Но его нет. Никаких шансов. Ни единого. Было бы верхом идиотизма снова поддаться. Когда-то я верила в него, всё прощала ему, закрывала глаза на любые его нелицеприятные поступки, в том числе и криминал. Я просто верила в него. Но жизнь жестоко ткнула меня носом в реальное положение дел. И снова делать ставку на него — преступная ошибка.


Стоит только показать слабину, как Адриан снова поднимет меня до Небес, а потом швырнёт на самое дно Ада. Снова уйдёт, снова предаст, разрушив этим меня до конца. А есть ли то, что рушить? Кто я? Девица, бегущая по жизни от самой себя. Живая снаружи, но мертвая внутри. Пустая. И тем не менее, мне страшно. Откуда бы взяться таким сильным чувствам во мне, оболочке живого человека? Оттуда же, откуда и иррациональным чувствам к Нему.


Страх сковывает внутренности при одной только мысли, что Адриан где-то поблизости. Что будет стараться снова проникнуть в мою жизнь. Нет. Ни за что. Ему больше нет веры. Я буду бороться до последнего. Только вот в победе я не уверена. Слишком слабая. До боли зависимая.


Самое противное, что сегодня суббота. Выходной. И как не кстати! Работа — мой способ отвлечься, хотя ненадолго уйти от собственных проблем. А чем заняться сейчас? Убраться что ли? Да, механическая работа помогает немного расслабиться и прочистить мысли, но её хватает ненадолго. Через пару часов квартира сверкала, и я снова встала перед вопросом: как не думать о Нём?


В собственной квартире я чувствовала себя ужасно уязвимой, зная, что Джонсон может заявиться сюда в любой момент. Вчера он ушёл, но обещал вернуться. Самое неприятное в том, что я была на все сто процентов уверена, это обещание он сдержит. И плевать ему, что я этого не хочу.


К моему облегчению, сегодня он так и не появился. Вечером позвонила Мони, и мы по уже устоявшейся привычки направились покорять вечерний город. В это раз нас было совсем немного: я, Мони, Рейчел и Кларисса с Чаком. Для начала мы просто гуляли по улицам. Чак, как единственный мужчина, силился всеми возможными способами нас веселить. Он постоянно рассказывал разные анекдоты и просто забавные случаи из своей, и не только, жизни. Хорошая компания и позитив всё же смогли меня немного расслабить и у меня даже появилось эфемерное ощущение счастья. Словно и нет никаких поводов для беспокойства.


Ближе к ночи мы завалились в довольно симпатичный клуб. Обычно, бòльшую часть времени я провожу за столиком, попивая коктейли и общаясь с теми, кого не поглотил танцпол. Но сегодня все было иначе. Спустя всего один коктейль меня магнитом потянуло на площадку для танцев. Музыка захватила всё моё существо. Окружающее пространство и люди просто перестали существовать. В танце я старалась дать выход скопившимся внутри эмоциям, полностью растворяясь в мелодии. Внезапно наступила тишина. Медленно, но я вернулась в реальность, с изумлением обнаружив, что люди вокруг расступились и смотрят на меня, кто с изумлением, а кто и с восхищением. Лицо вспыхнуло, и я поспешила укрыться за столиком, где обосновалась с друзьями. С небольшой сцены ведущий проводил какой-то конкурс, собственно, именно поэтому и остановили музыку, а я никак не могла прийти в себя. Сердце бешено стучало, в крови бурлил адреналин, мне было удивительно легко… я чувствовала себя свободной!


Но постепенно эйфория схлынула. Поймав проходящего мимо официанта, я заказала ещё один коктейль. А потом ещё и ещё. Ребята продолжали отрываться в зале, но я похоже своё оттанцевала. От воспоминания о том, как на меня смотрело множество глаз, стало не по себе.


Алкоголь — удивительная вещь. При достижении в крови определённой консистенции, он может способствовать желанию немедленно броситься покорять мир или наоборот, многократно преумножить меланхолию. Так как мир, а точнее клуб, я уже покорила, то на меня накатила безудержная тоска. Невольно тут и там я стала замечать влюблённые парочки. И так стало горько, что захотелось разрыдаться. Ну почему у меня не может быть так? Почему я полюбила такую сволочь, как Адриан Джонсон? И почему продолжаю любить?


— Ну и что с лицом? — обратилась ко мне внезапно вернувшаяся Мони. Иногда она двигается как ниндзя, честное слово!


— А? Что? — встрепенулась я.


— У тебя такое лицо, словно у тебя кто-то умер, — констатировала подруга.


Ага, умер. Точнее умирает. Я умираю. Мне так невообразимо плохо! Просто невыносимо.


— Да нет, вроде, — отмахнулась я. — Всё в порядке. Просто, я…похоже, немного перебрала.


— Сказывай сказки, — нахмурилась Мони. — Ты после Сан-Франциско сама не своя, а уж сегодня так вообще… Я тебя просто не узнаю. Что тебя мучает, Криста?


Ох, как же хочется всё рассказать! Выговориться. Но после того, как я недавно я узнала, что вся моя жизнь — лишь умелая постановка, а окружающие совсем не те, кем кажутся, лимит моего доверия к людям существенно уменьшился. Точнее, я вообще не чувствую в себе готовности окончательно довериться хоть кому-то. Ещё один «подарок» от Адриана. Ведь если бы не он, то и его жене не было бы до меня дела.


Так что, я просто не могу ничего рассказать Мони. Хочу, но что-то словно не даёт мне. Где гарантия, что она не очередной шпион?


— Всё со мной хорошо, — я постаралась улыбнуться, дабы убедить девушку в свое искренности.


— Как знаешь, — понятно. Миссия провалена и Мони не обманулась ни моими словами, ни моей мимикой. — Только нельзя держать всё в себе. Иначе в один, отнюдь не прекрасный, момент, это может тебя уничтожить. Я не буду лезть тебе в душу. Просто знай, я всегда рядом.


С этими словами подруга направилась обратно в зал с намерением продолжить веселиться. Бросив тоскливый взгляд вслед девушке, я повернулась к недопитому бокалу. От одного вида алкоголя стало тошно. К чёрту. Заказав кофе, я продолжила наблюдать за танцующими людьми. Самой развлекаться мне не хотелось, но и уйти без объяснений было бы свинством.


В клубе мы пробыли почти до самого утра. Оказавшись дома, я приняла быстрый душ и уснула, как только моя голова коснулась подушки.


Утро было ужасным. Вроде и выпила не сильно много, а голова просто раскалывается. Глянув на часы, я немного обомлела. Проспала до обеда. Ну и соня! Выпив таблетку аспирина и приведя себя в порядок, я задумалась о планах на день. Их по сути и не было.


Но дома находиться решительно не хотелось, и поэтому я, одевшись, направилась на улицу, решив просто погулять. Тем более, так меньше шансов встретить Джонсона. И пусть это малодушие, но я не хочу, просто не готова его снова видеть. А дом давно перестал быть надёжной крепостью. Чего стоит повернуть одну дверную ручку тому, кто вертел целый город?

Адриан

Вид из гостиничного номера открывался впечатляющий, но, тем не менее, жить тут постоянно я был не намерен. И уж тем более я не собираюсь жить в квартире Оливии. Мне нужно собственное жилье. Именно его поиску я и посвятил субботу. К сожалению, безуспешно. Похоже, риелтор плохо понимает, что мне нужно. Всё было «как-то не так», «слишком не то» и «ну, точно не это». Ладно, что-нибудь подберу.


С поисков жилья мысли сами собой перескочили на Кристу. О ней я думал постоянно. Память услужливо подкинула нашу последнюю встречу, вызывая привкус горечи во рту. Моя девочка, самая родная и любимая, выглядела такой растерянной и ранимой! Омуты её глаз, полные боли, дали мне понять, что разговора у нас не получится. Не хочет меня слушать, и вряд ли бы услышала, будь я настойчивей.


Она просто не готова. Возникает резонный вопрос: а когда она будет к этому готова и будет ли вообще? У меня сложилось настойчивое впечатление, что она явно мечтает, чтобы я попросту убрался из её жизни. И будь я благороднее, не таким эгоистом, наверное, так бы и сделал, но я не могу. Она нужна мне как воздух. Каждый день, минута, секунда вдалеке от неё наполненный агонией чёрной тоски и боли.


Я просто подыхаю без неё. Медленно задыхаюсь со связанными за спиной руками так, что, как не тяни, невозможно даже схватиться ими за горло в лучших традициях голливудских фильмов. А сама жизнь уже начинала походить на какой-то плохой гибрид ужастика и слезливой мелодрамы.


Как я предполагал, Оливия категорически отказалась давать мне развод. Отступать я не намерен и теперь остается ждать постановления суда. Неужели она не понимает, что я так или иначе разведусь с ней? Думает, я передумаю? Или боится, что при разводе оттяпаю львиную долю её состояния? Так я уже объяснял ей, что не нужно мне ничего от неё. Всё, что мне нужно — это свобода. Чтобы ничего больше меня не связывало с семейством Уайт.


Но похоже, моя супруга мне или не верит, или просто ей нравится отравлять мне жизнь. Плюс ко всему, она жуткая собственница. Ей претит сама мысль о том, чтобы лишиться каких-либо прав на меня. К тому же, как бы дико это не звучала, она меня любит. Какой-то весьма извращённой любовью.


Я идиот. И это ещё одна истина. До сих пор никак не могу прийти в себя. Припёрся к Кристе вести разговоры о будущем, объясняться, с обручальным кольцом на пальце! По правде говоря, я жутко нервничал перед встречей и попросту забыл о дурацком золотом ободке. Признаюсь, я испытал истинный моральный кайф, когда выкинул этот символ адского супружества. По началу, после свадьбы, я отчаянно стремился не носить кольцо, но папаша благоверной настаивал на этом. Я подчинился и в последствии привык просто не замечать его. И вот эта привычка сыграла со мной злую шутку. Вообще, давно нужно было выкинуть его к чёртовой матери. И пусть я избавился от кольца, перерезал ещё одну ниточку, связывающую меня с рабским прошлым, но белёсый след на пальце режет глаз, напоминает о неприятном. И, боюсь, Криста тоже заметит. Угораздило же загореть.