— Прости меня.

— И ты меня.

— За что? — спрашивает он и его лицо немного кривится — гримаса боли.

— За то, что я не сказала тебе о разговоре с Николь. Но я привыкла держать слово, а ей я пообещала молчать. А если бы не пообещала, сорвала бы нашу с тобой сделку. Точнее, я думала так… Что сорву её этим отказом.

Влад осторожно касается прохладными пальцами мои пальцев. Затем легонько сжимает их.

— Ты хочешь, чтобы я полетел вместе с тобой?

Я качаю головой.

— Мне уже легче, Влад. Намного легче. Но мне нужно время. Нужно подумать. Прислушаться к себе и понять, хочу ли я быть с тобой. И вопрос помощи мне — любой — строится только на этом. Если я пойму, что не хочу — я не приму от тебя никакой помощи. И прошу не настаивать на ней в случае моего отказа. То, что я чувствую к тебе сейчас — это немножко другое, не то, что чувствовала сегодня с утра. Мне надо осмыслить всё это. Надо побыть наедине с собой.

— Долго?

Качаю головой.

— Нет, я понимаю, что это для тебя пытка ожиданием. И я не буду долго держать тебя в подвешенном состоянии. Я всё скажу тебе по прилёту в Москву. Времени в полёте мне хватит.

— Хорошо, — говорит он и встаёт. — Я могу тебя обнять?

— Да, мне бы этого хотелось. А потом — сразу уезжай.

— Хорошо, — говорит он.

Я встаю и обнимаю его. И он так прижимает меня к себе, будто я — самый лучший подарок в его жизни. И мне впервые за долгое время — хорошо и спокойно.

47

Сумбур, царящий в моей голове всё оставшееся время ожидания самолёта, заканчивается в один миг — тогда, когда он взлетает над землёй и устремляется вперёд и ввысь.

Приходит чёткое осознание, что я хочу быть с ним. Хочу не потому, что он богат и успешен, накачан и красив, а потому что я наконец-то увидела в нём мальчика. Того самого, настоящего, который вырос без любви и отчаянно её искал. И поняла кем я для него являюсь.

Нет, он не перестал быть для меня взрослым мужчиной со сложившимся мировоззрением. Просто этот повзрослевший мальчик в нём — очень мой. Именно поэтому меня так тянуло к нему. Я, девочка, взяла бы его за руку и пошла вперёд. Мне очень захотелось это сделать. Взять этого мужчину за руку, которую он мне протянул, и пойти с ним вперёд.

Моя мама как-то сказала мне одну вещь и она вдруг всплыла в моей памяти так чётко, что я увидела мамину улыбку, другую, помолодевшую, ту, в которой не было боли. Будучи школьницей я спросила её о том, как принять правильное решение. И она сказала мне, что после принятия правильного решения становится легко на душе. Вот эта лёгкость и есть — признак того, что ты приняла решение в согласии с собой настоящей. Потом она с горечью добавила, что не всегда это удаётся и иногда так получается, что лёгкости нет, какое решение не прими.

Но вот сейчас именно такой случай. Потому что мне становится легко.

И прилетаю в Москву я уже женщиной Влада. Только он об этом ещё не знает.

Я не тороплюсь к выходу из аэропорта. Задумчиво размешиваю сахар в картонном стаканчике со свежесваренным ароматным кофе и прислушиваюсь к себе. И точно знаю, что скучаю. Скучаю по его улыбке, смеющимся глазам, ровному дыханию, чуткости его пальцев, по его вниманию ко мне, по объятиям, поцелуям и запаху его тела. По его присутствию рядом.

Когда мы созваниваемся, я скупа на слова. Не хочу ложных надежд. Ни моих, ни его. Просто разрешаю ему появиться в моей жизни вновь. И делать то, что он считает нужным. Быть собой настоящим при условии, что я буду такой же. И отдавать себе отчёт в том, что если он обманет меня вновь или я обману его — мы расстанемся. Совсем. Либо полное доверие, либо никак. Я хочу быть с настоящим Владом. И уже тогда решу, хочу ли оставаться с ним и дальше. И сама хочу быть собой, а не фикцией жены или ещё кем-то.

Он говорит мне, что слышит меня и согласен со мной. А потом добавляет:

"Ну, тогда до завтра. Наберу тебя сразу, как прилечу в Москву".

Мы прощаемся и потом ещё несколько минут я прислушиваюсь к ощущениям. И главная мысль, которую я думаю — поскорее бы увидеть его вновь.

Я с уважением отношусь к нынешней моде на партнёрство, но настоящая я хочу быть со своим мужчиной женщиной. Слабой, нежной и прежде всего любящей. Хочу быть тылом, а не партнёром.

Хочу чувствовать мужскую силу и доверять ей. Знать, что она не будет направлена против меня, но существует во многом для того, чтобы меня оберегать. И знать, что моему мужчине это нужно. Что тогда он чувствует себя полноценным, потому что не мечется и не рвётся из-за своей мужской энергии, а направляет её в нужное ему русло. Любит своё дело и меня. Он тот, на кого я могу положиться. Мой.

И начиная со следующего дня свою жизнь во-многом я отдаю в руки сильного мужчины. Под его управление. Поначалу мне это очень непросто — я привыкла со многим справляться сама. Но постепенно, доверяя всё больше и убеждаясь, что доверяю не напрасно, мне становится всё легче делать это и чувствовать себя счастливой женщиной.

Не знаю, как передать это чувство защищённости, даже не так — безопасности, но одно могу сказать наверняка — это прекрасно лечит женские нервы. Получше всяких валерьянок и курортов. Ты просто защищена. Можно радоваться жизни и не думать о проблемах любого рода — у тебя есть тот, кто не даст тебя в обиду никому. Везде поможет. Везде защитит. Поддержит. Вдохновит. Потрясающее чувство полёта. Открывшейся перед тобой свободы. И желания купать мужчину в благодарности и любви.

И учитывая то, как он вкладывается в отношения, я теперь куда лучше, чем тогда в аэропорту Цюриха, почему он так боялся доверять. Он из тех мужчин, для кого отношения — это не просто романтичные поцелуи под луной. Он искал свою женщину для того, чтобы жить ею и верить ей. Знать, что то, что он делает для неё будет оценено по достоинству и не будет оскорблено, потому что он так дышит. Знать, что она его не предаст. Быть в этом уверенным.

В наших отношениях с ним всегда присутствует перспектива. В них ежедневно есть будущее. При том, что наше настоящее — прекрасно. Нет, безусловно бывает всякое, мы иногда даже ссоримся, но при этом я знаю главное — мы обязательно друг друга поймём. Потому что любим.

Не ограничивая мою свободу, он делает так, чтобы я желала, жаждала всё время проводить с ним, но при этом имела возможность и побыть наедине с собой или уехать к подругам пообщаться. Это право на свободное пространство очень сложно описать конкретно. Оно в уважении к свободе друг друга и доверии, которая — права была Николь — сначала необходимо заслужить.

Дело не в цветах и закрытым им кредитах. И даже не в том, что он перевёз мою маму в загородный дом и помог отцу справиться с зависимостью и встать на ноги, а мне — с ним помириться. Нет. Прежде всего в том, почему он всё это делает.

Я всей душой чувствую, что он счастлив со мной и что мне не нужно ни "пилить" его, ни плакать, чтобы он взялся за что-то важное. Он внимателен. Просто внимателен и знает, что нужно нам обоим, чтобы быть счастливыми. Также, как это знаю и я. У нас совпадают на это точки зрения и это именно то, что позволяет достичь понимани, когда мы осваиваем новые сферы.

Мы бережём любовь, доверие и тепло. И охраняем их от всех. Это только наше. И больше ничьё.

С Николь и Фрицем я очень долго не хочу общаться никак. Зная, как важны для Влада его друзья, я без какого-либо проявления недовольства реагирую на его ежемесячные отъезды к ним на день-два, а иногда и на несколько, но сама к ним не еду.

Скучаю по нему при этом безумно. Но одеяло на себя не перетягиваю. Не донимаю звонками. Меня зовут в гости, он всякий раз по приеду или когда созваниваемся говорит мне об этом, но я не хочу ехать туда, потому что боюсь того, что на меня нахлынет обида и мы начнём выяснять отношения. Да и просто остался очень неприятный осадок и я не хочу возобновлять общение с тех прав гостьи в их доме.

И потому я зову Николь и Фрица к нам. И зову приехать не в простой день. А в особенный.

Они прилетают в Москву в Прощённое Воскресенье и я знакомлю их с этой русской традицией. Мы начинаем с неё наше общение. С чистого листа. И договариваемся сразу, что они — это они, а мы — это мы. И что в нашей паре только мы будем принимать решения, что нам делать и как.

Мы просим друг у друга прощения, обнимаемся и целуемся в щёки. А потом начинаем знакомство с Москвой с такой желанной для них Красной площади, хотя для меня Москва — это совсем другое и чуть позже я уже увлечённо показываю Николь и Фрицу маленькие переулки, уютные старенькие кафе, московские пруды, музеи и театры — в общем теперь уже я провожу экскурсии. Мы отдыхаем за городом, танцуем в клубах, смеёмся и едим морожение.

И вечером легко и непринуждённо общаемся за большим овальным столом, пьём чай и делимся впечатлениями. Мы не подтруниваем друг друга, не вспоминаем эти три дня в Цюрихе и его пригороде в контексте обид, не делаем упор на чьей-либо правоте. Мы просто теперь дружим вчетвером. И я рада этому.

А ещё я очень горжусь тем, что я женщина Влада. Потрясающее чувство избранности лучшим мужчиной на свете, которым я наслаждаюсь каждый день.

И понимаю, что хорошо, что мы начали отношения сейчас, уже будучи взрослыми людьми, а не тогда, когда я была студенткой. Я не смогла бы оценить и прочувствовать эти отношения в то время. Для подобного нужен опыт. Возможность сравнить.

Мы часто занимаемся сексом, но я не обдумываю эту частоту. Это просто есть. И это так же естественно, как вместе валяться и болтать, как завтракать или гулять в парке. Просто важная часть жизни, без которой отношения теряют краски и становится хуже, но я и без секса с Владом чувствую себя любимой. Просто понимание и ощущение того, что я ещё и желанна придают мне сил, вдохновляют меня на свершения и наполняют мою жизнь дополнительными красками.