Недавно звонила Марианна. "Что у вас с Василием?" – начала она разговор. "Ничего, к сожалению", – ответила я. "Странно, он только о тебе и говорит".

Марианна с некоторым недоумением выслушала мой вдохновенный монолог о строительных работах и посетовала на закручивание гаек в родной редакции. Савелий, по ее словам, "совсем двинулся". Придумал серию репортажей под названием "Наши новинки". Теперь в каждом выпуске новостей на канале ТТВ обязательно выходит рекламный сюжет, посвященный или помаде, или пудре, или лаку для волос – в общем, продукции фирмы "Наша Маша". Корреспонденты смирились – деваться некуда. Сейчас на всех городских каналах так.

– Твоё имя, милая девочка, эта гнусная лягушка вообще слышать не хочет, называет тебя "иностранным агентом" и, насколько я знаю, его коллеги с госканалов тоже. Есть в этой одержимости что-то ненормальное, – сердилась Марианна по телефону. – Думаю, не обошлось тут без вмешательства нашей государыни-матушки, чувствую ее злобную руку во всей этой истории с твоим изгнанием.

– Да нет, не может этого быть, – не очень уверенно ответила я. – Савелий ведь неподкупный, ты же знаешь его принципиальность. Наверное, и правда я нарушила профессиональную этику и мне воздается сейчас по заслугам.

– Не говори глупостей! – возмутилась Марианна. Я слышала, как она щелкает своей чудной зажигалкой – серебряной, с личной монограммой. – По своим заслугам ты должна была стать ведущей, а не сидеть сейчас в какой-то глуши в обнимку с лопатой. Кстати, знаешь, что наша земляничная королева ангелов устроила?

– Анжелика-то? Даже не представляю, до чего ее нижневартовская головушка могла додуматься.

– Правильно, такого никто не ожидал! Она так боится потерять свою новую работу, что в прямом эфире, во время подводки к очередному рекламному сюжету про тени для век, вытащила из-под стола грязное мусорное ведро и со словами "покупай российское!" выбросила туда всю свою французскую косметику! Мы всей редакцией упали в обморок. А Савелий был счастлив. – Всё это было, конечно, очень интересно, но казалось мне бесконечным далёким, как будто происходило в другой Галактике. – Неужели ты этот эфир не видела? Фееричный беспредел!

– А у меня телика нет, – призналась я.

С Васей мы этот вопрос тоже уже обсуждали.

– У тебя тут глухо, как в пещере, – возмущался он. – Как ты живешь без телевизора?

– А мне он не нужен, – говорила я. – Я смотрю только сериалы. Скачиваю торренты через интернет. Обожаю "Теорию большого взрыва", "Хорошую жену", и, конечно, сериалы Билла Лоуренса – "Клинику" там или "Город хищниц", Криста Миллер такая ироничная и невозмутимая…

– Да-да, – нетерпеливо прервал меня Василий. – Это ты всё у себя в квартире скачивала, понятно. Но здесь-то ты со своим мобильным интернетом далеко не уедешь, правильно?

Я была вынуждена согласиться.

– Тебе нужна спутниковая тарелка.

Сейчас я вновь задумалась об установке ресивера. Сериалы все я уже выучила наизусть, и хотелось чего-нибудь новенького. Да и к тому же наличие спутниковой тарелки на крыше повысит ценность дома в глазах покупателей.

Решено, подвела я итог и позвонила в офис спутникового телевидения. Специалисты обещали приехать через пару дней.

Заглянув в кладовку и увидев, что Василию не до меня (он в очень неудобной позе лежал на новом линолеуме и подключал душевую кабину), я передумала отвлекать его от работы своими новостями про скорое проведение телевизионного кабеля в дом.

Вместо этого я взяла в руки тяжеленный топор. Это ведь непреложный закон: чтобы в вашей жизни началось что-то новое (например, отношения с мужчиной), нужно избавиться от всего старого, ненужного. В моем случае – от мерзкой мебели.

Прежние хозяева оставили богатое наследие. Несколько часов я потратила только на то, чтобы выгрести всякую ерунду из шкафов и ящиков. Куча вышедшей из моды одежды – женский пиджак с широченными черно-белыми полосами и накладными плечами; парусообразные мужские шерстяные брюки; коллекция синих тренировочных штанов со штрипками.

Гора потемневшей посуды – треснутые тарелки с нарисованными на них ягодками; чугунные сковородки, слыхом не слышавшие об изобретении тефлона; ржавая мясорубка. Боже, всего-то пара десятков лет прошло, а современная бытовая техника уже может управляться с телефона – например, мультиварка сама приготовит горячий суп к вашему приходу с работы. Обязательно обзаведусь в новой квартире.

Я выбросила перештопанные простыни, цветастые покрывала, протухшие коврики. Свалка во дворе росла на глазах. Особенно намучалась я с румынскими стенками. Сделаны они были на совесть. И если бы не я со своим топором, простояли бы еще лет пятьдесят, не меньше. Пришлось хорошенько потрудиться, чтобы разбить их на части.

Вася прибежал на дикий грохот, который я устроила, и, воспользовавшись случаем, я привлекла его к выносу на участок двух неподъемных предметов: старой печки-буржуйки и изрядно надоевшей мне "Юрюзани" (после поисков в "Яндексе" я выяснила, что Юрюзань – это название города). Мы еле-еле спустили здоровенный холодильник с крыльца. Потом еще долго пытались отдышаться и потирали ободранные локти.

С особым удовлетворением я выкинула дурацкий жестяной таз, в котором была вынуждена плескаться каждый вечер. У меня теперь есть душ! Ура!

Потертые карнизы с пыльными занавесками – на помойку! Сгнившие ковры, символ советского прошлого – туда же! Грязные обои с ромбами – содрать со стен!

Жаль было выкидывать с веранды круглый стол, за которым мы с родителями пили чай, когда я была маленькой. Но он совсем уже разваливался, бедняга. Прости, друг, но придется и тебе тоже отправиться на свалку.

В доме я оставила только самое необходимое: тахту, на которой спала, стол и две табуретки на кухне. Ну и на веранде по-прежнему громоздились мешки и коробки с моими вещами. "Когда уже все эти пожитки поедут в новую двухкомнатную квартиру?" – с тоской подумала я. Надоело постоянно рыться в пакетах, как фокстерьер в барсучьей норе.

У Василия дело тоже шло бодро. Встала душевая кабина, рядом – стиральная машина. В углу примостился долгожданный (какое счастье!) унитаз, по соседству – небольшая раковина, над ней – зеркало с полочкой. На стене мигал лампочками бойлер. Плоская люстра мягко освещала свежеокрашенный потолок, а также веселые стеновые панели и приятный мягкий коврик на полу. Никогда не думала, что ничем не примечательное, обыденное явление – горячая вода, текущая из смесителя, – сможет вызвать у меня такую безграничную, острую радость.

– Вася, всё-таки ты гениален! – прыгала я от счастья в воскресенье вечером. – Я же смогу теперь наконец-то принять душ! Ура, ура, ура! Ты самый лучший!

– А напор какой, посмотри, – польщенно сказал Василий, крутя ручку смесителя. – Водопад!

– Никто из моих… – я хотела сказать "бойфрендов", но в последний момент передумала, – …знакомых не смог бы сотворить такое водопроводное чудо! Невозможно поверить, что еще три дня назад здесь была обычная пыльная кладовка.

– Кухню я пока не стал подключать, – Вася начал собирать инструменты в коробку, – старую раковину ты ведь выбросила. Когда новую мебель поставишь – тогда и сделаем, трубу я туда кинул уже.

– А как же я посуду буду мыть? – задумалась я, расставляя на новых полочках гель для душа, шампунь, кондиционер, пенку для умывания, зубную пасту и все остальное, что я вытащила из мешка, загруженного три недели назад в ванной в моей бывшей квартире. Бабочки на шкатулках были рады выпорхнуть из полиэтиленового заточения. Почетное место – по центру зеркала над раковиной – заняла баночка с остатками крема из Сен-Тропе. Пусть меня из-за него уволили, но я от чудо-крема не откажусь.

– У тебя же есть раковина в новой ванной комнате, здесь и будешь пока свою посуду мыть, очень удобно! Я уже испытал, – сообщил Вася.

– В каком смысле? – уточнила я.

– А ты посмотри на кухонном столе.

Я побежала на кухню. Грязные чашки, ложки и вилки, скопившиеся за последние дни у меня на столе (ну некогда мне было с ними возиться!) рядком стояли на расстеленном полотенце. Чистенькие, блестящие. Я почувствовала себя не в своей тарелке. Было очень неловко.

– Вась, ну ты что, опять мою посуду мыл, как тогда, в квартире? – промямлила я, чувствуя, как к лицу приливает кровь от неловкости.

– Это я так тебя перевоспитываю, выращиваю настоящую хозяйку, – назидательно ответил Василий, надевая куртку-ветровку. Погода по-прежнему стояла великолепная, однако по вечерам все же было прохладно.

– Странный какой-то способ, – удивилась я. – Мог бы просто мне сказать – что это у тебя за грязные чашки, а ну-ка вымой, а то чистых уже не осталось!

– Так я же вижу, с кем имею дело, – Вася уже выходил из дома в ночной туман. – Если тебе что-нибудь сказать повелительным тоном, ты же из чувства протеста этого делать не будешь. А так тебе стало стыдно передо мной! – Этот дурацкий анализ был просто невыносим. – И в следующий раз разводить грязную посуду уже не будешь. Ладно, пока, мне завтра на работу, я потом тебе позвоню. – И закрыл за собой дверь.

Я растерянно опустилась на стул. Тоже мне, психолог-любитель. Глупость какая. Я заварила себе крепкий чай. Если мне неохота мыть посуду, то значит, я мыть ее не буду, и никакие Васины выдумки изменить эту ситуацию не способны. Феминистки шли к этому не одно десятилетие.

В конце концов, я не для того получала высшее образование в государственном университете, чтобы плескаться в раковине с губками и тряпками, возмущенно думала я, доедая оставшиеся с утра холодные сырники. Да какое вообще он имеет право меня перевоспитывать, сказала я себе, допивая залпом чай. А затем встала, взяла чашку, пустой контейнер, пошла в ванную и тщательнейшим образом вымыла посуду в новой раковине.

***

#родители

О мой Бог! OMG! Какое невероятное наслаждение! Какое ни с чем не сравнимое удовольствие! Какая бесконечная радость!