– Глупый вопрос,– он рассмеялся мне в губы. – Я говорил тебе, что хочу трахать тебя до тех пор, пока ты не сможешь думать ни о чем и ни о ком, и именно это я и собираюсь сделать,– он прикусил мочку моего уха, и я обернула свои ноги вокруг его торса.

Я могла чувствовать, как мое тело вновь отзывалось ему, готовое принять его, но был голосок внутри меня, который был не так счастлив. Этот голосок внутри меня говорил, что я, возможно, совершаю ошибку. Я пришла к Коди, потому что думала, что он ревновал меня. И потому что он сказал, что я ему нравлюсь. И что скучал по мне. И я думала, что, возможно, его желание переспать со мной значит нечто большее. Но что, если все это было просто сексом? Что, если это единственное, что его заботило? Сколько раз он собирался сказать мне, что хочет трахнуть меня? Мог ли он когда-нибудь узреть что-то кроме этого? Я чувствовала, как заныло мое сердце, когда он становился все тверже.

Мне нравилось быть с ним. Мне нравилось то, что он заставлял меня чувствовать. Нравилось заниматься с ним любовью, но я хотела, и мне было нужно больше, чем это. Всего несколько недель назад я пообещала самой себе, что буду двигаться дольше без Коди. Я поклялась, что не буду поддаваться его улыбкам и уговорам. Я поклялась, что надо было забыть его, но теперь я здесь, лежу под ним. В очередной раз я пала жертвой его чар и не была уверена, совершила я большую ошибку или нет.

Я лежала в кровати Коди, чувствуя себя немного сонной, немного озадаченной и абсолютно смущенной. Я не была уверена в том, что думать или чувствовать, а еще я знала, что сейчас не время пытаться или заводить разговор с Коди о том, что произошло между нами. Я закрыла глаза и вздохнула про себя. Я была одновременно и в самом лучшем и в самом худшем положении в своей жизни. Я, наконец, была близка с Коди в интимном плане и все же я была очень далека от реальных отношений, которых я хотела с ним. Я никогда не понимала, почему он не заинтересован в настоящих отношениях. Это не имело для меня большого значения, но на самом деле я не хотела об этом спрашивать.

Я закрыла глаза и потянула простыню вверх, накрывая свое лицо, и просто лежала, наслаждаясь временем наедине с собой, проведенным в его постели, совершенно не думая о том, что на этот раз он делает в моей жизни. Я знала, что он делал. Он был внизу, смотрел футбол в своей гостиной, давая мне возможность поспать, потому что он вымотал меня. Я вздохнула про себя, когда поняла, что по мне лучше бы он остался наверху и обнял меня, и рассказал бы о том, куда вели наши отношения, но я знала, что просила о многом.

Я взяла свою сумку и вытащила телефон, и была очень удивлена увидеть десять непрочитанных сообщений от Люка. Я немедленно почувствовала вину, увидев его имя на экране. Не то, чтобы у меня была какая-то причина чувствовать себя виноватой. Мы не встречались. Я не обманывала его. На самом деле, он был тем, кто привел меня в замешательство. Я открыла сообщения и быстро их прочитала. Мое сердце часто забилось, когда я прочитала их и положила телефон на кровать, прежде чем снова прочитать их.

«Привет, Салли, я хотел извиниться за то, что оставил тебя так неожиданно. Я знаю, что ты, скорее всего, смутилась, и я по-прежнему должен тебе мороженое. Я хотел объясниться, и не хочу, чтобы ты думала, будто я сумасшедший. Ты мне на самом деле нравишься; да, я знаю, что еще очень рано говорить об этом. Я на самом деле чувствую сильную связь с тобой, и в ту последнюю ночь у меня было сильное желание поцеловать тебя и коснуться. Я ушел, потому что не хотел, чтобы ты думала, будто мне нужен только секс. Я не хотел быть парнем, который не может держать руки при себе. И я не хотел объяснять все это, чтобы не показаться сумасшедшим. Мне на самом деле хотелось бы увидеть, куда это приведет. Я знаю, что это очень длинное сообщение, и я бы с удовольствием увидел тебя и поговорил бы с тобой лично, если у тебя будет время и желание увидеться со мной. Дай мне знать!»

Я уставилась на экран своего телефона, чувствуя, как все внутри меня бушует. Я прикусила нижнюю губу, когда читала сообщение в очередной раз. Я была в замешательстве от счастливых мыслей, пробежавших в моей голове, и была рада, что Люк написал мне и тому, что он сказал. Часть меня была счастлива и взволнована. Он сказал все те слова, которые я хотела услышать от парня. Он ценил меня и был неравнодушен. И он уважал меня не только ради моего тела.

«В отличие от Коди» – промелькнуло у меня в голове. Коди волновал только секс. Он, похоже, не беспокоился о том, что сделал всю ситуацию еще сложнее, чем она уже была. Ему было все равно, что у нас такая странная связь, в которой мы так и не разобрались. Да, он сказал, что я ему нравлюсь, но это было самое незначительное, что он мог сказать в такой ситуации. Что на самом деле означало это «ты мне нравишься»? Было похоже на то, что он сказал это просто, чтобы затащить меня в постель. Как только я сказала «да», все разговоры были отброшены в сторону.

Мне хотелось биться головой об стену. Я была так расстроена и находилась в полном тупике из-за своего поведения. А теперь я даже начала сомневаться в своих чувствах к Коди. Если я любила его так сильно, тогда почему я была так счастлива получить сообщение от Люка? Как я могла чувствовать, что, возможно, должна дать Люку еще один шанс? Как я могла думать о том, что переспать с Коди снова было самой большой ошибкой в моей жизни? Я знала, что любила его. Я любила его так сильно, что мое сердце разрывалось от одной лишь мысли не быть рядом с ним, но так же знала, что мне нравился Люк.

Он на самом деле нравился мне. Мне это нравилось. Он заставлял меня смеяться. Он заставлял меня улыбаться. Когда я была с ним, я редко думала о Коди. Часть меня знала, что я могла быть счастлива с ним. Часть меня хотела знать, смогла бы я полюбить Люка, если бы отпустила Коди, и другая часть меня испугалась всего этого. Я по жизни шла с философией о том, что у человека бывает только одна настоящая любовь, но если Коди не был тем единственным, то, может, тогда это все было неправдой. Я также знала, что если хотела двигаться дальше с Люком, то должна обрубить все, что касалось Коди. Я должна была выбросить его из своей жизни. Я бы не смогла двигаться дальше без него, если бы виделась и разговаривала с ним каждый день. Я бы не смогла отпустить его, если он по-прежнему был в моей душе. И мысль о том, что я больше никогда не увижу его, не поговорю с ним и не коснусь, пугали меня до ужаса. Я чувствовала себя так, как будто хотела умереть. Но возможность потерять его, а взамен получить возможность летать, всегда манила столь ярко.

Я даже не знала, как ответить Люку. Я знала, что мой ответ что-то значил бы для него, и не была уверена, справедливо ли было заставлять его верить, что я хотела того же, если я по-прежнему была одержима Коди. И еще, я не знала, было ли правильно вступать с ним в отношения, чтобы забыть кого-то другого? Все это казалось таким сомнительным, и последнее, чего мне хотелось – это причинять ему боль. Он мне слишком нравился.

– Эй, ты проснулась. – Коди вошел в комнату, и я подпрыгнула от удивления, потому как даже не заметила его. Я даже не слышала его. Мое сердце затрепетало, как и всегда, когда видела его, я не могла остановить свою любовь к нему. Я не могла остановить саму себя от того, чтобы не светиться при виде его.

– Да, как там игра? – спросила я его мягко, прижимая телефон к спине.

– Она еще не закончилась, не уверен, кто победит, но игра, как и всегда, хорошая.

– Ох, классно,– я кивнула, не зная, что сказать. Я чувствовала себя косноязычной. И неуклюжей.

– Не совсем,– он улыбнулся и подошел к кровати. – Ты голодна?

– Я в порядке, спасибо. – Я покачала головой.

– Болит?

– Немного,– кивнула я и слабо улыбнулась ему.

Что-то было не так, и я знала, что это было внутри меня, но не понимала, что с этим делать. Я просто хотела плакать. Я почувствовала, как слезы начинают зарождаться внутри меня, и как боль хотела вырваться наружу. Я хотела плакать. Я хотела рыдать от горя и страданий, которые ощущала. Я, возможно, была еще более несчастна, чем раньше, потому что, отчасти, я чувствовала себя использованной, а другая часть – что я снова себя обманываю. Переспав с Коди, я приблизила его к своему сердцу, но эмоционально я ощущала, что мы по-прежнему были далеки. Мы, как и раньше, были ничем.

– Тебе что-нибудь нужно?– тихо спросил он меня, когда присел сбоку на кровать и поцеловал меня в щеку.

– Нет, я в порядке, спасибо,– я притворно зевнула и прикрыла глаза.

– Все еще уставшая?– спросил он удивленно, и я кивнула, не желая смотреть на него. Я не хотела смотреть в его пронзительные глаза. Это было слишком для меня. Глядя на его привлекательное лицо, я начинала думать о том, о чем не хотела. Я раздражала саму себя тем, что у меня по-прежнему была надежда, что это могло перерасти в нечто большее. Ничто из того, что говорил Коди, не могло заставить меня поверить в то, что есть вероятность, что он влюбился в меня, что мы поженимся, и будем жить счастливо. Ничего, сказанное Коди, не могло заставить меня поверить, что он тот самый прекрасный принц. Не сейчас. Не после того, что было между нами.

– Я могу попытаться разбудить тебя?– я почувствовала его губы на своих и не хотела целовать его в ответ.

– Нет,– пробормотала я раздраженно.

Он мог думать только о сексе? Это всегда было просто зовом плоти? Разве я не была достойна большего? Разве я не заслужила большего? Я любила его, но себя я ценила больше, чем то, что он предлагал мне. Я думала о Люке и о том, каким он был милым. Я думала о его сообщении. Каким он был искренним, он хотел узнать меня по-настоящему. Что, возможно, он мог предложить мне то, чего я так хотела. И в конечном итоге, именно это и было самой главной целью. Речь шла о том, чтобы быть с кем-то, кто мог мне дать то, что я хотела. Чтобы любить меня так, как я и хотела и заслуживала того. Я устала от страданий. Любовь не должна была быть столь сложной. Жизнь не могла быть такой трудной. Я не хотела жить на краю неопределенности вечно.