За всё время подобных выступлений было всего пара, ещё мы играли в детском лагере, но там нам была выделена целая программа. Мы не думали, где и как выступать, мы хватались за любую возможность получить этот опыт на сцене. Ведь дома ты можешь только в идеале задрочить гитарную партию и сыграть её без запинок, а на сцене из-за волнения залажать соло. Да и любой человек, не привыкший к сцене, будет замкнут перед зрителем. У меня было проще, я ничего не боялся, но и не был общительным с залом. Все думали у меня образ такого паренька, который оставляет все силы на сцене и уходит. Но это был не образ, я правда выплёскивал эмоции и пустой покидал сцену. А после, я заполнял эту пустоту алкоголем и байками с другими группами. Я не понимал лишь одного, почему, когда я изливал душу в своих песнях под акустику, не было такого ажиотажа. Будто залу было всё равно, они приходили лишь за энергией и совсем не важно, о чём ты там кричишь, главное хорошо выглядеть на сцене, делать шоу.

Вскоре мне начало это дико нравиться, в своём кругу тебя все узнают, уважают и конечно же много красивых девушек в окружении. Всё равно это круто, когда ты чем-то занимаешься и приносишь удовольствие тем, кто слушает. И бывает обратная связь, так что потом и они приносят тебе удовольствие через тонкий слой контрацептивов.


Я помню день, когда мы поехали на поезде, греть одну из лучших групп на то время.


Каждый из нас фанател от них, им подрожали и завидовали, а нам предстояло сыграть с ними два концерта. По приезду нас встретили и хорошенько напоили. Там было много девочек и известных музыкантов. Большая квартира, усыпанная кедами «Ванс» и чехлами для гитар и тарелок. Евро-двушка, вмещающая в себя около двадцати молодых парней и девушек. Все эти тусовки мне очень нравились, обычно по приезду все просто пили и болтали, но после концерта начиналось самое интересное. Новые знакомства и фото, все желают просто потрогать тебя и поговорить. На самом деле со стороны это так не выглядит, но обменявшись страницами в социальных сетях всё меняется. Я как-то даже приезжал на выходные к одной поклоннице, назовём это так. Хотя она не была какой-то ярой фанаткой, ей просто хотелось узнать меня получше. Сперва она показывала достопримечательности города, а потом свои. Я не чувствовал себя как-то погано после таких встреч, я просто цеплялся за какие-то человеческие чувства, навёрстывая упущенное, ведь я столько времени потратил на грусть и страдания. И вся эта публичность помогла мне обратить на себя внимание девушки, в которую я влюбился и старался построить своё будущее с ней.


В соседних вагонах мы ехали в наш родной город, греть любимую всеми группу. Такой ответственный момент казалось бы, но мы были на кураже. И знали чего от них ждать, ведь вчера видели их программу своими глазами. Нас встречали не хуже хедлайнеров. Местная публика всегда поддерживала своих. Никто не стоял на месте, все отдавались звукам музыки. Особенно хорошо получалось это в момент, называемый «стеной смерти». Будто резко включили свет и тараканы разбежались по углам, а потом в определённый момент песни – бежали на встречу друг другу. Со сцены это выглядело очень эффектно. Сбивалось дыхание, солёный пот разъедал глаза, но я всё равно ходил вдоль сцены и никогда не отказывал отбить «пять» ребятам, стоящим на передовой. Сотни рук, вытянутых вверх, принимают тело, истерзанное и вылепленное заново, с целью выплеснуть эмоции на ваших глазах. И я с радостью прыгаю в это море, качаясь на волнах и крича в микрофон, ведь я знаю, что оно вернёт меня обратно к берегу. Туда, где друзья на сцене выбивают душу из музыкальных инструментов под шум толпы. В такие моменты ты по-настоящему чувствуешь себя частью всего этого.

Глава 10

Все хорошее когда-нибудь заканчивается. Спустя два года, проблемы в группе появлялись одна за другой, смена состава ни к чему хорошему не привела. Со временем один жанр музыки вытеснял другой, и актуальное вчера, становится никому не нужным сегодня. А это важно, ведь играть музыку только для себя очень сложно, с годами приходится заводить семью и вообще, как-то зарабатывать, и если твоё творчество не приносит доходов, приходится тратить время на другие вещи. Итак, мы имеем группу из людей, по восемь часов вкалывающих на работе, и пару часов в неделю направленных на музыку. Конкуренция и так огромная, и побеждает тот, кто тратит на это больше времени и упорства. Поначалу это было даже здорово, появилось много времени, и постепенно оно начало заполняться разного вида проблемами. Долги по учёбе, поиск работы и подруги для приятного времяпровождения. Потом не успеешь заметить, как всё ушло. Какое-то время я ещё пользовался былыми заслугами, но погрязший в этом – стал уходить в себя. Любимая девушка, в которой я был уверен, уже не видит во мне заводилу толпы, она отказывается взрослеть и вообще, оказывается не тем, кем представлялась поначалу. От всего этого приходит осознание никчёмности существования. У меня есть друзья, знакомые, но как только тебе становится паршиво – их рядом нет. Всем нужен друг, который шутит и травит байки о былых временах, но время идёт, а мои новые достижения не всем по вкусу. Либо не достаточно яркие.

Закончив учёбу и устроившись на хорошую работу, я снова начал писать музыку, но я никому её не показывал. Она не нуждалась в чьём-то восторге или осуждении. Таким образом, я вкладывал частичку себя в то, что отличало меня от других. И как записки на День Святого Валентина, которые копились годами в алюминиевой банке – хранились мои музыкальные зарисовки.


Как человеку, которому раньше всё легко давалось, сейчас приходилось рвать жопу, чтобы узнать, как понять женщин, как написать песню, которая тронет до глубины души, как жить правильно. Ведь вокруг да около всё выстроено на лжи. Пригласив девушку на свидание, по ходу разговора узнаёшь, что она хочет только тусоваться и верит лишь в свободные отношения. Мир так сильно испортился с появлением всех этих социальных сетей, где на людей обращают внимание лишь потому, что у него много подписчиков. А если задуматься, то все люди интересны, и каждый писатель найдёт своего читателя, а режиссёр – зрителя. Это какое-то чёртово колесо Фортуны, кому-то везёт, и он расслабив булки теряет свой талант. А кто-то всю свою жизнь вкладывает в дело, но так и не достигает успеха.

Сегодня я был в плохом настроении и мне необходимо было с кем-то поговорить. Полистав телефонную книгу, не нашёл никого подходящего, а маме не стал звонить, пусть думает, что у меня всё хорошо. Я накинул куртку и пошёл в бар, что был неподалёку от моста. Я хотел посмотреть на воду и заодно выпить пива перед сном. Было пасмурно и сыро после дождя. На улице я встретил самого стрёмного парня из школы, и он держал за руку какую-то красотку. Я не был рад за него, и уж тем более за неё. Нет, это не зависть, а скорее недоразумение. Начался сильный ветер и он укрыл её своим плащом. Я вспомнил, что когда-то делал точно так же, а сейчас она счастливо вышла замуж. А ведь это я её научил быть такой, какая она сейчас, замечать слабости мужчин и помогать их устранять, говорить в отношениях обо всём, и во всём добиваться взаимности. Раньше она думала только о себе и ни о ком больше, но со мной стала лучше, и сама об этом не раз говорила. Я её слепил и отдал другому, пиздец – обращайтесь. Наверняка сейчас нежится с ним в уютной постели. А я скитаюсь навстречу ветру, как консервная банка, привязанная к свадебному автомобилю. Депрессия заполняла меня полностью, но последней каплей стала машина, которая на большой скорости пронеслась вдоль моста и обгрызала меня с ног до головы. И я заорал, я побежал за этим ублюдком и кричал в след. Пошёл дождь и я был этому рад, он смоет грязные брызги на моей куртке. Наконец-то я дошёл до бара, сел у стойки и заказал выпить. Официантка была девушкой моего старого друга, она ходила на наши концерты и знала, о чём поговорить, но в баре был полный аншлаг, поэтому я выиграл немного времени, чтобы помолчать. Она лишь взяла мою куртку и повесила на плечики, а я в полминуты управился с кружкой пива и взял ещё. Мне не становилось легче, я начал думать о том, что кто-то проклял меня. Ну не может быть всё так, почему я не нахожу места в этом мире. Ведь я на многое способен, при должной мотивации. Почему я один верю в то, что всё может быть иначе, что можно жить без лжи. Не искать какую-то выгоду от отношений и любить по-настоящему. А больше всего меня раздражало то, что я знаю, как этого достичь, но никак не могу найти единомышленников. Официантка освободилась и подала мне очередное пиво.

– Как дела?

– Бывало и лучше, а твои как?

– У меня всё хорошо, работаю и отдыхаю, всё как у всех. Ты выглядишь подавленным, что-то случилось?

– Плохой день. Как у вас семейная жизнь, больше не ругаетесь?

– Ну как сказать, жить вдвоём сложно, первые полгода мы постоянно дрались и уходили друг от друга. Сейчас всё стабильно, хоть и без бывалой страсти, но мне этого достаточно, как и ему.

– Я рад за вас, – я не соврал, они правда подходят друг другу. Такие два сорванца, ищущие приключений на свою задницу, и всё-таки остепенились.

Она подала мне ещё пива и направилась обслуживать клиентов. Я чувствовал, как алкоголь затуманивал моё восприятие, я наконец-то расслабился и просто смотрел на посетителей. Все они были в разной одежде, с разными причёсками и дамами. За одним столом сидело пять лысых мужичков лет за сорок и все они были разными. Я видел это по глазам. Телосложение, одежда и положение в обществе лишь маскируют то, что внутри. У каждого из них была своя причина находиться здесь, хоть они и пришли все вместе. И тут, я услышал в свой адрес…

– Приятно видеть творческого человека в деле. Это приём наблюдения? – спросила моя знакомая официантка.

– Типо того, но на самом деле я просто задумался.

– И о чём же? Если не секрет.

– О том, что все в этой жизни пытаются доказать, что лучше других, у кого-то получается, у кого-то нет.