Когда я поняла, что наступил понедельник, я думала, что сегодня придет моя смерть. Провести энное количество времени с Артемом наедине - что может быть страшнее? Даже мама заметила, что проснулась я не в духе и вообще была какой-то дерганной.

Но к вечеру так и не поступило ни одного звонка. На секунду я почувствовала какое-то облегчение, но потом снова напряглась. Если не позвонил сегодня, еще не значит, что не позвонит завтра. Может, сегодня что-то случилось или у него возникли неотложные дела?

Господи, и что я о нем думаю-то? Не позвонил - и, слава богу! А на ночь все-таки отключу телефон. Мне надоело вздрагивать от каждого шороха.

Собственно, почему я так боялась Артема? Я даже себе не могу ответить на этот вопрос. Боюсь потери контроля над собой - наверное, это самая точная и правильная формулировка на сегодняшний день. Когда рядом Артем, я становлюсь более агрессивной, и это пугало. Я не могла точно контролировать себя и становилась какой-то... неуправляемой. Громов плохо на меня действовал, и, будь моя воля, я бы вообще отказалась от любых встреч с этим парнем.

Вторник был еще тревожнее, но прошел в такой же подозрительной тишине.

В среду я, на свой страх и риск, ушла к Котенку, а позже к нам присоединилась Ирка и мы с удовольствием с девчонками посмотрели комедию о подростках, чем-то напоминающих нас на три-четыре года младше. Телефон был моим постоянным спутником - я не выпускала его ни на секунду, готовая в любой момент ответить на звонок. А один раз телефон действительно зазвонил - сердце от этого застучало, как бешеное. Но мне звонила мама поинтересоваться, как у дочери дела.

Четверг прошел гораздо спокойнее и именно так, как я и ожидала - тихо и размеренно. Я глянула на календарь и задумалась над тем, что не видела Артема три полных дня. Это неправильно, что я думаю о нем так много и жду его звонка каждую минуту. Со стыдом подумала снова о Пете, который вчера вновь поведал мне о проблемах на работе и очень извинялся, что не может уделять мне столько времени, сколько я заслуживаю. Я чувствовала угрызения совести по этому поводу. Ведь мой молодой человек горбатился там, работал, не покладая рук, и чуть ли по ночам не спал, в то время как я тут расклеилась совсем - думаю о парне, о котором думать нельзя ни в коем случае.

В пятницу я уверенно отложила телефон в сторону и подумала, что мне уже все равно. Я предположила, что из-за работы Тема не может отвлекаться в будние дни, а вечером слишком устает. Поэтому, вполне возможно, что он позвонит в субботу или воскресенье. Возникла слабая надежда на то, что Громов уже забыл о проигранном мной желании, но эта мысль тут же упорхнула птичкой в далекие края. Во-первых, Артем ни за что бы такого не забыл, во-вторых - я бы слишком в парне разочаровалась, если бы это действительно было так. Зная Тему, я могла предположить, что он что-то задумал, но что конкретно - я не понимала.

Суббота показалась мне прекрасным днем с первых же минут моего пробуждения. Я услышала, как за окном поют птички и блаженно улыбнулась - это была песня лета. Никакие слова не шли в сравнение с теми, которые поют о летних деньках птицы. Утром я долго разглядывала свое отражение в лице и не могла понять, отчего на моське то и дело появляется эта странная глупая улыбка. Я не находила в себе недостатки, как это обычно бывало любым другим утром, сегодня я просто смотрела на свое отражение в зеркале и улыбалась.

Точно дура! Не удивительно, что Тема о тебе почти неделю не вспоминает!

Помахав ручкой своим грустным мыслям, я ушла завтракать, а потом, прикусив губу, все-таки подготовила наряд. Я оправдала себя тем, что экстренных случаев никто не отменял. Вдруг мне куда-то срочно надо будет уйти, а я буду совсем не готова? Конечно, все это были жалкие оправдания, и я в который раз подумала о том, какая я дура.

Суббота прошла безрезультатно. Я провела ее в обнимку с книгой, и так и уснула, не помню как, не помню когда. Проснувшись от какого-то грохота на улице, я резко вскочила и кинулась к мобильному телефону. На дисплее отобразился один пропущенный вызов. Это Котя звонила.

Если до воскресенья я просыпалась в ожидании или испуге, то сегодня день не задался с самого утра. Точно не с той ноги встала! Не успела я с кровати сползти, как под ноги подвернулась кошка, на чей хвост я очень неудачно наступила. Котяра, не долго, думая вцепилась когтями в мою ногу, отчего я взвыла хуже резаного поросенка и завалилась на пол. Настроение было безвозмездно испорчено.

Повертев в руке планшет, я подумала, что сегодня нет никакого настроения читать. Я быстро надела первые попавшиеся вещи и ушла гулять. Иногда хождение по городу может быть весьма увлекательным. Например, я иногда любила сесть на свободную скамеечку в людном месте и наблюдать за проходящими мимо парочками, пытаясь разделить их на две категории: влюбленные или молодая семья. В последнее время это развлечение мне очень нравилось. По каким признакам я определяла? Ну, мне казалось, что если это влюбленные - они будут идти и пытаться все время касаться друг друга - для влюбленных тактильный контакт значит очень многое. А если это молодая семья, то они могут с серьезными лицами что-то обсуждать или же просто молча куда-то спешить, тем не менее, наслаждаясь обществом друг друга. Хотя, я не могу с уверенностью сказать, была ли я права. У подопытных я никогда ничего не спрашивала - пусть это останется для меня тайной.

Еще на меня большое впечатление производили беременные девушки и женщины. Они встречались мне не часто, но все же встречались. Их лица всегда выглядели такими счастливыми, будто они уже прочно обосновались на седьмом небе. Я любила наблюдать, с каким благоговением они трогали свой выпуклой животик, и представляла себе, что когда-то я буду выглядеть такой же. Картинка меня трогала...

Ближе к вечеру небо заволокло облаками, и я поспешила домой. Не успела добежать совсем чуть-чуть - ливень стеной обрушился на город, так что я за считанные секунды успела промокнуть. Добежав таки до своего подъезда, открыла дверь - в этот момент дождик кончился. Я подумала о том, что жизнь несправедлива ко мне. Или это был какой-то знак?

Воскресенье было таковым. Вечер я провела в компании любимых родителей, мы смотрели какое-то шоу на первом канале, и я просто понимала, как люблю своих маму и папу. Сейчас я чувствовала себя такой любимой и защищенной, а еще - нужной. Для меня эти секунды с родителями были важны.

В понедельник я не выдержала и утром позвонила Ирке. Выслушав гневную тираду о том, что только такие сумасшедшие курицы, как я, могут позвонить в девять часов утра хорошей девочке Ире, которая решила практиковать то ли спящую красавицу, то ли Белоснежку, я как бы невзначай спросила, объявлялся ли Тема, все ли у него хорошо?

-Наташка, ты зверь! - объявила мне подруга. - Ты самое гнусное животное из всех, которые мне встречались! Я думала, что это с Фаней мне не повезло, но я крупно ошиблась! Ты изверг и эгоистка! Ты разбудила меня в девять часов утра только для того, чтобы спросить, что с Артемом? Ты с ума сошла? Отвечай!

-Ирусик, ну, не кричи! Ты просто не понимаешь...

-Так объясни. Да, я действительно что-то не понимаю! - пропыхтела подруга. Я не обижалась, потому что, поставив себя на место Иры, поняла, что кричала бы точно так же. Как мне пришло в голову позвонить подруге и узнать про Тему? Ведь он мне совсем не нужен, а я, словно ненормальная, беспокоюсь о нем, жду его звонка... переживаю... а он и забыл уже про меня, наверное...

-Просто... Ир, я волнуюсь за него. Этот спор... а он так и не позвонил. Нет, мне не обидно, просто... ну, такой, как Тема, он бы непременно тут же воспользовался ситуацией, ведь я должна ему пять встреч. А он не звонил, и я подумала, вдруг с ним что-то... может, он заболел или еще что-то.

-Ната, Ната, - сочувствующе произнесла подруга. - Ты определенно сдвинулась. С ним все в порядке. Я не знаю, почему он не звонит. Может, ты сама в этом виновата? И вообще, я думала, ты радостной должна быть, ведь он не звонит! Разве не этого ты хотела? Нат?

-Я уже запуталась, Ир, чего я хотела, а чего нет, - призналась я, хотя так не хотелось произносить этого даже в своих мыслях.

-Ладно. А теперь советую тебе отключиться, потому что я уже проваливаюсь в сон, а храпеть на людях неприлично!!!

С ним все было нормально. Вот теперь я Громова не понимала еще больше. Что с ним происходит? Почему он не звонит? Неужели взаправду забыл о споре, который я проиграла? Или просто не хочет меня видеть? Может, понял, что со мной не стоит связываться? Тогда, мне не стоит грустить и мучить себя, но все-таки...

Кого я обманываю? Я скучаю по этому охламону и ничего не могу с собой поделать. Надеюсь, что он все-таки забудет обо мне!

Сегодня я очень много вспоминала ту нашу первую встречу. Почему-то она мне запомнилась очень хорошо, хотя, она фактически ничего не значит. И вторую нашу встречу тоже помню... также точно, как и время, число, месяц. Малейшие детали с точностью отложились в моих воспоминаниях, очень живо предоставляя моему сознанию картинки из прошлого.

Потом даже вспомнила, что не удаляла сообщений Громова. И те милые, нежные слова так и остались сохранены. Но я их, конечно же, никогда не стану перечитывать. Я не самоубийца.

Вторник по погодным условиям ничем не отличался от всех предыдущих дней. Лужи после дождя начали подсыхать, так что теперь я снова могла чувствовать себя человеком. Выполнив все ранние запланированные дела, я завалилась на кровать с твердым намерением выспаться. Сегодня сон меня необычайно привлекал - хотелось провалиться во тьму и видеть перед глазами яркие картинки. Может, там я увижу Артема?..

И снова он. Я даже зарычала от отчаяния. Каждая моя мысль, каждая вещь в доме непременно наводит на раздумья об Артеме Громове. Все. Это было в последний раз, потому что теперь я совершенно точно не буду думать о нем. Лучше вспомнить Петьку. Как он там? Скучает ли? Может позвонить брату и спросить о нем?