаю первое занятие. И получив огромное удовольствие, возвращаюсь домой. Это была самая обычная командировка, но, наверное, в связи со встречей в кофейне и осмыслением сказанного и мужчинами и мною, я прихожу к очень простым выводам.

Как бы там что не сложилось в моей личной жизни, мне прежде всего нужно научиться быть счастливой наедине с самой собой. Перестать стремиться заполнить свою собственную пустоту кем-то другим. Перестать воспринимать отношения с мужчинами, как спасение от щемящего одиночества и тоски.

И это моя задача номер один. Наиважнейшая. Нужно наполнить жизнь такими смыслами, чтобы просыпаясь, я просто искренне радовалась новому дню. Вне зависимости от погоды за окном, финансовой ситуации и того, проснулась ли я одна или рядом с любимым мужчиной.

Эти мысли — не результат чьего-то внушения. Не выводы сделанные после посещения какого-нибудь занятия с пафосной подачей лозунга в духе "Полюби себя такой, какая ты есть". И даже не впечатления после просмотра мотивационного видеоролика в Ютубе. А просто какое-то совершенно спокойно пришедшее ко мне осознание того, что без этого совершенно не важно, с кем из двух важных теперь мне мужчин я останусь. Потому что я точно понимаю, что без чувства комфорта наедине с самой собой — меня обязательно не устроит ни тот, ни другой вариант. Неважно, кого выберу. А вариант остаться одной — в действительно устроит ещё меньше. И вместо того, чтобы быть счастливой вместе с выбранным мужчиной, и насладиться счастьем с ним, я просто испорчу жизнь нам обоим.

Потому что я не отпустила прошлые отношения. Потому что мне дискомфортно оставаться в одиночестве. Потому что прежде всего мне нужно обрести чувство гармонии с самой собой.

Впечатление перезагрузки. Уже давно мне очень нужной. Да что там, просто необходимой. Но отчего-то то и дело откладываемой на потом.

Я преодолела рубикон в тридцать лет будучи одинокой женщиной, тоскующей по вечерам. У меня хорошая зарплата, я здорова, фертильна и интересна, но счастливые дни — редкость в моей жизни. Потому что я слишком часто чем-то неудовлетворена, мне слишком часто грустно, а порой и вовсе тоскливо. Я чувствую себя преданной, растерявшейся и одинокой. И весь мой поиск отношений — просто желание ухватиться за другого человека, чтобы он меня спас.

Именно потому и не способна сделать выбор между мужчинами. Потому что мной движет вовсе не желание обрести счастье, а огромное количество страхов, одним из которых является страх вновь ошибиться.

Но в воскресенье я понимаю вдруг, что если я не созрею для отношений, не мужчина спасёт меня, а я — начну его топить. Потому что для того, чтобы мы смогли плыть вместе — мне нужно научиться плавать самой. Не только в личной жизни, но в целом — касательно очень многого.

Я не замужем и могу быть с кем угодно. И вместо того, чтобы мучиться сложным выбором, я могу насладиться проведённым вместе временем с людьми, с которыми мне хорошо. Вместо тоски после я могу испытывать благодарность. И наслаждаться ею.

И в данный момент это прежде всего значит то, что и с Романом и с Артуром я могу провести прекрасные два дня, получить огромное удовольствие от общения с ними, и, как минимум, остаться благодарной за чудесные дни вместе.