– Что ж, Шура, ты молодец. С большой буквы "М", – заключил Василий, вдоволь набегавшись туда-сюда по участку, уселся на ступеньки крыльца и закурил. – Проделала огромную, просто невероятную работу. И придраться не к чему, особенно если учесть, что ты впервые в жизни этим занимаешься. Видно, что всю душу и все силы в дачу вкладываешь, такую увлеченность и самоотдачу редко в городской избалованной девушке встретишь, обычно они на других вещах зацикливаются, косметике, одежде и так далее, – он затянулся, на мгновение погрузившись в свои мысли и помрачнев. Потом стряхнул пепел и продолжил как ни в чем не бывало: – Мне тут звонили ребята-новгородцы, они в восторге от того, что попали в интернет. Как у тебя дела обстоят с твоей программой, кстати, снимаешь новые выпуски? Прости, у меня не было возможности посмотреть.

Я допила остывший кофе из чашки и облокотилась на перила крыльца.

– Ага, после вчерашнего видео, где мы с твоей мамой сажаем хвойные, народ просто сошел с ума. Я вчера поздно вечером выложила выпуск, а сегодня в шесть утра уже набралось пять тысяч просмотров, и едва ли не сотня комментариев. В "Инстаграме", в бытность мою журналистом, мне такая популярность и не снилась.

– Это как раз понятно, ты ведь раньше выкладывала скучные фотки с едой и кремом, а тут – такая животрепещущая тема. Что пишут? – заинтересовался Василий.

– Да так, – смутилась я. – Некоторые, конечно, хвалят наши ландшафтные находки, кто-то дает советы по художественной стрижке туй, но в основном люди комментируют мою новую стрижку.

– Еще бы, – нисколько не удивился Вася, глядя на меня с уже знакомым мне непонятным выражением лица. Глаза у него слегка прищурились. Это выглядело чертовски сексуально, честно говоря. – И какие отзывы?

– Хорошие, – игриво ответила я, неосознанно раскрывая и закрывая свою "раскладушку". – Говорят, что я на Твигги похожа. Это всемирно известная британская топ-модель, между прочим, – решила я себя немного попиарить, – в шестидесятых она была иконой мира моды, ее фотография с короткой стрижкой стала культовой. Правда, она была блондинкой, в отличие от меня.

Вдруг до меня дошло, что я разговариваю с мужем самой настоящей модели, и он наверняка и так всё про мир моды знает. Я замолчала.

Василий тоже не стал громогласно заявлять, что ему больше нравятся брюнетки, в особенности с медным оттенком волос, на что я втайне надеялась. Похоже, тема Haute Couture на сегодня была исчерпана.

Вася встал и с деловым видом направился вглубь дома.

– Я взял четыре дня выходных, – сообщил он мне через плечо, забираясь в кладовку и вытаскивая из кармана рулетку. – Займемся твоей сантехникой.

И эти слова были гораздо романтичнее банального "ты гораздо красивее любой топ-модели".

Мы обмерили кладовку сверху донизу – заодно я выбросила всё барахло оттуда в мусорную кучу. Мой большой офисный блокнот заполнился цифрами и кривоватыми техническими рисунками, сделанными рукой Василия. На художественность эти изображения не претендовали, а несли сугубо утилитарную функцию – Вася составлял сложную схему водораспределения.

Я немного поснимала на телефон пустую кладовку, а затем и себя и в ней:

– Внимание, внимание! В нашем доме возникла чрезвычайная ситуация!

Василий прислонился к дверному косяку, закурил и стал наблюдать за моими ужимками. Я постаралась сделать серьезное лицо.

– В дверь старой советской кладовки постучал двадцать первый век! Дырявые тазы должны уступить место современной душевой кабине! Друзья, своими силами с установкой сантехники мне никак не справиться, готова это признать. И поэтому я вызвала свой собственный отряд особого назначения. Итак, вот он – ваш хороший знакомый, мастер на все руки, поприветствуем его – Василий! У-у-у!

Я перевела камеру на него, он устало улыбнулся и подхватил:

– Да, я снова здесь, и очень рад этому факту. Прежде всего, хочу кое-что ответить пользователям, которые в комментариях, насколько я знаю, сравнили Алексу с английской супермоделью Твигги. Так вот, товарищи! Конечно, наша Алекса лучше!

От неожиданного комплимента я едва не выронила телефон, но вовремя опомнилась. Василий невозмутимо продолжал:

– Что же касается душевой кабины и других благ цивилизации, то на мой взгляд, просто стыдно в две тысячи пятнадцатом году мыться в тазу и выносить ночной горшок. Это просто смешно – гоняться за последней моделью смартфона и при этом стирать свои модные американские джинсы хозяйственным мылом в мутной илистой речке. Так что пора уже вдохнуть настоящую жизнь в наш советский домик, – он похлопал рукой по вздутой оргалитной стене, – и вскоре вы увидите, как изменится эта кладовка.

Я развернула телефон к себе и добавила:

– Ну что, дорогие зрительницы, по-моему, наш Василий не потерял формы, верно?

Выключив камеру, я сказала:

– Вась, ты просто создан для телевидения. И кстати, спасибо за комплимент!

Он кивнул, но как-то невесело. Я решила немного его подбодрить.

– А знаешь, что? Давай поедем в "Максимальный дом" на моей машине. Я тебя покатаю, отдохнешь, можешь пивка попить. Потом в мою любимую "Английскую пекарню" заедем, я тебя угощу вкусняшкой. Должна же я тебя хоть как-то отблагодарить за всё, что ты для меня делаешь.

– Ну ладно, уговорила, – согласился Василий. – Хотя у меня есть две ремарки. Во-первых, я тебе помогаю не просто так, а потому что мне и самому интересно, что можно сделать с этой развалюхой. Считай, что мы с тобой ученые-экспериментаторы. И во-вторых: может, я быстро сбегаю напишу завещание, раз уж ты сядешь за руль?

Вот нахал! И вовсе даже не смешно.

Первые десять километров по Новоприозерскому шоссе я на него обижалась и на оправдания из серии "ну что, уже и пошутить нельзя, что ли?" не реагировала. Однако затем он сумел найти нужный ключик.

– Шура, а какой лак на ногтях у тебя красивый, как же я сразу не заметил!

Сразу чувствуется – супруга-модель приучила его обращать внимание на такие нюансы. Я самодовольно растопырила пальцы, до этого крепко сжимавшие руль.

– Спасибо, мне тоже нравится! А ты знаешь, что это самая настоящая контрабанда?

– Да ну?

– Ну да. Мне маникюрша в салоне сначала предложила выбрать что-нибудь из отечественных лаков. Так такие отвратительные оттенки были, скучные, блеклые, брр!

Он сочувственно, хоть и довольно лицемерно, помычал.

– Я ее спрашиваю: а где же нормальные фирмы, американские? – Я убавила громкость радио. – А маникюрша отвечает: приходила неделю назад комиссия из районного отделения Роспотребнадзора и изъяла все иностранные лаки как несоответствующие стандартам и опасные для здоровья клиентов. Представляешь, беспредел какой?

Вася осуждающе покачал головой.

– Я уверен, что они не имели права ничего изымать.

– Да кто же с ними спорить будет, это же чиновники! – воскликнула я. – Малый бизнес типа салонов красоты и так еле-еле держится на плаву, никак нельзя с властями ссориться. Пришлось безропотно отдавать все запасы. Вот тётки из Роспотребнадзора на халяву разжились санкционной косметикой!

– Это точно, – согласился Вася, закуривая и даже не спрашивая у меня разрешения. – В магазин они теперь и дорогу забудут.

– Да, так вот, маникюрша тайком принесла из дома свою коллекцию французских лаков и предлагает их особо настойчивым клиентам, – продолжала я. – Открой окно пошире, пожалуйста! Задымил весь салон! Мне она два варианта показала, "Рассвет над Сеной" и "Осень в Булонском лесу", я выбрала второй.

– Я бы назвал этот цвет не "Осень в Булонском лесу", а скорее "Пожар на автозаправочной станции", – оценил яркость лака Василий. Я предпочла расценить эти слова как похвалу.

Самый приятный этап в любом ремонте – это поход по магазинам. Причем совершенно не важно, что именно вам нужно купить: два километра металлопластиковых труб, коврик для ванной или, скажем, унитаз. Вы с важным видом прогуливаетесь перед выставленными образцами, неторопливо обсуждаете с продавцом достоинства каждого из них, из динамиков под потолком доносится приятная ненавязчивая музыка, а в сумочке приятно похрустывают банкноты.

В такие минуты я чувствую себя даже лучше, чем когда примеряю новую одежду. Стеновые панели, стоящие столько же, сколько стоит, допустим, хорошая юбка, прослужат вам верой и правдой многие годы; объем стены не меняется со временем – чего нельзя сказать о ваших бедрах.

Мы выбрали стеновые панели, на которых были нарисованы маленькие тропические птички.

– Нужно как-то развеселить твою старую кладовку, а то она буквально веет стариной, – глубокомысленно заметил Василий.

И снова-здорово.

– Эх, Вася, Вася. Это не кладовка "веет стариной". Это ОТ кладовки веет стариной, чувствуешь разницу?

Вася, как всегда, был непробиваем.

– Затхлостью от нее веет, вот это я чувствую точно. А ты, Шура, хоть и разбираешься в нюансах русского языка, в бытовом плане совершенно беспомощна. – Он сунул руку в мою тележку. – Вот посмотри, что за люстру ты для ванной выбрала! Хрустальные цацки длиной сантиметров тридцать. Потолок-то там низкий, у тебя эти бирюльки на голове лежать будет.

Упс. Ошибочка вышла. Пришлось поменять на простой – белый и плоский – светильник. Также в нашем чеке фигурировали: огромное количество водопроводных деталек; стеновые панели; коврик цвета золотого морского песка; линолеум; унитаз; незамысловатая душевая кабина; и (ура! весьма своевременно, а то накопилась уже целая куча грязной одежды) стиральная машина. Всё недорогое – тратиться не имело смысла, дача же готовилась на продажу. Хотя я вдруг осознала, что всё реже задумываюсь о заветной двушке в новостройке.

Заказав на завтра доставку, мы отправились в "Английскую пекарню". По дороге я купила Василию алюминиевую банку петербургского пива (патриотичный выбор, не так ли?). Мой коварный план состоял в том, чтобы Вася под воздействием легкого алкоголя расслабился и хоть немного рассказал мне о своей жене – почти уже бывшей. Естественно, меня прямо-таки распирало от любопытства.