– Про ремонт дорог, что ли? И что это за имя такое – Алекса?

Опять двадцать пять. И почему в менталитете наших сограждан абсолютно отсутствует международная нотка, где хотя бы легкий налет интернациональности?!

– Алекса – это западный вариант имени Александра, – попыталась объяснить я.

– А чем тебя "Александра" не устраивает? – с интересом спросил толстяк.

– Длинно слишком, впрочем, речь не об этом, – я решительно повернула беседу в нужное русло. Телефон я держала на вытянутой руке, снимая то себя, то моих визави. – Программа моя посвящена ремонту – нет, не дорог – а ремонту дачи. Понимаете, у меня крыша протекает.

Лица дорожников выражали полное непонимание. Вот так Вася, вписал меня в такой блудняк, убить его мало!

– Что у тебя с крышей проблемы, это мы видим, – обидно захохотал толстяк. Товарищи охотно к нему присоединились. Если бы я была здесь как корреспондент ТТВ, они бы так разговаривать со мной не посмели!

– Да-да, очень смешная шутка, все смеются, падают лапками кверху, вам бы на сцене стенд-ап комиком выступать, заработаете кучу денег, – раздраженно сказала я. – Слушайте, давайте серьезно, а? Всё очень просто: у меня на даче крыша из шифера, знаете такой материал? Ну так вот, шифер от времени потрескался, денег у меня мало, и я хотела попросить у вас ведро гудрончика.

– И как он тебе поможет, наш гудрончик? – отсмеявшись и утирая слезы, спросил толстяк.

– Да это просто повод познакомиться с такими красавцами, как мы, – масляным голосом сказал высокий рабочий с близко посаженными бегающими глазами. – Сашенька, мы с тобой и без гудрончика готовы пообщаться.

Его друзья вновь загоготали.

Я проигнорировала глупые домогательства и вновь обратилась к толстяку с усами как к наиболее разумному представителю контактной группы:

– Задумка в том, что я его расплавлю и замажу им щели в шифере, гудрон всепогодный, выдержит и дождь, и снег, крыша протекать больше не будет.

Дорожники перестали смеяться.

– Неужто сама придумала? – недоверчиво спросил толстяк.

– Да ну, ни в жизнь не поверю, – отозвался парень с близко посаженными глазами. – Вы посмотрите на нее, она же может додуматься только до того, как ногти лаком замазать, а не дыры в шифере.

Я была вынуждена признать правоту гадкого парня.

– Это мой друг придумал, Василий.

– Судя по всему, мощный мужик, передавай ему наш привет! – уважительно сказал толстяк. – Это прям новая технология какая-то.

– Технология будущего? – с иронией уточнила я.

– Ага, – серьезно подтвердил толстяк. – Я ее на своей даче применю, пожалуй. Гудрона-то у нас этого – завались! – он махнул рукой в сторону грузовичка. – Ладно, давай сюда ёмкость.

Довольная, я побежала к машине, вытащила заскорузлое ведро, рабочие доверху наполнили его отборной асфальтовой крошкой. Расстались мы с ними задушевными друзьями. Я поставила ведро на землю возле машины, присела рядом и записала еще одно селфи-видео:

– Как вы могли заметить, охота за гудроном не обошлась без некоторых эксцессов, но главное – цель достигнута! Ведро ценного материала добыто. Следующий этап – нагревание и плавление гудрона.

Я с облегчением выключила камеру, установила ведрище под переднее пассажирское сиденье, вновь задумалась о вместительном пикапе и с чувством выполненного долга отправилась на дачу.

К вечеру я была совершенно измотана. Мало того, что часами пришлось ломать голову – как из настенного конвектора временно сделать напольный (прикручивать батарею к стене было просто-напросто нечем), так еще и из-за непрекращающегося дождя лужи на полу достигли просто угрожающих размеров.

В результате я едва не отморозила себе руки, вытирая с линолеума литры ледяной воды; зато от экстремального холода, видимо, включились резервные участки мозга, и меня осенило: я взяла за домом несколько старых досок, поставила их на пол на манер салазок (или рельсов) и на них уже прекрасно встали батареи.

Сиреневая "раскладушка", фигурально выражаясь, раскалилась от звонков. У меня даже ухо устало.

Звонил Василий, чтобы узнать, как дела; я рассказала про свои гудронные подвиги, он похвалил меня за героизм и дал телефон колодезных мастеров. Сам он рано утром уехал на работу, завтра у него намечался выходной; обещал зайти с газонокосилкой и шуруповертом.

Звонила мама из аэропорта, перед отлетом во Вьетнам; от папы передала скупой привет, из чего я сделала вывод, что со мной, опозорившейся журналистской, он разговаривать пока не желает; звонила Марианна всё с теми же неутешительными сообщениями о носорожьей упертости Савелия; она рассказала, что после моего увольнения главный редактор на сто восемьдесят градусов изменил политику канала и теперь они ничем по сути не отличаются от госновостей – так же беспардонно подлизываются к губернатору; корреспонденты, привыкшие к независимости и объективности, в отчаянии.

Затем я сама позвонила специалистам по колодцам. Услышав кодовое "я от Василия из Грузино, садоводство "Дорожник"", парни тут же пообещали отложить остальные свои заказы и прибыть как можно скорее. Договорились на послезавтра – а завтра нужно срочно скосить всю траву!

"Похоже, дело сдвинулось с мертвой точки, такими темпами я уже совсем скоро буду сидеть на новом мягком диванчике в милой двухкомнатной квартирке, а не за этим шатким столом, покрытым потрескавшейся безвкусной клеенкой", – думала я, просматривая перед сном последние новости на нетбуке, запивая охотничьи колбаски с мягким лавашом горячим чаем из кружки "Soft kitty".

Конечно, ничего романтического в колбасках нет – это вам не устрицы с шампанским, к примеру, и не клубника со сливками; но их острый, солоноватый вкус наводил меня на разные приятные мысли. Я вспоминала уверенный голос Василия, с такой готовностью помогающего мне во всём, и душе становилось так же тепло, как и телу – от работающего под столом конвектора.

***

#рабыняизаура

– Ты совершенно не подготовлена к суровым реальностям жизни, – заявил на следующее утро Василий. До чего самоуверенный голос, просто выбешивает!

Ради разнообразия солнце решило выглянуть из-за туч, погода сегодня была вполне пристойной. Мы с ним стояли по колено в бурьяне, оба в футболках, вспотевшие, злые – обучение работе с газонокосилкой шло тяжело. Я представила, чем сейчас, интересно, занята Кейли Куоко. Или, скажем, топ-модель Изольда. Уж точно не борьбой с обезумевшей травой.

Хорошо, хорошо, Кейли сейчас наверняка спит, потому что в Калифорнии сейчас глубокая ночь. Или танцует где-нибудь в модном клубе.

А вот проклятущая Изольда наверняка в эту минуту улыбается фотографам. Новости о ней, перекосившись от отвращения, я читала в интернете накануне за ужином. Изольда с триумфом вернулась из Парижа, губернатор встретила её в аэропорту: "Счастлива приветствовать патриотку, раскрывшую козни иностранных агентов". Про её позорное падение – ни слова. Затем Раиса Романова, на глазах у восхищенных корреспондентов государственных каналов, предложила Изольде "возглавить главную бьюти-акцию в истории и стать новым, красивым лицом отечественной косметики". Видно, девица и правда приглянулась новому владельцу "Нашей Маши" и его мамочке.

Изольда радостно согласилась. Ее пафосное изречение вынесли в заголовок: "Я просто должна выполнить свою миссию на этой земле". Тоже мне, "Пятый элемент"! Отправляйся лучше на свою планету Лицемерия и Глупости и там хлопай своими синими глазками! – грубо подумала я.

Другой обладатель морского цвета глаз в данный момент нервировал меня не меньше.

– Вася, вот до чего же ты все-таки необразованный человек! Правильно говорить – не подготовлена к реалиям! Или к суровой реальности, в единственном числе! Все-таки мой папа был прав насчет тебя, – применила я запрещённый, в общем-то, приём, отплевываясь от ошметков травы, покрывавшей нас с ног до головы.

Василий сел на корточки и во второй раз за последние пятнадцать минут стал ковыряться в бобине газонокосилки, меняя затупившуюся насадку:

– Лучше бы твой папа подготовил тебя хоть к чему-нибудь: хоть к реалиям, хоть к реальностям! Сколько тебе можно повторять: ровно держи инструмент! Я же показывал. Уже второй нож загнула! Тебе как филологу должно быть знакомо выражение "коса о камень", – он закончил ремонт и помог мне надеть ремни газонокосилки на плечи.

– А я не виновата, что здесь дурацкий бетон повсюду!

Как выяснилось в самый разгар изничтожения бурьяна, прежний хозяин участка был большим поклонником фундаментального огородничества. Каждую грядку он добросовестно окантовал толстым слоем бетона. Десятки каменных корыт, способных выдержать ядерный удар, не то что нежное прикосновение лески. К счастью, дом профессор тоже поставил на весьма серьезное основание, не требующее срочного ремонта, и за это я была готова простить ему бетонные грядки.

Я вновь повернулась к камере мобильного телефона, установленном на своем уже привычном месте – на перилах крыльца.

– Как видите, дорогие зрители, мы споткнулись на первом же этапе. В битве с травой победу пока одерживает трава. Газонокосилку своего друга Василия я дважды едва не загубила…

– У Алексы последняя попытка, больше ножей у меня нет! – послышался веселый голос из-за моего плеча. Василий тоже решил принять посильное участие в создании моего многосерийного блокбастера.

– Внимание, барабанная дробь, часть вторая нашего первого эпизода об освоении участка оказалась на грани провала… – я театрально спела "та-да-да-д-а-а!"…запускаем мотокосу…

– Часть вторая первого эпизода успешно завершена! Слабая девушка все-таки сумела обуздать бурьян, много возомнивший о себе. В следующем выпуске "Участок с бетонными препятствиями" займемся обнаглевшими поребриками. Мы с моим другом Василием приготовили вам небольшой сюрприз: перевоплощение грядок в клумбы! До встречи на бескрайних полях Интернета!