Ты так прекрасен, словно в море ураган,

Но жаль для каждой юбки капитан!

В тот день вендеттой сладко упивалась!

Твои портки висели на корме,

А я в лучах от славы улыбалась,

Твой голый зад — награда за старания тебе!"

Вообще ржали мы ещё долго, пока запостили всю эту чушь, а я запросила премию "золотая малина". В целом все выглядело очень миленько и складненько.

Под видом с бабскими воплями у агентства Шин Сая, мы написали что из-за этих событий Лиен очень расстроен, и решил помирить своих любимых "тигрят". Почему не котят? Его фанаты называли себя сами тигрятами. Жаль что не лотосами конечно.

Короче, я со спокойной совестью улеглась в свою лежанку из одеял под одиннадцатый час ночи, и должна была признать, что уже привыкла спать фактически на полу. Правда с утра у меня оставалось ощущение, что по мне проехались танки и прокатились волны сквознячков. Но омма заверила меня, цитирую: "Это прекрасно способствует здоровой осанке и спине. Спать на мягких кроватях это вредно, милая!"

И я бы с ней согласилась, если бы не познала всю прелесть деревянного ламината под собой в это утречко.

Мой телефон зажужжал прямо под ухом, и я чуть не расшибла себе лоб, когда скатилась с квадратной подушки в мягкое одеялко. Там же пол! Помните?

Но это всё херня, потому что я открыла чат с этим Мороженко и охерела.

"Сакурая, ты весьма вкусной агашши оказалась. Я бы не прочь чтобы ты свои языковые навыки применила и в других местах."

"Не страшно, что отгрызу чего или покалечу?"

"А жалко не будет? Ты же даже ещё не пробовала?"

"И желания точно нет! Пардон, но мне мужики ходочки по чужим бабам не нужны! Тем более с глазурью на голове! Кто тебя знает, может ты больной чем-то?! Нужно анализы сдать. Начинаю переживать, что подхватила от тебя пару древних французских болячек!"

"Мне начинает нравиться твой язык! Такой пошляцкий и "грязный"! Подобных девочек у меня ещё не было. Но то что ты вытворяешь, мне совсем не нравиться, сакурая. Поэтому скоро жди возмездия. Оно не за горами, сладенькая госпожа. Кстати! Попка у тебя, что надо! Но подтянуть не мешало бы, больно мягкая! Прекращай есть рамён! Могу посоветовать зал, или дать пару личных фитнес уроков."

Я прямо услышала скрежет собственных зубов и у меня пелена в глазах так и встала. Ну гад такой! Я гордилась собственной задницей! Она всем нравилась! А это… Мороженное, чтоб скисло оно!

"Тебя ничего пониже пояса не ноет? Видать хреново у меня удар поставлен. Предлагаю стать не тренером, а грушей для тренировки, сладенький!"

"Болит… Прям ноет всю ночь. Я ж сказал, что не спал!"

"Помочь с нарывом?"

Я ехидно хохотнула и зашла в Гугл. Сколько тут красивых девочек, прям ух!!! Все как на подбор: мулаточки, шоколадки, но жаль все с сайта трансов. Пусть полюбуется. И дядьку Черномора я тоже отправила, в полный рост, и последним. Голого бородатого мужика с кувалдой между ног он должен заценить.

"Надеюсь инструкция, как самоудовлетвориться тебе не нужна?"

— Гад паршивый! Жопа моя мягкая! Это член у тебя усохший. Фух! Нужно успокоиться!

Сотовый затрещал опять:

"Не интересует. Вышли мне свою, вот на неё я бы посмотрел, чтобы успокоиться!"

— Нэ для тэбэ Тато квиточку ростыв! Но знаю, чей зад тебе точно понравится, Мороженко!

В общем эпопея с целюлитными жопами продолжалась вплоть до завтрака, на котором я решила, что азитские небеса таки умеют дарить благодать небесную! И плевать во сколько лет, но они послали мне маму.

— Су, это слишком щедрый подарок! — я сидела за столом и не могла поверить в то, что женщина просто и с лёгкого плеча отдала мне свою шикарную крошку.

— Прими, и не обижай меня, дорогая! Тем более, что мы с папой купили новую для работы, а так ты сможешь и Ра отвозить по утрам в университет. Не будете тратить много времени.

Конечно перспективы утреннего соседства с кислой рожей моей помешанной сестры были не очень радужными. Но такая тачка стоит небольших жертв.

— Камсамнида, омма! — я поднялась и поклонилась женщине, на что она тоже поднялась и обняла меня, мягко похлопав по спине.

— Вы мне очень дороги девочки! — прошептала женщина, и я уловила пелену слез в её глазах.

— Омма! А как вы смотрите, чтобы устроить пижамную вакханалию у нас в саду перед моим отъездом на две недели?

Я хотела что-то дать этому человечку. Прям распирало в груди от того, что у такой красивой и доброй женщины не было своих детей.

— Какую вечеринку? — Су округлила глаза, а я словила счастливый взгляд папы.

— Девичник! Врубим проектор Ра, и закатим попойку века, омма! Но только для девочек! — я наигранно строго посмотрела на папу, а он лишь поднял вверх руки и на русском промямлил:

— Я буду смотреть футбол! Тем более лига чемпионов не за горами!

— Круччэ!!!*(Отлично!) — я подняла большой палец вверх и обернулась к Ра с перекошенным лицом.

— Мелочь?! Поднимай свои телеса! Пора ехать на заточку зубов!

— Пошла ты! — огрызнулось это недоразумение, но я с гордостью отметила, что это чудо уставшее, но не сияющее.

А значит вместо слюнопускательства на телеса Мороженки, мы таки готовились к тестам! Ра поднялась и мы прошли к дверям, обуваясь и выходя во двор.

— Будьте осторожны в дороге! — с порога прокричала омма, и мы хором ответили, садясь в машину.

— Как там дракончик поживает? — первым делом вылетело у меня со рта, как только я закинула свою торбу на заднее сидение, и мы расселись в моей крошке.

— Что? — Ра вздрогнула, а потом решив не подавать виду, съязвила, — Какие к херам дракончики? Ты уже совсем рехнулась на почве своей профессии?

— Ну-ну, ну-ну! Ты это! Когда будешь искать его особую чешуйку… Ну это, там пониже остальной части могучего тела, смотри не потеряйся. Дракончик то из нашей пещеры.

— Господи! Да ты просто нечто! И послал мне кто-то такую сестрицу! За дорогой следи, Сталкерша! А то сноровка скоро не та уже будет, сладкая агашши.

Я вырулила к мосту и мы вклинились в поток машин, опутанных утренним туманом над рекой. Красиво блин, но нихрена не видно.

— Значит, уже в курсе?

— Нахера ты это творишь? Мы реально сами виноваты были, при чем тут оппа? — она отвернулась к окну и натянула эту демонову повязку, с какой то дикой мордой, нарисованной вместо пасти.

— Потому что не собираюсь позволять, чтобы обычный ни чем не выдающийся мужик в моих глазах, обсирал мою сестру и семью на всю страну! Такой ответ тебя устроит?!

— У них жёсткие законы!

— А у меня охеренно жёсткие жизненные принципы! — отрезала и прибавила газу, когда мы вырвались из завесы тумана.

Обмен подарками и японский хентай

И эти принципы позволили мне уже через несколько дней наблюдать феерию. Чат молчал, видать Мороженко подготовкой к концерту был занят. Но это херня. Наступил день "Хе"! Я сидела в офисе и упивалась этой клоунадой.

Ресторанчик был то шо надо! Этот эпичный унитазный интерьер просто завораживал. Признаюсь, я начала восхищаться Азией! Так развлекаться могли только эти люди.

Лиенчик сидел как пришибленный, и пытался не опростоволоситься. Хотя чему там волоситься то? Эта Мороженка вообще решила облысеть. Но признаться, мне его новая стрижечка зашла. Темные отросшие корни, выбритые у висков очень красиво выделяли тигриньи глазницы. Но вот "розовизна" поверх этого шика, прям портила всю картину. А серьги в ушах бесили всё больше. Как цыган какой-то. Я видела на Сае и Джее похожие, но они смотрелись гармонично. А это что? Будулай недоделанный!

Итак, вспомним нетленную "Свадьбу в Малиновке" и эпизод с невестой и её маман! Только вместо маман, за столом нарисовался сам отаман! И это был не Лиен. Это был его охранник! Он то выглядел как нормальный мужик! Сам… господин айдол, был больше похож на Попандопало. Но двадцати девчонкам, которые кипели из-за того, что это не свидание на двоих, а обычная сходка, было уже плевать на Лиена. Фанатки бывают очень ненормальными.

И вот выражение лица главного виновника этого действа меня прям пропёрло на нарушение тишины в стане врага.

"Ты специально оделся как свадебный генерал?"

Камеры репортёров снимали это действо с пяти ракурсов, поэтому я хорошо уловила неловкость этого полудурка, и то, как он даже снизошёл до извинений, взявшись за сотовый. Откинул свой дырявый пиджачок с пагонами на левом плече, и лениво ухмыльнулся в экран.

"Двадцать девиц из одного унитаза есть не смогут, Сакурая! А тебя я накормлю!!!"

"Ой! Не пугайте меня, пуганые и не так! Ты лучше приготовься. Я ж таких красоток тебе подобрала. Уваж мои старания и подними себе рейтинг с обычными девушками, а не с замужними дочерями японских политиков! Что? Обычные фанатки слишком плохи?"

"Нет, одна мне даже очень понравилась. Особенно её рот, который я трахнул языком дважды! Я знаю кто ты, Сакурая! И за этот вечерочек в кругу туалетного крама, я тебе так по заднице желейной надаю, что сесть не сможешь! Это поспособствует твоему послушанию в вопросе: не лезть в личные жизни публичных людей!"

— Жопа желейная! Это он сейчас моё сокровище так обозвал?! — я округлила глаза и прищурилась.

— Ну держись красавчик, это только начало вечера. Впереди много интересного.

И это началось. Девочки естественно принесли подарочки. И учитывая с каким текстом и слезами между строк их пригласили, чтобы помочь своему кумиру с его фобией номер два, мы наблюдали как спустя час на столе нарисовалась гора, нет кучища кукол.

Да! Вторая самая идиотская фобия этого ранимого создания состояла в боязни кукол. И не просто кукол. А тех, которые так популярны в Азии. На ниточках, как в кукольном театре.

Это нужно было видеть своими глазами. Лиен побледнел в момент, когда одна из девушек легко подняла одну из таких крошек и начала говорить её ртом. Вообще это странно, бояться такой херни, но перешерстив нэт, я нашла знаменитостей, которые боятся спать на подушке, ходить в туалет с закрытой дверью и ещё много чего очень интересного и познавательного.