– Ну, да.

– И ты никогда не рассматривал тот факт, что ее влюбленность так и не прошла? Будь честен сейчас, братец. Давай же.

– Не знаю, – тихо произнес я, неуверенный в том, что ответить. – Возможно? Не знаю. Никогда не думал об этом.

– Ты – эгоист, Коди. Ты самый настоящий эгоист, – голос Милы был сердитым. – В своем сердце ты знаешь, почему Салли была расстроена. Ты знаешь, что происходит, но ты не хочешь признавать это. Ты не хочешь выпадать из зоны своего комфорта еще дальше, чем это уже произошло. Ты думаешь, что можешь спать с девушками просто так, встречаться с ними и делать все, что ты хочешь без эмоциональных осложнений? Думаешь, у людей нет чувств? Думаешь, что можешь зародить чувства и играть с ними, и все это без последствий? Думаешь, что можешь сблизиться с человеком и оставаться в какой-то непонятной френд-зоне, где вы трахаетесь целую вечность? Это все тебе нравится. И Бог его знает, почему это ты так боишься отношений? Я не понимаю этого. Я не понимаю тебя. Ты не можешь вот так вот играть людьми, Коди. Ты не можешь делать вид, что ничего не знаешь. Ты не можешь называть девушку сумасшедшей. Ты не можешь постоянно заставлять всех принимать тебя как простого стороннего наблюдателя во всем этом. Это несправедливо и неправильно. Ты должен вырасти. Тебе нужно смотреть немного глубже. Тебе нужно перестать быть таким законченным эгоистом и думать о том, что могут думать другие, и к чему могут привести твои слова и действия. Думать о чьих-то чувствах хоть иногда и действовать, основываясь на этом. Прекратить вести себя и делать все так, потому что ты ревнивый меленький мальчик, который не хочет делиться своими игрушками.

– Что-то еще? – сказал я, обдумывая то, что она сказала мне, и чем я был шокирован.

– Да, озвучу это очень скоро, – ответила он резко. – Соберись, Коди, пожалуйста, просто соберись. – И потом я услышал, как щелкнуло в трубке. Я уронил свой телефон на диван, и откинулся назад, пытаясь обдумать все, что она только что сказала мне. Она была жесткой, но, возможно, она была в чем-то права? Был ли я эгоистом? И, если был, то, что это значит? Куда это меня завело? Чего я хотел? Чего хотела Салли? И смогу ли я когда-нибудь разобраться в этом?

Три дня – вот, сколько мне потребовалось, чтобы позвонить ей. Я думал, что, возможно, она позвонит мне или напишет, чтобы извиниться, но, конечно же, она этого не сделала. Я даже не был полностью уверен, почему думал, что она сделала бы это. Похоже было на то, что она даже совершенно не волновалась по поводу меня. Я скучал по тем дням, когда она могла просто так написать мне в течение дня. Я так привык к этим ее спонтанным сообщениям, что до сих пор даже не понимал, как много они значили для меня. И теперь, когда все это закончилось, я бы отдал все за то, чтобы получить хотя бы одно. По крайней мере, я тогда бы знал, что она думала обо мне. Даже, если и на пару секунд. Она была в моих мыслях на протяжении всего дня, а я даже понятия не имел, думала ли она вообще обо мне или нет.

Когда я позвонил в первый раз, прошло три гудка и меня отправили на голосовую почту. Я не был уверен, означало ли это, что я просто был отправлен на голосовую почту или это сделала она сама. Я надеялся, что это было сделано системой, поэтому я сбросил звонок, перезвонив ей через несколько минут. Может, ее телефон был в режиме "без звука" или он был выключен совсем. Может, она пыталась в то же самое время дозвониться до меня. В следующий раз прошло два гудка и я попал на голосовую почту, я нахмурился. Или ее телефон не работал, или она сама направила меня на голосовую почту. Я собирался позвонить ей в последний раз, а потом уже оставить голосовое сообщение. Когда я позвонил в третий раз, то не дождался ни одного гудка, а сразу был отправлен на голосовую почту. Я сжал телефон и, разозлившись, повесил трубку. Она выключила телефон или он не работает? Я знал, что весьма маловероятно, что ее телефон сломался, но я точно не был уверен, зачем она выключила свой телефон. Мои звонки так ее раздражали? Я посмотрел на телефон и снова позвонил ей в четвертый раз. И снова я попал сразу на голосовую почту. Я повесил трубку. И позвонил снова. Голосовая почта. Я бросил телефон на диван, прошел на кухню, налил воды и сделал несколько больших глотков, а потом вернулся к телефону. Я схватил свой телефон, посмотрел на экран, чтобы узнать, были ли пропущенные звонки или сообщения, и вздохнул, когда ничего не обнаружил. Я нажал кнопку повтора на ее номере и нахмурился, когда попал сразу на голосовую почту.

– Салли, это я – Коди. Перезвони мне. Нам нужно поговорить,- сказал я и повесил трубку. Я застонал, когда повесил трубку. Мой голос был таким обвиняющим, а мое сообщение было слишком коротким. Если она прослушала это сообщение, то ей не захотелось бы перезвонить мне. Поэтому я решил позвонить ей еще раз и оставить еще одно сообщение. Наверное, я выглядел как полный псих, но это было лучше, чем если бы я выглядел как идиот. Я позвонил, и на этот раз прозвучали гудки. Мое сердце замерло, пока я ждал, снимет ли она трубку. Мое сердце рухнуло очень быстро, когда я снова попал на голосовую почту. Я прочистил горло и начал наговаривать новое сообщение.

– Привет, Салли, это я – Коди. Надеюсь, что у тебя все хорошо. Я сожалею по поводу того дня. Я сожалею, что мы так разозлились друг на друга. Я на самом деле очень хочу поговорить с тобой, чтобы мы могли прояснить все. Пожалуйста, перезвони мне. Я бы хотел увидеть тебя как можно быстрее. Я скучаю. – На этот раз я задержал кнопку #, чтобы прослушать сообщение, чтобы знать, как оно звучало, и если бы возникло желание, то изменить его, прежде чем оно достигнет ее ушей. Я подумал, что звучу как какая-то киска, но довольно искренне, поэтому я оставил все как есть и отправил его. Все, что мне оставалось делать – это ждать. Ждать, пока она перезвонит мне. Ждать, пока она не скажет, что готова встретиться со мной. Ждать, пока точно не озвучит мне то, что хочет. Я вернулся на диван и закрыл глаза, надеясь, что мне не придется ждать слишком долго.

Глава 18

Салли

Есть такое особенное чувство в самом конце, когда ты уже знаешь, что все закончилось. Это чувство отчаяния, обиды, ты ощущаешь, что ты ничего не можешь сделать для того, чтобы изменить свою судьбу. Это чувство, когда ты знаешь, что ты уже никогда не будешь полноценным, и это разрывает сердце. Это заставляет тебя задаться вопросом «Что со мной не так?». Это тот момент, когда ты не хочешь жить. Это момент, когда ты теряешь всякую надежду. Это тот момент, когда ты знаешь, что уже не будешь красивее, умнее, счастливее, богаче. Это тот момент, когда ты сомневаешься во всем, во что верила. Иногда я думаю, как достигла этого дна. Это тот момент, когда я размышляю, почему именно я? Это тот момент, когда просто хотела уйти в небытие. Мы растем, думая, что однажды наша сказка станет реальностью, но что, если это не так? Что, если нам предназначено судьбой быть одинокими? Что, если мы не привлекательны? Что, если с нами что-то не так? Даже если мы пытаемся сделать все, чтобы быть лучше. Что, если кроме всего прочего, нам просто не суждено найти свои любовь и счастье? Жизнь должна значить нечто большее, чем просто найти партнера. Это должно значить больше, чем просто любить и быть любимым. Но что, если это именно то, чего ты хотела? Что, если ты всегда хотела ощутить то, как кто-то понимает тебя? Заботится о тебе? Любит тебя? Что, если все, чего ты хотела, оказалось неполноценным?

Так сложно ощущать себя так. Это трудно чувствовать, что в тебе что-то не то. Знать, что есть нечто, чего у тебя никогда не будет. Что-то, что есть у всех, кроме тебя. Я просто не понимаю. Почему я? Я не понимаю, что со мной не так? Что я могу изменить? Что я могу сделать? Что я могу почувствовать? Что я могу сказать? Могу я стать более утонченной? Как я могу стать привлекательнее? Как я могу стать желаннее? Как мне стать умнее? Что мне делать? Если бы я только знала. Если бы я только знала, почему Коди не любит меня. Если бы я только знала, почему он безразличен. Почему он этого не понимает. Почему он не хочет быть со мной. Но я не могу. Я не могла понять, почему я люблю его так сильно, а он не обращает никакого внимания. Я не могла провести свою жизнь, пытаясь достичь это, и все равно никогда этого не понять. Есть голос в моей голове, который кричит на меня. Голос, который задает вопрос, почему я не могу просто отпустить его. Этот голос, которому ненавистно, что я такая, какая есть. Он ненавидит то, как я себя чувствую. Иногда я думаю, а может, у меня серьезные проблемы с головой. Иногда я думаю, что у меня какое-то раздвоение личности. Любой здравомыслящий, нормальный человек двигался бы дальше. Они бы уже давно для себя все поняли. Я несколько раз заставляла себя так сделать, но сама же отказывалась от этого. Я заслужила ту сердечную боль, которую чувствовала. Я заслужила то, чтобы чувствовать себя так плохо. Я заслужила это за то, что сама выставляла себя в таком положении. И хотя все это заслужила, я все равно лью слезы, оплакивая саму себя. Несмотря на все, я продолжаю наносить вред самой себе. Если бы я только могла найти способ прекратить эту боль и мучения.

– Я не могу дышать, – прошептала я в телефон, как только Мила ответила на звонок. Я рыдала, но старалась, чтобы мой голос звучал нормально, поэтому говорила как можно тише.

– Что? – Громко сказала она. – Ты больна?

– Нет, наверное. Я не знаю. – Слезы струились по моему лицу, я сделала глубокий вдох. – Я просто не могу дышать.

– Что происходит, Салли? – Голос Милы был полон беспокойства, я слышала, как она зевала.

– Прости, что разбудила тебя, – сказала я, чувствуя себя виноватой. – Коди оставил мне несколько сообщений. Я просто не знаю, что делать.

– Ты можешь будить меня в любое время. Ты это знаешь. – Ее голос снова стал тише, и я слышала, как Ти Джей что-то бормотал на заднем фоне. – Это Салли, – прошептала она, и я улыбнулась, когда услышала, что она что-то сказала ему и попросила, чтобы он отправлялся спать. – Подожди минутку, Салли.