Ольга Резниченко - Спиною к будущему

Тяжело сглотнул.

— Другого шанса не будет, понимаешь? — вкрадчиво, многозначительно прошептал.

Обомлела я от прозрения. Еще миг — и, не роняя ни слова, живо кидаюсь ко входу в больницу.

— Ты куда? — ошарашено крикнул вслед.

— Две минуты — и я твоя.

Резвый, на грани возможностей бег наверх…. по лестнице.

И пусть роняю в душу Вышегородцевой сейчас тысячи вопросов, на которые я никогда не найду для нее ответов, но упрашиваю подстраховать меня — и если что, тут же трезвонить на телефон.

Быстро снять халат, переобуться, набросить куртку — и выбежать прочь.

* * *

Молчание всю дорогу. Тело пробирает дрожь. Не то страх, не то предвкушение.

Какой-то старый жилой дом, а может, конечно, и общественное здание: не узнаю. Окна на первом этаже все в решетках. Спуститься в подвал.

Полумрак. Нервы на пределе. Руки в кармане, отчаянно сжимаю в кулаки.

Шаги за Клёминым.

Жуткое, бесящее жужжание неисправной люминесцентной лампы, вечно подрагивающей, играющей со светом и мраком поочередно. Еще немного — и запнулся: слегка пригнувшись, зашел в темную комнату. Последовала примеру. Пару метров — и застыли, в нескольких шагах от стекла: темное, панорамное окно, разделяющее нас от тех, кто находится за ним — в соседней (освещенной) комнате.

Узнала. В кресле напротив за серым, пошарканным, старым столом, сидел… полковник. Кандыба.

— Он? — в полголоса спросил Вова. От неожиданности даже дрогнула.

Тяжело сглотнула. Пристальный, без отрыва взгляд на своего заклятого врага.

Еще минута — и киваю головой.

— Да, — решаюсь на звук.

Громко вышло, неуклюже, но даже не дрогнули — ни Клемин (от негодования), ни подонок… не слышит нас мой супостат. Не слышит, и не видит.

— Стекло бронировано?

Немного помедлил, видимо, сражаясь с удивлением и замешательством от подноготной вопроса, однако ответил:

— Да. Зеркальное, бронированное, и шумоизолированное.

Будучи довольная услышанным, живо закивала я головой.

— И что теперь?

— Всё просто, — дрогнул, махнул рукой куда-то в сторону. — Откроем дверь — и… выполним задуманное и… необходимое. Только, — вдруг оборот. Взгляд мне в глаза. — Обратного пути уже не будет. Если щелкнет замок — и мы окажемся внутри, ничего уже изменить. Понимаешь? Курок должен будет быть зажат, а этот выродок — упасть на пол замертво.

Отвела очи в сторону. Молчу.

— Я знаю, что ты — не трус, — внезапно продолжил, но взгляд не на меня, а за стекло, на пленника. — И… что способна на многое. Однако… это, — ткнул пальцем в сторону мужчины. — Это — действительно то, что ты так безумно хочешь? Или есть еще шанс… повернуть назад?

— В смысле? — обомлела я. Глаза в глаза.

Внезапно зашевелился, достал из-за пояса пистолет и протянул его мне.

— Вот, держи, — поддаюсь, беру.

Повернулся к Кандыбе.

Вдох-выдох.

— Неважно, кто выпустит пулю. Так или иначе, убийцей… будешь ты. Как он — для тебя, несмотря на то, что всё то исполняли другие люди. Так что давай, если четко осознаешь свое желание, — замер в жестикуляции, тыча пальцем в его сторону, — свою нужду… убить этого с***на сына, то стреляй. Открывай эту дверь — и пошли. Не хватит духу у тебя — выстрелю я. Я не шучу, не пугаю и не беру на понт. Я только хочу… чтобы ты полностью поняла, осознала свой будущий поступок… и потом не корила себя всю жизнь за опрометчивость и минутную слабость.

Тягучие мгновения рассуждений, всех болезненных за и против (что столько раз перебирала в голове, и в очередной раз, словно впервые, они опять стали ныне).

Хочу ли я его смерти? ХОЧУ.

Хочу ли я его УБИТЬ?… уже не знаю.

Чужими руками, но всё равно своими?… отдавая приказ, подобно тому же Кандыбе…

Перечеркнуть все принципы… только ради чего? В моем случае — ради сладкой, ядовитой мести? Которая в итоге… не принесет ничего. Даже облегчения (ведь наверняка). Просто, галочка и попытка остановить зло… однако это не оплатит их смерти. Батя бы не одобрил… Никогда бы не одобрил. Да и я не такая… Совсем не такая. Это демону надо, моему внутреннему голодному демону, которого зародил и вырастил во мне этот мерзкий предатель. Демону, но никак не мне…

Не хочу быть убийцей. По крайней мере, не так… Словно жулик, исподтишка, за былые заслуги. Не хочу стать одной из тех, кого так сильно ненавижу… и всегда норовила бороться против них. Даже сейчас, затеяв всё это действо…

Хмыкнула болезненно я, понимая свою обреченность.

— И что? Просто уйти?…отпустить? Простить все его грехи, закрыв глаза… и… забыть как звали. Отпустить прошлое?

Закачал отрицательно головой. Шумный вздох.

— Тебе решать, как его уничтожить. Но его жизнь… уже точно не будет прежней. Так что не просто уйти, а верно определить будущее. И его, и своё.

Тяжелые мгновения…

Шаг назад, криво, сама себе под нос, жестоко улыбнулась.

Живо передернуть затвор, и, не особо прицеливаясь, быстро снять с предохранителя пистолет да пустить пулю в лоб мерзавцу.

Звонким, болезненным, адским криком раздался выстрел, оглушив всех и всё, пробирая до холода. Тотчас образовалось пятно на уровне головы ублюдка, расползаясь громадной паутиной с крупной воронкой в центре по бронированному стеклу.

Дрогнул, словно что-то почувствовал, но… не встал, не кинулся бежать. Не помер.

Скривилась я, признавая свою слабость… и поражение. И свою победу вместе с тем.

Опускаю руки долой.

Еще один вдох — и протянуть пушку ошарашенному Клёмину. Не сразу отреагировал, но мгновения покорного моего ожидания — и наконец-то взял.

— Забери у него всё. Всё, что сможешь… и отдай детскому дому или фонду больных детей — мне всё равно, лишь бы во благо. Да отпусти его…

Пусть мучается, как и я, отбывая эту гребанную жизнь.

Несмелый разворот — и пошагала я долой, на выход, лицом к будущему, спиною к прошлому…. не прощаясь. И хороня навек.

* * *

И вновь разошлись, как в море корабли.

Ни телефонных разговоров, ни встреч.

Как и обещала, полностью подготовила все документы к (фиктивной) купле-продажи своей квартиры в пользу Клёмина (остались нюансы: его паспортные данные, прописка, подпись), однако… сколько бы не пыталась к нему дозвониться, чтобы завершить сей процесс, — на том "конце провода" было глухо. Полный игнор. Что ж, другого способа с ним связаться я пока так и не нашла, не придумала, а потому лишь обреченно развести руки в стороны да мирно ждать, когда хозяин явится за своим трофеем, а, вернее, заслуженной платой за безумное одолжение… Когда упертый Клёмин вновь захочет меня видеть, и окончательно завершит бесшабашную сделку.

Что же конкретно потом случилось с Кандыбой, честно говоря…. я не знала. И… не жаждала узнать. Даже если просто отпустил. Плевать. Для себя я сделала всё, что хотелось. А если не судьба "завершить начатое" — то… так тому и быть.

Однако, я верю Клёмину. Что он сотворил всё, что смог. И это был не цирк, не фарс, и не попытка развести меня на деньги (особенно, с учетом того, что так и не явился за ними, за квартирой). Это было настоящее, искреннее рвение и, в итоге, помощь. А то, что… если ничего не вышло, то что уж тут? Просто, кто-то оказался сильнее. И оборона, и связи, и все то окружение-болото, в котором он погряз.

Одно только тревожило меня (иногда даже доводя до безумия) — лишь бы сам Вова не получил проблем из-за всего этого, и не вляпался в еще большую историю, чем я…

Мысли накаленной вольфрамовой нитью, доводя до исступления и отчаяния.

А затем… устала. Безумно от всего устала. Схожу с ума. Нервы на пределе. Апатия (к окружающему меня миру и людям в нем). Ночью — бессонница, днем — вечный дурман и адское желание уснуть. Да только… тщетно. Едва смыкаю веки — как перед глазами водоворот событий прошлого, настоящего. Клёмин, Клёмин, всюду Клёмин… и нигде его нет.

Еще чуть-чуть — и я сорвусь. Натворю чего-нибудь непоправимого и страшного. Но нельзя.

Я — как тот раненный пациент, что уже готов от собственной боли и агонии сам отгрызть себе проблемную конечность, лишь бы прекратить эти страдания и безумные мучения.

… не могу больше.

Не могу.

Надо выдохнуть.

… когда-то давно мы мечтали с батей, моим родным отцом, Чижовым…. съездить в Питер.

Проведать "улицу разбитых фонарей"…

85 отделение. Я еще шутила, что пойду туда работать.

Санкт-Петербург.

То, что мне сейчас так нужно: просто переключить канал. Канал… собственной жизни.

Другой мир, другие люди. И безумно далеко отсюда… — не дотянуться ни рукой, ни сердцем.

Взять отпуск за свой счет, если так можно выразиться, учитывая интернатуру — и, получив, одобрение Котова…. купить билет и отправиться в Храброво.

Стрелки отбивают считанные минуты между настоящим… и будущим.

И… даже не знаю, вернусь или нет. Время покажет.

Хочу… и не следует бы.

Не знаю…

Пройти все необходимые проверки — и наконец-то податься в конечный зал ожидания.

Остался шаг — и я… буду свободна.

Достать книгу из сумки. Взгляд на желтые от времени страницы.

Поэзия… я так противилась тебе, гневаясь, ненавидя, за то, что ты — символ моего вранья, вынужденных перемен. Символ… отрицания моего собственного я.