Алёна Лепская - Рок, туше́ и белая ворона.

Я ― рок-музыкант, композитор, поэт и фронтмэн группы. Нетерпимый, не переносящий возражений молодой человек. С интересами и желаниями окружающих не считаюсь. Ко всему, что меня не устраивает отношусь крайне резко, агрессивно. Неуступчив и прямолинеен. Сильный, смелый, одарённый. Социум разделяю лишь на две категории: обыватели и мне подобные. Идеалист, устойчив в убеждениях, по натуре лидер. Чувства гордости и независимости зашкаливают во мне, как счётчик Гейгера в эпицентре взрыва ядерного реактора. Критически жесток, циничен, красив и притягателен. Хитер, изворотлив, готов к интриге и вероломству. Обид не забываю, измен не прощаю. Стоять за моей спиной с недобрыми помыслами решительно небезопасно и настоятельно не рекомендуется. Мстителен. Патологически ненавижу людей. О себе ничего никому не рассказываю. Принципиальный. Религиозные взгляды: отсутствуют. Основные эмоции: злость и непреклонность. Самооценка: объективная. Все свои достоинства и пороки прекрасно знаю и сам. Мотивация: преднамеренный поиск того, с чем не согласен. Репутация: отрицательная. Со мной не рискуют спорить и вступать в любые конфронтации, меня инстинктивно опасаются и разумно предпочитают жить в мире и согласии. Все. Кроме неё…

Виктория.

Невозможная. Она непредсказуема, неприкосновенна, непоследовательна… невменяема. Максимум драматизма, эгоизма, необоснованной ненависти и дерьмового чувства юмора. Её вечно что-то не устраивает и бесит. 100 % жалоб и нападок ― ноль самоорганизации. Социум она делит на три категории: идиоты, потребители, мечтатели. Последние делятся на подкатегории: психи, гении и таланты, и по её мнению абсолютно тождественны. То, что ненормальная, не секрет для неё. Маниакально-гениальна в целенаправленном отрицании, потому убеждена, что нормальных людей не бывает в принципе, и все в той или иной степени сумасшедшие. Её эго способно дать фору любому Божеству, и не на мгновение, не сомневается в своём превосходстве, прекрасно зная, что нечеловечно красива, эрудированна, талантлива и просто гениальна. Подсознание с этим не согласно, и с наглой прямотой младенца диктует, что она ничтожество, убивая всё стремление к жизни. Самооценка: ужасна. Мотивы: отсутствуют. Связь с реальностью: неустойчивая. Концепция мира сконцентрирована исключительно в самой себе. Мыслями всегда находится где-то ещё. Душевная организация: тончайшая. Во избежание эмоционального отвержения и стрессов, ведёт себя так, словно всерьёз верит, что если она не замечает мир окружающий её, то и окружающий мир, её тоже не замечает. Она обычно-необычная… как параллельный перпендикуляр. Основные эмоции: все от эйфории до дисфории с неизвестным интервалом действия. Ругань легко сменяется слезами, может веселиться, а затем устроить сцену на пустом месте, но в этом нет ничего нового. Она сосредоточение всего ― шторм в море. Религиозные взгляды: язычнича-тотемистка. Репутация: сомнительная. Никто понятия не имеет в себе ли она вообще, что вовсе не мешает девушкам завидовать ей, а парням забывать думать, дышать и собственное имя, рядом с ней. Но какая к чёрту разница, её невозможно соблазнить. Ей вообще малоинтересные люди не интересны, и она даже не пытается притвориться в обратном, прямолинейно говоря в лицо всё что она о них думает, относя к первой категории социума, так что вполне естественно ненавидеть её.

Я и ненавидел. Пока одно сообщение, не врезало мне по лицу, и не сказало мне очнуться к чёрту.

Я помню первые уроки игры на гитаре, как с непривычки от струн болели подушечки пальцев. Помню, что мне нравилось это ощущение ― ощущение боли где-то кроме как внутри, это отвлекало меня, успокаивало, это захватило меня. Тогда я ещё не знала, что это такое, тогда я просто играла и мне казалось, что я лечу…

Музыка в кафе почему-то играла более громко, чем обычно. Наверное потому что посетителей кроме меня ещё не было. Утро воскресенья, все нормальные люди спят ещё. Я узнала композицию группы, Crossfade ― The Unknown. И мне она не мешала, даже напротив, мне очень она нравилась. Ко мне подошла девчушка официантка, и сонно мне улыбнулась, принимая заказ из свежеиспечённых курассанов и двух чашек кофе.

Смотря сквозь стёкла кафешки, наблюдая за опадающими осенними листьями, я отчего-то вспомнила извечный вопрос: «За что ты казнишь себя?»

За что я казню себя? Вопрос был не в том почему, я это делаю. Почему это помогает мне ― вот в чём вопрос. Как это работает, если я и сама не знаю, что пытаюсь стереть. Всё это не так просто. Эта плёнка моей памяти в корни плюралистическая. Она запутанная, в ней много дыр, просто пустоты. И именно эта пустота самая болезненная. Это как… ампутированная конечность. Ты её не видишь, но порой ты можешь её ощущать: чувствовать движения и даже боль, психогенную боль, она такая же как фантомная. Вроде бы и нет её, но она есть. Так и здесь ― картинки событий нет, а ощущения остались.

Я увидела в окошко Солу, переходящую дорогу. Она спешила и была такой красивой сегодня. Она всегда такой была. Вечно спешащей и красивой как Покахонтес. А я такой потерянной и безликой, что просто слов нет. Какого чёрта она до сих пор возится со мной и моими демонами? Не смотря ни на что считая меня крутой рок-девчонкой. А между тем, когда глаза рок-музыкантов из «Девятого круга»[1] были красны за счёт линз, мои глаза были красны от слёз…

Мои слёзы были насильно высушены, прежде чем подруга вошла в кафе. Увидев меня, Сола улыбнулась и направилась к столику. Я в тысячный раз подумала, что какой-то парень вне сомнений станет грёбаным счастливчиком. Сола никогда никого не подпускала к себе и на пушечный выстрел, но наверное она полюбит кого-нибудь позже.

― Доброго времени суток, скво.[2] ― Сола как и принято в приветствии индейцев, смотрела вниз, садясь напротив. Смотреть в глаза, приветствуя индейца ― это чистейшее проявление неуважения, практически оскорбление.

Она была бодрой, но нервной. Это насторожило меня. Я кивнула, неуверенно улыбнувшись в ответ.

― Привет, кори.[3]

Это у нас фишка такая. Эдакая дань истокам. У неё к греческим. У меня к индейским.

― Ты чего такая? ― обеспокоилась Сола, блуждая по моему лицу. Наверное я была заплаканной. Я спрятала глаза, разглядывая белую чашку с кофе.

― Не бери в голову, не выспалась просто. Ты чего меня всполошила не свет не заря?

Я была смущена, тем что она могла догадываться, о том что я плакала.

Пункт № 2 в списке того, что я ненавижу: ненавижу когда видят мою слабость.

― Сдурела? ― усмехнулась Сола, ― Время пол двенадцатого!

Пункт № 3: ненавижу просыпаться.

Укоризненно посмотрела на подругу.

― Воскресенье, кори!

Вдохнув, она стянула с плеч кардиган и повесила на спинку стула.

― Я в общем… поговорить с тобой хотела, ― заявила Сола, ― Что с тобой произошло? Что вообще с тобой такое происходит, а?

― А? ― я растерялась и напряглась от этого её волнения.

― Не прикидывайся! Я же вижу, по тебе вижу! То нормально-нормально, то чёрте что! ― пожаловалась подруга. Мне стало стыдно.

Пункт № 4: ненавижу свою совесть.

Я закусила губу. Меня по сей день это поражает. Серьёзно, я просто в чертовском благоговении от её силы и преданности.

― Ты, будто меня не знаешь, ― сокрушилась я, ― Знаешь же какая я…

― Skesse![4] ― резко осекла меня Сола, её тон был строгим, ― Тебе придётся придумать что-то покруче своего сумасшедшего дерьма, скво, чтобы от меня избавится. Так и всё-таки?

Она облокотилась на стол, весьма проницательно меня рассматривая. Уверенна, от неё не укрылись мои перемены за лето не в лучшую сторону. Я отчаянно нуждалась в дружеской индульгенции, но как я могу признаться ей на чистоту?

― Воля случая, Сол. Всё позади уже, всё хорошо, ― соврала я и тут же напоролась на свою совесть.

Пункт № 5: ненавижу врать.

Сола немного нахмурилась.

― Я просто интересуюсь, ― оправдалась Сола, она казалась обиженной. ― Извините мадам, что мне на вас не наплевать!

Пункт № 6: ненавижу, когда за меня беспокоятся.

Выставила ладони на подругу, в примирительном жесте.

― Не пыли, кори.

Она глубоко вздохнула, волны тревоги в её больших карих глазах, заставили меня напрячься и сконцентрироваться на защите.

― Ладно, ― сдалась Сола и нашла взглядом чашку кофе, ― Это мне, да?

― Да, кори, с добрым утром, ― улыбнулась я, ― Всё, теперь твоя душа за меня спокойна?

Сола достала из своей сумки две папки. Одна, я так подозреваю выпускной альбом, а вторая мой аттестат. Меня не было на выпускном, сдав экзамены я уехала к отцу. Зря я это сделала.

― Ты извини, если что? ― немного замялась Сола, передавая мне всё это через стол, ― Просто, я наверное не так всё поняла.

Сола выжидающе застыла взглядом в моих глазах. В карих глазах мелькнула искра любопытства, но так же быстро её заволокла дымка разочарования и печали. Её глаза говорили мне: «Ты напугала меня». Сердце с визгом затормозило в груди, касаясь края пустоты… Это было так неожиданно, обычно я спокойно балансировала на краю своей переменчивой пропасти. Всё изменилось, словно зависло на спусковом крючке.

Пункт № 7: ненавижу переменчивость.

― Тори, ты чего?

Посмотрела на подругу: она в недоуменном замешательстве смотрит на меня. Очень обеспокоено. Великолепно, просто. Меня накрыла злость. На неё, за это тупое беспокойство. На саму себя, за то, что чувствую себя виноватой перед ней.