И подкрепляет своё признание в любви фоткой из ванной размером с три моих! Где этот гад спокойно отмокает и давит лыбу в зеркало.

"С лёгким паром, Мороженко!"

"Было приятнее, если бы со мной попарилась монашка из видоса!"

"А страшно не будет?!"

"Надену пакет на голову, как в "Очень страшном кино" и на том сойдемся! Размер твоей миленькой головки я тоже успел рассмотреть. Подберу, не переживай!"

"Мороженко! Ты ведь понимаешь, что ты нарвался?! Я из тебя пакет сделаю!"

"Это только начало, сладенькая агашши! Принимай завтра ещё один подарок! И надень его в клуб. Давай поиграем? Я предлагаю тебе пари, сакурая! Если я добьюсь своего, ты мне наконец объяснишь, с хера ли я должен просить у тебя прощения, и за что небо наказало меня такой страшной кумихо?!"

И я получила подарочек в строк. С самого утра, когда я закончила подготовку к интервью и составила все вопросы для него в поездке в Канвондо, в дверь офиса опять позвонили. На работу уже успели прийти и Светка, и Мин Джу и Кирилл, который пытался отпоить меня кофе.

Именно он притащил с первого этажа новый виток моего бабского позора. Почему позора? Потому что я прям очень хотела это надеть. Такой красивой заколки, я не видела никогда. В виде розы, с камнями, словно разбросанными в её лепестках. Но к ней в комплекте шла и маска.

Сразу пришло сообщение:

"Волосы у тебя шикарные, но не ухоженные. Приведи их в порядок и надень!"

— Нет, ну это невозможно просто! А где хваленая тактичность? — я зашипела, а следом пришло ещё одно сообщение:

"Уже бесишься? Без этого тебя в клуб не впустят! Это особая вечеринка, сакурая! Очень показательная для девицы, которая не различает геев и артистов! Очень информативное мероприятие! До встречи!"

— Бл***! И знает же гад, что я не могу не пойти, потому что такого шанса ни один папарацци не получал!

— Чего ты бесишься? — Кирюха хотел заглянуть в коробку, но я не дала.

Схватила свои пожитки и посмотрела на часы. Я вполне успею до вечера прикупить охренительный пыточный инструмент для этого потрахунчика.

Тринити Блад на балу Трандуила


— Билеты в "Reflaction", ты шутишь? Это самый одиозный клуб на Каро Сукиль! Среди этих деревьев и всей этой красоты это самое развратное место.

— Как так? Ты же говорил, что корейцы целомудренные до мозга и костей? — я прошлась взглядом по Киру, который сидел рядом со мной в одном из магазинчиков и жевал рамён, уплетая за обе щеки.

Я же посматривала на свой бумажный пакет с такой смазливой няшкой на нем, что самой хотелось быть похожей на это чудо, нарисованное во всех лучших традициях манги.

— И что? Ты решила прийти в этот клуб в костюме чувихи из… — он скривился и посмотрел на пакет, — Как эта анимэха называется?

— "Тринити Блад". Любимая вещь. А главная героиня просто огнище! Баба с пушкой и с такими буферами, что сразу ясна причина почему главный красавец на неё залип.

Кир прошелся по мне взглядом опять, и выдал то, за что мог получить на месте.

— А это? Где у тебя такие? — этот хам ткнул в меня пальцами и начал ржать.

— Ты адекватный человек?

— Да!

— А хочешь быть адекватным человеком с лапшой на голове? — я потянулась к его картонной мисочке с лапшичкой, и уже была готова перевернуть это всё ему на голову, блин.

— Спокойно! Помни, ты монашка, сегодня! Не богохульствуй! Это грех калечить ближнего своего!

— Я сейчас тебе этот рамён знаешь куда затолкаю, святоша праведный? — фыркнула и отвернулась, опять посмотрев на пакетик со злорадством.

В Корее оказывается косплеить любили ещё больше, чем в Японии. Так я и прикупила этот разврат. Хотя на первый взгляд для наших рамок это было вполне прилично. Верх прикрыт полностью, но облеплял меня так, словно выделяя все формы, а вот юбочка, да и подтяжечки с чулочками, как в той самой анимэхе…

Хотел парнишка поиграть? Ну так поиграем!

В это всё великолепие, я естественно наряжалась на работе. Прежде сделав укладку. Мне ж сказали, что волосы у меня дерьмо. Ничего, это тебе понравиться красавчик. Ибо укладочка моя очень интересная. Длинные малиновые волосы, попрошу заметить натуральные, прекрасно лежали на голове, и спускались ниже задницы. Эту укладочку я взяла напрокат в том же магазе, где прикупила костюм. Напрокат потому что стоила шевелюра такой длинны из натуральных волос, как почка на черном рынке.

Посмотрелась в зеркало и расплылась в улыбке. Масочка шикарно подходила под это безобразие бордового цвета. Короткая юбка свободного кроя в лучших японских традициях, еле прикрывала край чулков и подтяжки.

Всё совершенно целомудренно! В Корее нельзя открывать верх! Но низ… Хоть с жопой голой ходи, ну конечно без фанатизма. На ножки этот запрет явно не распространяется. Так что думаю Мороженко заценит мои потуги воплотить в жизнь его сексуальные фантазии. Боялась ли я такого прикида? Нет! Я ж не дура, чтобы надевать что-то абы как! Я отнюдь не была похожа на малолетку с косплей-вечеринки. У меня был топовый макияж и даже линзы, с пронзительными голубыми зенками. Попробуйте не втрескаться в бабу с шикарной натуральной шевелюрой в приличном косплей костюме и на каблуках в десять сантиметров? Да ещё и в нашу девочку? Это нереально!

Поэтому когда я вышла в длинном плаще из своей тачки, и поправила заколку в волосах, зажав в руке маску, охранники этого клуба застыли. Начнем с того, что местечко оказалось весьма интересное. Наверное это мода, входить в клуб из необычных мест. Спасибо, что как не в Гарике через унитаз сливаться! В прачечной, которая реально походила на прачечную, и находился вход в клуб. Правда входить пришлось через огромную стиралку.

Да, вы не ослышались. Как только я показала своё приглашение, и меня попросили надеть маску, я начала на четвереньках пролазить в стиральную машинку размером примерно "до потолка". Надеть плащ по колено было гениальным решением, иначе эти охранники, наблюдали бы мой зад в кружавчиках.

И вот каблуки моих ботинночков ступили в эту…

— Хере се… Пускай ещё хоть кто-то мне вякнет, что азиаты святоши. Я пришлю их в этот клубешник.

Это пиз*** товарищи граждане! Я то думала, нужно верх прикрывать, а тут оказывается можно вообще об этом не париться! Девчонки выглядели не пошло, но достаточно раскованно. Хотя это всё херня! Мужики!!! Вы бы видели этот генофонд!

Я словно попала в параллельную реальность, ий богу! Каждый выглядел как с обложки глянца. Уложенные волосы всех цветов радуги. Самый дикий был ярко голубой, и кислотно салатовый. Такое мне не зашло! Но вот остальные! Это ж просто рай для бабского эстетического наслаждения. Теперь я должна согласиться с тем, что мои потные бывшие, от которых несло качалкой за версту, и опрысканы они были постоянно "аксом" в литровом количестве, как гербицидами арбузы бабки Люськи, это другая лига.

Тут же было царство мужчин с идеальной внешностью. Вот бери любого и хоть сейчас рисуй Джоконду! Правда в мужском варике. Но бабы не отставали. Миленькие, маленькие и такие няшные, как вот та мультяшка на моем утреннем пакете.

Нет! Я почитаю конечно мужиков внушительной внешности. Но тут пардоньте, вся моя оборона свалилась в топку. Потому что это… Блин! Как бы объяснить-то?

Это так словно я зашла в логово Дориана Грея! Вот только этот чувак был помножен на сто человек. И вся эта сотня, походила на каких-то эльфов. Куда не плюнь Леголас с раскосыми глазищами, а за ним топает ещё полк эльфов из Светлого леса. Каюсь, я прям фанат фэнтези, и вот это сборище напоминало что-то отстраненно похожее на бал во дворце Трандуила. Только ушей эльфячьих не хватало. Но это всё постная херь!

Тетя Снежана отдала плащ в гардеробную, где сидела пацанва, перекрикивая друг друга в наушниках, и застыла наблюдая за этой дикостью.

— Это игра такая, агашши! Нужно угадать, какое слово или фразу произносит игрок по губам.

Вздрогнула, а по моей спине медленно поползла рука, вернее этот некто вел одним пальцем вдоль молнии, и стоял прямо за мной. Я же ухмыльнулась и учуяла знакомый аромат ликёра.

— Приятно снова встретиться, Мороженко! — съехидничала и тут же получила ответ.

— И мне… — прошептал рядом с ухом, да таким голосом словно он кончал, гад такой, — …не представляешь как приятно, что ты надела такое безобразие. Я признаться дышать перестал, когда такой нежный цветок полз раком, через вход.

— Ну, знаешь! — я хотела развернуться, но мне перехватили талию, на моём животе сжались ровные тонкие пальцы, и прибили к груди спиной.

— Рано, цветочек! Ещё рано! Погуляй, насобирай себе материала на статейку, а трахну я тебя в конце. Когда ты попросишь сама!

— Окей, потрахунчик! Ты мне только ответь: ты вот этот словесный понос из комплиментов и пошляцкой херни, где-то подцепил? Или это наследственное? Тебе не стыдно такое говорить девушке? Это же неприлично!

Я приняла правила игры и продолжала спосойно стоять рядом с гардеробом у перил, которые выходили на танц-пол. Мне конечно было херовенько и кое-что очень мешало моей мозговой деятельности, но все же я сцепила зубы, и прекратила отток крови в причинное место. С трудом, с испариной на лбу, но откинула его руку. Но не тут-то было, это чудо природы, схватило меня другой рукой тут же, и ответило:

— Считай, что такой режим я включил специально для сакураи с не менее пошлым ртом, но охеренно мягкими губами, от движений которых мой член плавно набухал, как нарыв. Толчками, сакурая. Как сейчас! Он прямо тянется к этой желейной попке! Но он подождет… как и ты. Встретимся в темноте, сладкая агашши!

От этого голоса ясное дело по мне гуляли табуны и скакали пони. От пяток и до макушки бегали не то что мурашки, там гусиной кожей всё покрылось. Прям знобить начало от этого кошачьего урчания. И он реально словно не говорил, а гортанью в ухо уркал, гад.