Ксения Черногорская - Тирамису

- Остановись, - перебивает он. - Деньги тут вообще ни при чём. Я не собираюсь тебя покупать. И в мыслях не было. Я же вижу, что ты из другого теста.

- А что же ты тогда хочешь, Артур? Только секса и всё?

- Вот это твоё "только секса" выдаёт тебя с головой, Оксана. Я серьёзно.

- Останови качели, - говорю я.

- Нет, - говорит он. - Не остановлю.

- Я сказала - останови! - ошарашенно восклицаю я.

- И не подумаю, - говорит он. - Я удалил фотографию?

- И что? - не понимаю я.

- Только то, что я пошёл тебе навстречу. Ты привыкла к формату отношений, когда ты указываешь мужчине, что ему делать, а он это выполняет. Для тебя это настолько естественно, что ты по прошествии небольшого времени, уже пытаешься диктовать мне условия. При том, что я на тебя вообще никак не давлю. Ты ломаешь гендерные модели, а потом страдаешь из-за этого. Потому что мужчины, которые соглашаются быть подкаблучниками - в принципе не способны сделать тебя счастливой в отношениях. Ты хочешь одного, но ведёшь себя так, что имеешь прямо противоположное. Пожалуйста, осмысли это. Я не воюю с тобой. И насиловать тебя не собираюсь. Но сам формат отношений, который ты пытаешься мне навязать только потому, что мы оба друг друга хотим, это именно и есть то самое, что по итогам причиняет тебе боль.

- Я не буду с тобой спать, понял? - повернувшись к нему, жёстко говорю я. - Останови качели.

Играя желваками, он опускает ноги на землю и, шурша подошвами, заставляет качели остановиться.

Я вскакиваю и говорю:

- Спасибо за ужин. Всего хорошего.

- Счастливо, - хмуро отвечает он.

Жалеть о том, что я ушла, я начинаю уже через несколько минут, когда искреннее возмущение вызванное словами и настойчивостью Артура, несколько утихает. "Вот дура!" - думаю я, сидя в вагоне метро, несущего меня на мою станцию. - "Вместо того, чтобы и дальше классно проводить вечер, обрекла себя на тоскливый вечер. И что я так завелась?" На меня накатывает апатия. Ничего не хочется, всё кажется каким-то тоскливо-унылым и неинтересным. Я пробую читать в смартфоне какие-то посты авторов, на которых я подписана в ленте Фейсбука, но из-за того, что не могу сосредоточиться, довольно скоро бросаю этим заниматься. Посматриваю в Вотсап - написал ли мне что-нибудь Артур? Нет. Ничего он мне не пишет... Неудивительно. Вряд ли я ему теперь интересна...

Бредя к дому от метро, думаю о том, что надо срочно заняться поисками работы, но сегодня я этим заниматься точно не буду. Думаю о Пупсе, о том, жалеет ли он, что мы расстались, скучает ли по мне или же быстро нашёл утешение в объятиях другой девушки, этой сисястой блондинки, или какой-нибудь другой. Думаю о том, что сказал мне Артур и всё больше склоняюсь к мысли, что он был прав - мой выбор мужчин был обусловлен наверное прежде всего тем, что они мне не перечили. А по итогу - просто мной пользовались. Хорошая девочка я. Очень удобная для слабых, безынициативных и ленивых мужчин. И денег заработает, и дом в порядок приведёт, и покормит и успокоит. Но главное - всё проконтролирует. Хотя где этот мой хвалёный контроль, если Пупс так легко обвёл меня вокруг пальца?

На душе так погано из-за того, что вся моя иллюзорная более-менее счастливая жизнь, оказалась просто карточным домиком, рассыпавшимся в какие-то пару дней. Ещё недавно у меня был парень, который меня устраивал, работа, которую я любила и вера в себя. Теперь же всё, что у меня осталось - тоскливое одиночество и разбросанные по квартире вещи.

Артуру легко рассуждать - его жизнь, по сравнению с моей, напоминает сказку. Богат, занят интересными проектами, трахается с кем хочет и ни от кого не зависит. А я, выходит, была очень зависима. И от своей работы и от присутствия Пупса в доме. А вот теперь я осталась наедине с собой - и что? И ничего. Серая тоска.

Ладно, хватит унывать. Что я работу, что ли, не найду? Завтра же разошлю резюме, а потом, если будет хорошая погода, пойду гулять в парк.

Подходя к дому, решаю зайти в магазин, купить что-нибудь на ужин и на завтрак. Долго брожу мимо стеллажей с продуктами, выбираю разные вкусности и совершенно не спешу домой. А что мне там делать, когда ничего не хочется?

Но домой идти всё-таки надо. Расплачиваюсь на кассе, забираю пакеты и спустя несколько минут, открываю дверь квартиры. Грустно смотрю на исключительно женскую обувь в прихожей, разуваюсь и иду мыть руки.

А потом не выдерживаю и звоню Дашке. Просто поболтать. Дашка берёт трубку, но сообщает, что у неё суматошный вечер, куча домашних дел и поэтому долго говорить со мной она не сможет. Спрашивает, как у меня дела и я, решив не грузить её своими проблемами, отвечаю, что нормально. Она не знает, что меня уволили и я решаю ей пока не сообщать. Незачем. Будет меня жалеть, я разревусь, и в итоге буду чувствовать себя виноватой за то, что навалила на неё своих проблем. Ну, нафиг.

- Как твой поживает твой Артур? - спрашивает меня Дашка.

- Он не мой, - говорю я, и на меня снова накатывает тоска.

Так себе из меня сейчас собеседник. И чего, спрашивается, звонила?

- Ну, ты согласилась сфоткаться-то для его выставки?

- Нет, Даш, - вздохнув, говорю я. - Отказалась.

- Ну, и правильно! - поддерживает меня Дашка. - Привык, понимаешь, что девчонки его нижним бельём закидывают, а ты ему утёрла нос. Знай наших, как говорится!

- Да уж... Утёрла.., - говорю я. - Не думаю, что у него будут проблемы с поисками другой модели.

- Ладно, Оксаночка, я побегу, - говорит Дашка. - Мелкие зовут. День суматошный сегодня. Ношусь туда-сюда, как электровеник и ничего не успеваю. Ещё ужин надо приготовить, а у меня даже картошка не чищена.

- Беги, Дашуль, - говорю я. - Рада была пообщаться.

- И я. Ну всё, целую тебя. Не хандри там.

- Ага, - говорю я, и понимаю, что Дашка уже отключилась.

Понятное дело, у неё своя жизнь. Семейная. В которой дома много дел. А вот у меня теперь дел дома нет. Хотя можно затеять уборку. Даже не "можно", а "нужно". Нужно привести квартиру в порядок. Сделать так, чтобы здесь ничего о пупсе не напоминало. Это несложно - все свои вещи он забрал, пока я отсутствовала. Причём, судя по тому, как всё везде валяется, убраться после своих сборов ему даже в голову не пришло. Из шкафов повываливал одежду, из тумбочек разную мелочь, столовые приборы вон прошерстил - забрал те, что купил сам. В общем, забрал все свои вещи и всё то, что счёл своим, хотя недавно это было общим. Ну, и ладно. Пофиг. Ушёл, забрал... Скатертью дорога. Ловлю себя на мысли, что я по нему не скучаю. Вот совсем. Это несколько удивляет меня, но, когда я, раскладывая по местам разбросанные на полу книжки и одежду, размышляю об этом, то прихожу к мысли, что это как раз нормально. Потому что я его, похоже, давно уже не люблю. То, что когда-то любила, это точно. Но последние несколько месяцев я, наверное, просто дружила с ним. И сожительствовала. Вот и всё. Иначе бы скучала сейчас. да что там - иначе бы хотела за него замуж. А так - ушёл и ушёл. И ладно. Тоскливо, конечно, одной, но уж получше, чем жить с ним вместе после его измены. А может измен.

Аппетита особого нет, несмотря на множество купленных вкусностей. Ужинаю через силу гавайской смесью и овощным салатом. Недоедаю, ставлю остатки в холодильник, мою посуду. Потом принимаюсь за уборку. Пылесошу, мою полы, застилаю новое постельное бельё. Квартира становится намного уютнее, но это не сильно улучшает моё настроение. Когда я заканчиваю уборку, понимаю, что заниматься чем-либо ещё мне по прежнему совершенно не хочется. А на дворе, между тем, уже глубокая ночь.

Принимаю душ, надеваю трусы с футболкой, ложусь в кровать и выключаю свет бра. Лёжа на спине, закрываю глаза и пытаюсь уснуть. Но мне не спится. В комнате темно, за окном чуть слышно шумят изредка проезжающие автомобили. Где-то лает собака. Я лежу на спине и слёзы тихо скатываются по моим вискам. Мне так плохо, что я подумываю пойти к психологу. Впечатление какой-то беспросветности.

Снова вспоминаю сказанное мне Артуром, его внимание ко мне, его улыбку, и понимаю, что очень хотела бы, чтобы он был сейчас рядом со мной. Воспоминания о проведённом с ним вечере, за исключением нашей ссоры на качелях - если это можно назвать ссорой, приятно греют меня, но одновременно с тем я думаю, что всё-таки поступила правильно. Я вряд ли смогла бы получить удовольствие в сложившейся ситуации. Совсем недавно я спала с Пупсом, и мне сложно так быстро переключиться на другого мужчину, пусть и такого сексуального, как Артур. Мы едва знаем друг друга, даже не целовались. Какой секс?!

Не понимаю, как он так может. С Мишкой мы переспали недели через три достаточно плотного общения. И при этом всё случилось как бы само собой, он не говорил мне в лоб, что хочет меня, не предлагал заняться сексом. Мы просто сидя рядом друг с другом смотрели фильм на прежней квартире, которую я снимала и потом стали целоваться. Я, вроде бы, даже первая его поцеловала. Да, точно. Обняла и поцеловала в щёку. А он повернулся ко мне и мы стали целоваться в губы. И к тому моменту я его уже неплохо знала. По крайней мере, думала так. А что я знаю об Артуре? Да если вдуматься ничего толком не знаю. Меня просто к нему тянет, вот и всё. Но это неудивительно, он очень сексуальный. Красивый, стильный, двигается классно, голос приятный очень. А уж бирюза его глаз просто завораживает... Надо же, такой красивый цвет... Редкий. Вроде бы ярко-голубые, но с зелёным оттенком.

От глаз я плавно перехожу к губам и рукам и мысли становятся разгорячённее. Я гоню их от себя, потому что так уснуть ещё тяжелее, но они довольно навязчиво лезут мне в голову. Интересно, а как бы у нас могло быть, если бы я поехала к нему? Горько усмехаюсь самой себе. Теперь я этого не узнаю. Может оно и к лучшему. Такие поиграются и бросают.