Но неожиданно Арсений остановился и чуть отстранился. Кажется, он заколебался на какую-то секунду. И это тогда, когда я тут заживо горю! Я, сама не отдавая отчета, издала звук, больше похожий на голодное рычание, и впилась в его задницу ногтями, поднимая бедра навстречу. Лицо Арсения исказилось, и он резко перекатился на спину, увлекая меня за собой по ерзающему под нами змею и усаживая сверху так, чтобы моя голова с разметавшимися тяжелыми мокрыми прядями оказалась в противоположном от костерка углу.

— Пошло все оно на хрен, — прохрипел он и снова поцеловал меня, сжимая волосы в кулаке и вынуждая наклониться к нему.

От смены положения, собственной бесстыдной открытости перед ним, этого ранящего поцелуя мое возбуждение стало просто критичным, а стоны и движения — отчаянными.

— Если чего-то действительно хочешь, то давай, возьми, — грубым голосом рыкнул Арсений прямо мне в губы. — Сама!

ГЛАВА 26

Арсений

Ма-а-ать! Что ж я творю? Зачем даю Ваське опомниться и опять включить свои мозги тогда, когда самого уже аж колбасит и вот-вот скрутит, ведь кончу от одного трения и прикосновений, как школота зеленая? Если она сейчас остановится, мне впору на стены тут начать бросаться и утробно выть волком, которого выпотрошили и шкуру заживо содрали, а пристрелить из жалости забыли. Пробежка в грозу и новое купание в горной речке точно не помогут. К тому же это будет ни грамма не гуманно, если из-за меня там вода вскипит к чертовой матери, и вся рыба краснокнижная сварится. А в том, что так и случится, я вот ни разу и не сомневаюсь.

Все время нашего непредвиденного похода и устройства вынужденного привала я понукал свой мозг работать над поиском выхода из сложившейся дерьмовой ситуации. И это касалось не только успешного завершения экстренного путешествия. На самом деле это простейшая его часть. Заблудиться тут я не боялся, знал местность как свои пять пальцев. Умереть от голода в течение перехода, даже затянись он на сутки и больше из-за Василисиной неподготовленности, тоже не светило. Люди живут и действуют без пищи куда дольше. Гораздо насущней был вопрос с тем, что, во-первых, мне нужны антибиотики, а во-вторых, необходима группа поддержки, когда мы выйдем «в люди». В том, что, будь даже у тех, кто нас атаковал, подельники, никто не пошел бы за нами в лес ночью, я не сомневался. А вот если они не полные дебилы, то будут нас вылавливать в ближайших населенных пунктах. Ведь и дураку понятно, что с такой спутницей, как Васька, долго блуждать по дебрям не вариант. А значит, я выберу кратчайший маршрут. Конечно, остается большая вероятность, что нападение — это все же акция устрашения, что никто нас не ищет и не собирается заканчивать начатое. Что целились сразу в машину, а в меня попали, потому что стрелки косорукие. Но мой главный орган ясновидения, он же задница, однозначно намекал, что все не может быть так просто, и светят еще неприятности. Соответственно, насущно вставала проблема связи и места, где можно спрятать мою занозу до того, как я разрулю проблемы. Просто поставить за ней кого-то походить уже не актуально и совершенно очевидно. Наши оппоненты решили показать, какие они жесткие дядьки, следовательно, ответ должен быть адекватен. А таскать при этом за собой Василису — это подвергать ее опасности, что для меня абсолютно неприемлемо.

Итак, прежде чем высунуться из леса, мне надо связаться с нашими ребятами и отцом, организовать нам встречу с дальнейшим временным пристройством Василисы в надежные, но не загребущие ручки, отправить кого-то на всякий пожарный в Краснодар. Потом по-быстрому в больницу — обколоться-перевязаться и собрать военный совет, чтобы решить, как вставить мудакам по самое не балуйся.

И, пока шли и обустраивали лагерь, у меня вполне себе получалось за этими насущными проблемами запрятать мысль о том, что остались мы с Васькой наедине. Как удавалось, хоть и с трудом, игнорировать то, как она тянется ко мне и хоть и молча, но цепляется, явно боясь потерять контакт даже на секунду. Потому что как только позволял себе на этом сосредоточиться, все в голове начинало путаться и смешиваться от мощнейшего чувства удовлетворения, так неуместного сейчас. Мне нужна холодная голова и концентрация, а от каждого ее взгляда, полного надежды и уверенности, что я не подведу, у меня грудь раздувало, и будто крылья вырастали. Ага, эффект долбаного павлина во всей красе, сезонное, мать его, обострение! Но я стойко держался как мог, затыкая ехидный и навязчивый голосок своего вожделения, что становился все громче, строгими доводами о том, что сейчас о безопасности надо думать, а не о всякой херне… Но какой же, млять, сладкой херне, гори она синим пламенем. Таким же синим, какими скоро станут мои многострадальные яйца. Ну и ладно, героям же полагается иметь данные части организма из стали, так что будем считать это процессом закаливания.

Но у любой выдержки есть предел, а у благоразумия граница. И, между прочим, совсем не я был тем, кто их перешел. Ну ладно, я, возможно, в какой-то мере это спровоцировал. Но не нарочно. Почти. Раздевшись на глазах у Василисы, я рассчитывал, что она моментально смутится и ретируется, облегчая мне борьбу с самим собой. Но она стояла и смотрела. Женщины всегда смотрели на меня. Еще с тех времен, когда был подростком. С восхищением, смущением, безуспешно пряча откровенный интерес, бросая вызов и демонстрируя похоть. Это было приятно и щедро подкармливало мое эго. Конечно, когда они узнавали меня лучше, в их глазах появлялись совсем другие эмоции. По молодости — гнев, боль, часто даже ненависть и презрение. В последние годы, правда, это все чаще было грустное разочарование, констатация моей полной безнадежности и бесполезности в определенном смысле. Я мог быть их фантазией на ночь, но не настоящей мечтой, которую прячет в глубине души даже самая независимая и циничная женщина. И лишь Василиса всегда смотрела на меня по-другому. Она видела сразу без прикрас мою худшую сторону, резала меня вечно без анестезии своими зеленючими ледышками, морозила своим безразличием и изводила краткими всполохами огня, надежно спрятанными за стеной изо льда. И я бесился, бросался на эту нерушимую морозную преграду, одновременно жутко желая добраться до этого тайного, скрытого ото всех, пламени и в тоже время зная, что не имею права рваться туда, если не готов раз и навсегда сгореть в нем.

Но этот неотрывный, почти завороженный взгляд Василисы на берегу был как чертов приз, тот самый настолько долгожданный, что когда, наконец, его получаешь, зависаешь и понимаешь — реально не готов. Не в том смысле не готов «упс, прости, дорогая, маленькая техническая заминка». Нет, с этим как раз все как у всегда готового пионера. Просто извечная стена льда в единое мгновение испарилась, и я без всякого перехода и адаптации рухнул в море жидкого пламени с одной только дурацкой мыслью: «охренеть, как много сразу». И никакая холоднючая вода уже не спасет от самовоспламенения. Да и на хрена мне это спасение? Я не тот придурок раджа из мультика, что просил еще и еще золота у говорящей стервозной антилопы, а потом заныл, что не потянет, когда завалило по самые уши. Не-е-е-ет! Я буду просить еще, даже когда с головой накроет десятиметровой волной. Василиса, может, и сама не отдавая себе отчета, перешла черту, пусть только на один лишь шаг, но мне и не нужно большего. Я не потребую от нее идти полдороги ко мне, не обломаюсь, сам пробегу обе половины теперь, когда есть отмашка, что можно. Единственное, что необходимо мне сейчас, это сдержанность, чтобы не ломануть сломя голову и не перемолоть в попытке получить все и сразу этот хрупкий огненный мостик желания и доверия между нами. Нет, мне надо, чтобы он разросся в полноценную трассу, и вот по ней то и попру своим танком.

Можно ли кайфовать, когда горишь заживо? Оказывается, можно. Потому что я так себя и чувствовал, когда позволил смотреть на нее, лежащую в воде в облаке собственных волос. Моя личная языческая богиня. Мое наваждение. Моя одержимость. Смотреть на нее сквозь кристально прозрачную воду в бледном предрассветном сиянии, перемежаемом редкими всполохами молний — это как подойти голышом вплотную к пламени. Горячо так, что едва можешь стерпеть, но при этом и такое сладкое, родное тепло — не просто до печенок, а до костного мозга. Доставал обнаженную притихшую Василису из реки, растирал ее тело, каждую секунду трясясь от ожидания взрыва ее возмущения и возвращения на прежние позиции. Боялся, что за грохотом крови в своей голове и шумом дыхания, с которым уже ничего не поделать, не услышу, пропущу эту грань, за которой пока слишком. Держался как мог, но все равно сдался и позволил себе пригубить, глотнуть разок, самую малость, просто чтобы знать, что это и правда происходит. И тут же ухнул с головой, и только оглушительный грохот привел в чувство и напомнил о тормозах, провались они.

Но в этом нашем извилистом пути — при всей моей упертости — не за мной первая скрипка. Едва Василиса коснулась меня и прошептала это выворачивающее нутро «пожалуйста», мои тормоза рассыпались в прах вместе с ручником и гребаным рулем. Пошло оно все! Получить ее под себя, вокруг себя, утонуть в ней. Утолить голод, давясь от жадности. Нажраться до одури. Упиться до онемения, глотая, сколько смогу хапнуть. Прямо сейчас, сию же секунду, пока она сама просит. Так, как хотел, как представлял в своих мучительных фантазиях столько времени, лежа в постели и сжимая в кулаке стояк. «Пожалуйста… пожалуйста… пожалуйста…!» Пульсирует в голове раз за разом, звуча в мозгу все жарче, подпитываемое стонами, как пожар щедрыми порциями бензина.

И вот откуда в такой момент родилась гениальная мысль остановиться и отдать весь контроль Василисе? Какого черта пробудилась так не вовремя и вылезла на поверхность эта новая расчетливо-сомневающаяся версия меня 2.0, неотступно бухтящая, что я просто должен дать Василисе пространство для еще одного самостоятельного шага. Первого среди окончательных. И только потом утягивать обоих в штопор. И мозгами-то понимаю, что этот засранец-сапер внутри меня, безусловно, прав, предупреждая — вдруг подорвусь, собирать меня на этот раз будет не из чего. Если дам повод Василисе опять уйти, не прощу себя никогда. Уж лучше остановиться сейчас и иметь шанс попробовать снова позже, чем, получив то, о чем тоскливо взывает каждая напряженная клетка тела, просрать возможность и будущее навсегда. Сука, всегда напрягало благоразумие и решения, основанные на холодном расчете. Но прямо сейчас я это все просто ненавижу! Я как подвешен в невесомости за обнаженные нервы, и никогда секунды не тянулись так невыносимо долго. Мои органы чувств нереально перегружены интенсивностью собственных эмоций просто от того, что я смотрю на Василису, кажется, совершенно застывшую надо мной. Ее волосы в полном беспорядке и губы влажные, припухшие, щеки горят почти лихорадочным румянцем, а взгляд — одурманенный и одновременно голодный, и меня прямо распирает от осознания, что такой сделал ее я. Одно движение с ее стороны, подтверждающее полное и бесповоротное согласие, и я сделаю больше, много больше. Заставлю ее полыхать, рассыпаться искрами и взлетать к небесам, как живой фейерверк, и сгорю вместе с нею. Видно, пришла моя очередь вымученно шептать: «Пожалуйста». Окружающий мир словно распался на два абсолютно разных временных потока. В одном, там, где я, все несется с безумной скоростью, подгоняемое моим зашкаливающим пульсом и сорвавшимся с цепи воображением. За минуту ожидания проносятся, сменяя друг друга, сотни картин и эмоций. Рождается, растет и гибнет надежда, тут же восставая вновь. В том же, где Василиса, мгновения текут, никуда не торопясь, и эта изматывающая неспешность делает со мной совершенно невообразимые вещи. Отсветы пламени костерка будто в замедленной съемке скользят по изгибам ее тела, как густая маслянистая жидкость, любовно облизывая их так, как это хочу сделать сам. Возможно, это глюки моего измученного ожиданием мозга, но, похоже, что тень сомнения наползает на лицо Василисы, и мое сердце летит куда-то вниз, туда, где только острые ледяные осколки. Конец тебе, Сеня! Так мне, дебилу, мля, и надо! Женщинам надо сначала мозг оргазмом выносить, а потом уже предоставлять выбор. Причем выбор между тем продолжить прямо сейчас или перекурить чуток. Злость на себя и мрачное разочарование подступили к горлу мерзкой горечью. Но вот моя Снежная Королева все так же невыносимо медленно прикрыла вынимающие мне душу глазищи, прикусила нижнюю губу, чуть откидывая голову назад, и двинула бедрами, создавая охрененное трение в самом нужном месте. И я захлебнулся вдохом, мыча и лишаясь способности говорить. Если даже прямо сейчас я помру от переизбытка чувств, то уже пофиг, потому что знаю, что моя Ледяная принцесса все же решила стать для меня Повелительницей огня!