Я не прочла еще несколько тетрадей, в которых личных записей было также мало. Мой старенький пазик допрыгал до вокзала, и пришлось выйти. Долго бродила я по улицам, выбирая ненужные вещи в витринах и поужинав из пластиковой тарелки и стаканчика.

   Люди стали как одноразовая посуда: дешевый материал, который заполнил все вокруг, и его не жалко выбросить после единственного применения. Поговорил с человеком в парке, уступил место, одолжил, попросил, составил компанию, воспользовался услугами - и забыл его. Все действия совершаются по инерции, не вызывая никаких чувств. По привычке помогают, по привычке благодарят. А где искренность? Именно она дает вкус всей жизни. Как глупо, что зло всегда совершается искренне, а добро - по равнодушной привычке.

   И в ту минуту мне захотелось быть рядом с Артуром, чтобы он не считал, что тоже был для меня чем-то одноразовым. Я похоронила Марата, и больше ничто не разделяло нас. Онемевшими от февральского мороза пальцами я неуклюже водила по сенсорному экрану. Когда пошел вызов, от предвкушения стало тепло. Но аппарат абонента был выключен или находился вне зоны действия сети. Это привело меня в бешенство. Как я ненавижу, если технические проблемы мешают лирическому настроению! Как правило, именно так и случается. Я звонила еще несколько раз, а потом еще, еще... После трех часов головоломки гнев сменился страхом: что случилось? Если он меня не простил, то я готова была видеть его ярость, но не равнодушие. Поменять номер больше похоже на меня, чем на Артура, но даже я не сменила его. На такси я съездила к нему на квартиру, чтобы поздороваться с закрытой дверью и темными окнами. В своем частном доме он бывать не любил. Не открыли дверь и там. Оставалось два варианта: родители или... Я выбрала второй, набрав номер одногруппника Артура, который звонил как-то раз, чтобы отпроситься с пары в поликлинику.

   - Да, Эльвира Маратовна?!. - удивленно спросил он.

   - Костя, здравствуй. Помнишь, за вашей группой остался должок?

   - Какой?

   - Ну и память в твои-то годы! Вы рылись в моей сумке! Ну?!

   - Ааа!.. Я забыл, потому что не виноват!

   - Ну уж нет, вы обязаны мне своим покоем и благоденствием, Костик. А сейчас пришла пора расплаты!

   - А почему вы мне звоните? Староста...

   - Твой староста вне зоны действия сети! Уже четыре часа не могу дозвониться, и неизвестно, где он. Мне надо, чтобы вы его нашли. Это и есть расплата. Понял?

   Он немного подумал, усваивая мой яростный тон и всю информацию.

   - Я позвоню вам, как только что-нибудь узнаю, - совсем другим голосом ответил студент, и добавил, успокаивая, - Уверен, что все в порядке.

   - Давай.

   Еще час прошел в страданиях разума, и Костя позвонил.

   - Эльвира Маратовна, он в Москве. Возникли проблемы в фирме. На клиента, депутата, произошло покушение. Один из ребят Артура ранен, а другой... убит. Идет расследование.

   - Как ты узнал? - пролепетала я.

   - Саша сказала, они с детства дружат семьями, поэтому она в курсе. А вообще, мало кто знает, кто такой Артур на самом деле. Только Саша и могла помочь.

   - Спасибо...

   Так много звезд в небе, так светла ночь зимой, что слепит глаза. Ах, нет. Это же снежинки бьют в лицо и тают. О, нет, слезы!

   Именно так ложится расклад в жизненной колоде, что приходится делать больно самому любимому в тот момент, когда у него и без того проблема на проблеме. А ты ему еще добавляешь, чтобы он набрал фул хаус.

   Ноги водили меня по частному сектору, где не дома, а дворцы. Где мне был подарен чудесный сад. Потом я, уставшая, стояла перед домом и ревела. И вдругменя начали бить... Нет, нет, просто трясти.

   - Эй! Я думал, ты в Москве! Слышишь? Артур не взял тебя с собой?

   - Мы... я ничего не знала... поссорились.

   - А что делаешь тут?

   - Не знаю! Я просто хотела с ним поговорить...

   - Ну, тогда помолчишь еще немного. Он пока не вернулся.

   - А вы дадите мне его адрес? Я полечу в Москву.

   Ащеулов внимательнее взглянул мне в лицо, потом потрогал мои ледяные руки и вытаращил глаза. Покачав головой, он взял у меня смартфон и сохранил в заметках два адреса: офис со спортзалом и квартира.

   - Не потеряешься в столице?

   - Не знаю, - буркнула я в ответ.

   - А денег хватит?

   - Не знаю.

   - Держи!

   - Не надо! Я вам и без того много должна...

   - Ты хочешь мне их вернуть!? - он расхохотался. - Забудь о той истории, мне были возмещены все потери, и обманутых клиентов тоже задобрили.

   - Все равно, не возьму от вас никаких денег...

   - Как хочешь. И... прости, что все вышло так жестоко... - он смутился, вспомнив Алика. Я просто махнула рукой - мы оба хотели поскорее забыть эту историю.

   Он подождал, пока я вызывала и ждала такси до аэропорта, а напоследок пожелал счастливого пути.

   В самолете я погрузилась в прошлое. Мои воспоминания "до" - забыты. Я не помню события примерно лет до шести-семи. Наверное, в то время я была счастлива и беззаботна. Однако, этого не вспомнишь... А потом я поняла, что родители не любят друг друга. Это настоящий удар для ребенка. Глядя на другие семьи, начиная обращать внимание на межличностные отношения, меня вдруг пронзило ледяное разочарование и недетское понимание того, что в моей семье все не так, как должно быть у счастливых людей. Взрослым взглядом смотрела я на отца и мать, отчетливо видя, что они друг друга не любят. И ведь это только полбеды.

   В этот же период моей жизни начался мой собственный ад. Все, что до него - это "до". Именно это прошлое забыто навсегда, словно я родилась в тех страданиях, именно в том возрасте. Что понимает в жизни семилетняя девочка? Что будет, если поступить с ней несправедливо? Я это знаю.

   Однажды, когда мамы не было дома, отец подошел ко мне и сделал странную вещь. Именно так я думала на тот момент. Нигде я не сталкивалась с этим в своей неопытности и наивности, но внутреннее чувство, естество мое подсказывало, что об этом лучше никого не спрашивать.

   Моя мама редко находилась дома, ее гнало оттуда чувство одиночества и неудавшейся семейной жизни. Отец же пользовался этим, чтобы делать это снова и снова. Мне было очень стыдно, хотя я и не знала, за что. Я не хотела, отвращение к нему и к самой себе доводило меня до отчаяния, но он бил меня так сильно, что было невозможно сопротивляться. Это продолжалось много лет, стало реже после того, как у меня начались месячные. Видимо, он боялся... А потом я узнала, что это называется педофилией.

   С тоской и болью я наблюдала за другими семьями, где отцы искренне любили своих дочерей. Мне хотелось спросить у других девочек: а у вас происходит также? Но я не могла. Мое естество подсказывало, что это ненормальные отношения, что нужно их скрывать. Я не рассказывала даже матери, потому что очень боялась отца. Ведь он порой избивал и ее. Она терпеливо сносила его побои, и я брала пример для себя.

   С возрастом моя ноша стала душить. Я все лучше понимала мерзость происходящего. Даже не смотря на то, что к тринадцати годам это почти прекратилось, понимание своего греха и бессилия не давало жить свободно. Вместе с тем я наивно надеялась, что отец исправится и станет любящим. Однако, он бросил нас. Что побудило его? Стыд? Ведь я была уже взрослой и смотрела на него с невысказанным гневом и обидой. С большим облегчением я уехала из родного города в N., чтобы больше не возвращаться в прошлое. Но оно не могло меня забыть и постоянно возвращалось ко мне само.

   Этот стыд, отношение матери к моей правде не давали мне свободы. Я ехала на похороны отца, желая увидеть, как он исчезнет под землей и заберет с собою оковы, связывающие меня. Он был моим бичом с самого детства, и даже разведясь с мамой, протягивал свои длинные лапы с омерзительными когтями в мою сторону. Сколько раз я просыпалась ночами, терзаемая кошмарами! Сколько раз я видела в лицах случайных прохожих его черты! Как боялась, что отец найдет меня и все начнется заново...

   Руки потянулись к записям...

Дневники Марата

 1980 год, июль


   Когда я был счастлив, не вел записи в тетради. Теперь жалею об этом. Перелистывая страницы, не вижу ничего из тех светлых дней, как будто их и не было. А память - не верный друг.

   Я все думаю... и не могу понять, когда же разлюбил свою жену. А может, и не любил, если не знаю, когда это кончилось.

   Сначала корил себя за измены. Потом начал смотреть на это как неизбежное в любом браке. А теперь, когда ясно как день, что у нас с Зоей не будет детей, мне надоело держаться за этот брак.

   Она подозревала с самой первой измены, но молчала. Видимо, прощала мне все, раз не может забеременеть. Для женщины это как изъян.

   От ее бойкости ничего не осталось. С другими она все еще держится беззаботно и смело, но со мной - иначе. Я победил ее, а бесплодие сломило характер. Раньше это было единственным, что отличало Зою от прочего стада.

   Мне предлагают перевод на другую должность и место жительства. Она против. Знает, что в том селе есть моя любовница. Но, само собой, говорит, что привыкла к друзьям и соседям, будет скучать. Это слабый довод. Я сказал, что уеду один, если она не хочет. Слезы, сопли... А меня они не трогают. Хочу начать собирать чемоданы.


   Сентябрь 1980


   Если бы знал, что кто-то прочтет эти записи, то скрыл бы этот эпизод. Но никто не знает, кроме жены, что я веду дневник. У нее же слишком высокие понятия о чести, чтобы подсматривать. Впрочем, она и без того все прекрасно знает!