Когда я мысленно произношу имя "Роман", вижу удивительно чуткого, мужественного и очень умного мужчину с проницательным, немного хмурым взглядом карих глаз.

Способного считывать мои эмоции на раз, да что там — даже угадывать мои неозвученные желания.

Мужчину сильного, крепкого, сосредоточенного. Очень уверенного в себе. Настоящего лидера. За таким, как за каменной стеной, а мне ведь этого так не хватало в жизни. Особенно в последние пару лет…

Мужчину-хищника, активного и властного в постели, от поцелуев которого я просто млела и таяла… Настоящего безудержного и неутомимого самца. Как же искренне я ему отдавалась… Господи, опять сердце колотиться начинает… И мурашки опять… С какой бы радостью я всё это повторила… И ведь мне никто не был нужен в тот момент, когда я отдавалась ему. Только он.

Но вот я мысленно произношу имя "Артур" и… Просто растворяюсь в обаянии, нежности и заботе… Вспоминаю розы, которые он мне подарил… Синеву эту бесконечную в его глазах… Как синие глаза могут смотреть с такой теплотой? Это же холодный цвет…

Он такой искренний, такой милый, просто какой-то невероятный мужчина… С ним так тепло… И чувствуешь себя при этом настоящей королевой… И как-то всё время на позитиве, даже когда разговоры в общем-то не особенно и весёлые.

Как я чувствовала, что он в меня влюблён! Это Роман чувства пытается скрыть, а из Артура всё просто льётся. Он ведь как солнышко — тёплый и позитивный. А в глазах — синий океан нежности…

И в постели с ним мне тоже было очень хорошо… Как же я тогда балдела от расслабления после его массажа и чувственного секса с ним…

Блин, я даже секс не способна выбрать… Они так по-разному ко мне отнеслись, но с обоими — и вместе и порознь, я просто в космос от оргазмов улетала…

И ведь, действительно, Роман, он — очень мужчина. А Артур — заботливый партнёр.

Но при этом оба были очень внимательны ко мне и старались сделать так, чтобы мне было хорошо. Только Артур больше думал в этом сексе обо мне, чем о себе, а Роман меня просто очень чувствовал.

А жизнь вместе я ни с одним из них представить, наверное, пока и не способна. Как это вообще можно представить на основании столь мало проведённого вместе времени?

К тому же они ведь друзья… Дружат много лет. Но теперь и мне очевидно, что они сильно соперничали за меня и мой выбор, в чью пользу бы он не склонился, их дружбу обязательно разрушит…

Имею ли я вообще на это право?

Вот даже если учесть, что они сами поставили меня перед этим выбором?

Очевидно же, что они потому и подружились, что прекрасно друг друга и понимают и дополняют.

Ну почему я не могу остаться с ними обоими?!

Едва не плачу с досады…

Выхожу из душа, и стараясь успокоиться, тщательно вытираюсь полотенцем. Успокоиться не получается. Чем дольше я тяну с прочтением вопроса в этой записке, тем сильнее волнуюсь.

А если я напишу им обоим? Что они сделают?

Как они поступят, если я им обоим напишу, что выбрала именно его?

Перестанут общаться оба. Уверена в этом. Почему — не знаю, но уверена на все сто.

Надеваю белый гостиничный халат, завязываю на мокрой голове тюрбан из полотенца и иду в комнату. Смотрю на конверт, но не решаюсь взять в руки.

Решаю сначала посмотреть, нет ли пропущенных звонков или каких-то важных смсок с работы. Достаю из сумочки телефон. Времени — почти половина одиннадцатого. Нефигово я так поспала… Причём, вообще никаких снов не помню.

Так, никто не звонил, смсок в Вотсапе три. Быстро проглядываю их. Ничего срочного, позже отвечу.

Набираю побольше воздуха и медленно выдыхаю по пути к барному столику. Снова замираю перед ним, смотрю на белый конверт.

От волнения меня реально трясёт. Сердце колотится, пальцы дрожат, как у алкоголика просто…

Решаюсь наконец: беру конверт в руки. Аккуратно надрываю край. Сажусь на краешек кровати.

Сердце бешено стучит в груди…

Вынимаю сложенный пополам белый лист бумаги.

Как же руки дрожат…

Разворачиваю…

Шариковой ручкой, уже знакомым почерком Ромы действительно написан всего один короткий вопрос.

"На кого похож твой ребёнок?"

Глава 20

Озадаченно переворачиваю листок бумаги. Ничего. Только этот вопрос.

Но ведь его можно понимать чуть ли не как угодно.

Что Рома хотел в него вложить?

Я даже напряглась, когда его увидела. Учитывая то, что последние два раза, что я занималась сексом, вопрос предохранения был ответственностью исключительно мужчин, и оба раза при этом презервативы не использовались…

Так, Маша, они — опытные любовники. И предохранялись прерыванием полового акта. Успокойся и соберись.

Вопрос однозначно задан не просто так

Насколько я понимаю, Рома имел в виду: кого я вижу в роли отца своих детей. Вспоминая его слова в ресторане отеля, я всё больше убеждаюсь в том, что так и есть: смысл вопроса именно в этом.

Но…

Причём тут природа не обманет?

Разве это не вопрос выбора сознательного?

Когда знаешь, что человек представляет из себя в плане характера, отношения к женщине в повседневной жизни, да банально — его доходов и понимания того, что он готов делать для семьи.

Разве не так?

Отложив листок в сторону, совершенно растерянная сижу на кровати и раздумываю на тем, что только что прочитала.

И как мне должен помочь в выборе этот вопрос? Я правда не понимаю… У меня пока нет детей, я не была мамой, но когда-то хотела детей от Лёвы. Но потом, когда я поняла, что он эгоист в куда большей степени, чем мне казалось поначалу, когда поняла, что он жаден и что прыгает по юбкам… это желание иметь от него детей пропало как-то само собой. Если уж совсем честно, оно сильным никогда и не было, но всё же я действительно хотела создать настоящую семью и детский смех в этой картине был одним из основополагающих элементов.

Ловлю себя на мысли, что я пытаюсь проанализировать этот вопрос, а не прочувствовать его. Может поэтому он мне пока и не помог?

Беру отложенный лист бумаги и перечитываю вопрос снова:

"На кого похож твой ребёнок?"

Рома о желании родить от кого-то из них?

Да я даже не думала об этом всерьёз…

И потом, я любого из них — вот чисто теоретически — могу представить в роли отца своих детей.

Оба они, очевидно, ответственные мужчины, которые сделали себя сами, умницы, трудяги… Я обоих из них уважаю. Оба, как я понимаю, очень хорошо зарабатывают, оба не женаты…

Я опять много думаю, да?

Так, Маша, соберись. Рома — очень умный мужчина, к тому же психолог. Он не задал бы этот вопрос от балды. Он действительно считает, что ответ на этот вопрос может помочь тебе определиться.

Падаю на спину. Смотрю на высокий белоснежный потолок. Зажатый между пальцами листок с вопросом лежит на кровати.

На кого похож мой ребёнок…

Ну, во-первых, он, очевидно, похож на меня. Хоть немного, но похож точно. А теперь мне надо представить, кто его отец…. Господи, сложно-то как!

Допустим, это Роман.

В воображении сразу как-то вспыхивает улыбка красивого темноволосого мальчугана с умными карими глазами. Он такой задорный, энергичный, и, хоть он ещё и маленький, видно, что у него мужской характер. В отца.

"Мам, тебе помочь?"

"Спасибо, сынок, я справлюсь" — улыбаюсь я.

Он хмурится, качает головой:

"Ты хоть и большая, но девочка. Я понесу".

До слёз просто… Такой серьёзный. Мой маленький мужчина…

Обалдеть, я ведь правда плачу…

Приподнимаюсь на кровати, сажусь ровно. Кончиками пальцев вытираю слёзы. Что это на меня нашло? Надо же как явно представилось… Обалдеть просто…

Ну, хорошо, а если Артур?

Снова падаю на спину.

По тропинке бежит девчушка лет пяти. Она заливисто хохочет и, не оборачиваясь, кричит:

"Не догонишь, не догонишь!"

"А вот и догоню!" — ускоряя шаг, смеюсь я.

Такая классная… Невероятная просто прелесть…

Она останавливается, резво поворачивается, взметнув края платьица, и смотрит на меня своими огромными синими, как море, глазами…

И как же очаровательно она улыбается… Солнышко моё.

Снова сажусь на кровати. Вытираю слёзы. Убираю листик бумаги в сторону, закрываю лицо ладонями и сгибаюсь пополам.

Надо успокоиться… Это нервы. Я просто переволновалась.

У меня закрыты глаза. И в тишине номера я слышу только мерный и учащённый стук своего сердца.

Я не понимаю, что я должна понять… И как правильно ответить на заданный Ромой вопрос…

Глава 21

Весь день я сама не своя. Рассеянно занимаюсь домашними делами, изредка отвечаю на сообщения по работе, пытаюсь насладиться вечерней прогулкой в парке неподалёку от дома. Все мои мысли только о двух мужчинах и том выборе, который мне предстоит сделать.

Если я правильно поняла условия игры: я должна написать одному из них. Что-то типа "выбираю тебя". Мысли об этом невольно вызывают горькую усмешку: будто в ток-шоу каком-то.

Однако это не ток-шоу, а довольно сложная для меня жизненная ситуация. Потому что я очень хорошо ту свою недавнюю жизнь до встречи с Романом в московской кофейне. Жизнь, полную одиночества и тоски. Каких-то пластиковых целей, типа заработка на хороший отпуск, которые вроде как должны меня радовать и вдохновлять, но о чего-то вызывают только скуку и желание спрятаться от себя самой.

То ли такое состояние, уже ставшее для меня привычным, было последствиями тяжёлого развода, то ли я просто измотала себя в этом поиске мужчины, с которым мне будет хотя бы немного интересно, то ли я просто отвыкла жить одна и не знала, как выстраивать свой быт без сада и ожидания мужа с работы, то ли я просто — закопалась в излишней рефлексии.