Таша Лисовская - Рогоносцы

Помните, я говорила, что одного любовника недостаточно? Проверим теорию на практике? Калина, чудесный кандидат в прекрасные любовники, исчез. Вторую неделю от него не было ни звонка, ни строчки. Ежик с розами не захотел долгих ухаживаний и исчез тоже, так и не узнав меня. Расчетливый охранник, наверное, понял все сам, что с ним ничего не состоится. Жаждущие острых ощущений, готовые сразу завалиться в койку тоже отошли на второй план. Вернее, ушли в игнор. И в сухом остатке получался такой расклад: Рио – фаворит этой гонки, Раф – за стабильность в поддержании общения, Альбеа – не получилось встретиться повторно, но никто не забыт и….ладно, Калину пока со счетов сбрасывать не будем. Вдруг еще одумается! А не одумается, так и надо, дурачку, вот в этом деле незаменимых точно нет!!! Это я теперь знаю наверняка. Одумался Калина в десять часов вечера, когда прислал смс следующего содержания: «Землю – крестьянам! Заводы – рабочим! Денег – всем прочим! Все на маевку! Вино не забудь, чтобы покрепче лозунг загнуть! С Первомаем! Ура!». Вы как считаете, это нормально? Я ответила: «А я думала, что после вина тебе захочется загнуть не лозунг!». Чокнутый!

2 мая.

Второй выходной прошел никак, интернет не был оплачен, смс-оповещение я не подключила, и на праздники я оставалась в информационном вакууме. Но существовал же сотовый телефон! И он молчал. Просто молчал весь день. Вчера, после шального сообщения Калины про красный первомай, я отправила Рио смс: «Скучаю». Ответа не последовало. Мой калинозаменитель не больно-то хотел развивать наши отношения. Молчал и Раф, я тоже не писала ему. Молчал Альбеа, впрочем, он молчал всегда по телефону. Оставалось дождаться окончания праздников, когда работа, как это ни странно, даст нам долгожданную свободу.

3 мая.

Сегодня снова пошел дождь. Отдых на даче заливало тонкими струями воды. Я проснулась рано, еще до дождя, и, сидя на крыльце, вдыхая утренний воздух, чувствовала умиротворение. Я уже не ждала никаких сообщений, звонков да и не хотела их. Хотелось «просто сидеть и молчать ни о чем». Около десяти утра пришло сообщение от Калины. Он звал к себе. Офигеть! Что происходит? Чувствует, что он уже не так нужен? Скучает? Просто все кинули? Я ответила, что я на даче. Часа в два пришло новое сообщение. Калина, не изменяя себе, жаждал золотого дождя. Если честно, я этого не понимаю. И все эти золотые дожди, страппонги и прочее считаю извращением. Но для моего Калины я готова была сделать исключение. Он все еще привлекал меня, и я знала, что он может доставить такое удовольствие, что можно сойти с ума! Хочешь дождь? Да пожалуйста, хоть ливень! Естественно, я отправила страстное смс в ответ.

4 мая.

Пять раз звонил Рио, к сожалению, у меня был отключен телефон.

5 мая.

Утро, отправила смс Рафу и Рио. Тишина. Сволочи! Часа через два Раф перезвонил сам. Мы договорились о встрече. Он приехал ко мне на работу. Есть песня, в которой такие строки: «хочется долго с тобой мне молчать и целовать тебя долго», с Рафом было как в песне, только мы разговаривали долго, а потом… потом случилось то, что должно было случиться. Нежность, поцелуи, аккуратные движения и ласки, и смс: «Ты прекрасна!». Отлично, Калина пропал, Альбеа молчал, в нашей команде произошла замена игрока. На поле выходит Раф и берет инициативу в свои руки. Потом позвонил Рио. Не смогла отказать. Ну, просто не смогла! Его непосредственность и, как ни смешно в моей ситуации это звучит, верность очень подкупала. Да, он мне, несомненно, нравился. Честно говоря, Рио и Раф тоже были полными противоположностями друг другу. И, положа руку на сердце, хотелось остановиться в этом вихре общения и оставить Рио и Рафа, двоих, и больше не искать. Но пока я не готова была остановиться, пока я не была полностью уверена, что с Рафом все срослось. С Калиной тоже сначала все было сказочно, а потом вон как все получилось! И вроде и есть, а вроде и нет. Но ведь любовников заводят для секса, а не для мечтаний о нем. Помечтать я и одна могу. Нужен процесс, приятный, результативный процесс. А главное: стабильный! Вечером, делая уроки с ребенком, я уже не хотела встречаться с Рио. Но я не могу врать, я написала ему смс, что дома. Рио чувствует меня на расстоянии. Мы ни разу не встретились в угоду друг другу. Если кто-то из нас не хотел встречи, я не знаю по каким завихрениям в космосе, второй тоже не мог или не хотел. И даже когда он звонил мне в те дни, в которые меня не было в городе, он не имел в виду встречу сейчас, а договаривался на определенный день. Мы чувствовали друг друга, хотя были абсолютно чужими людьми.

Могу ли я впустить его в свою жизнь? Могу, но не дальше встречи за углом дома. Не дальше поцелуя. Не дальше объятий. Могу ли я войти в его жизнь? Могу. Но не дальше заднего сиденья его автомобиля. Не дальше смс. Не дальше звонка. «Не войти в жизнь другого, не касаться чужих проблем, чтобы не нарушить свою гармонию и гармонию человека, находящегося рядом». Эту фразу я прочитала в самолете, в журнале. Я не помню, кто ее сказал, помню только, что какая-то женщина. Она знала, что говорит. И я сейчас стояла перед выбором: войти ли в его жизнь? Я очень хотела этого, но наши отношения еще не достигли того момента, который позволял бы войти в жизнь друг друга. Я видела и по-женски чувствовала, что у него никого нет кроме меня, но… В моих отношениях с мужчинами всегда существовало какое-то «но». Еще не время впускать его в свою жизнь, не время входить в его. Жаль, я хотела бы, чтоб он существовал рядом со мной. Я готова к переменам, я хочу попробовать с другим мужчиной.

Раф молчал, молчал Альбеа и мой задушевный собеседник тоже.

Что тяжелее перенести человеку? Душевную или физическую боль? По моему твердому убеждению душевная боль в несколько раз сильнее физической. Во время сильной физической боли мозг получает команду и отключается. Во время душевной боли мозг не может отключиться, потому что душевная боль возникает в нем, и он отдает приказ телу, и эта боль заполняет каждую клеточку твоего тела. Было время, когда мое тело не подчинялось мне, когда я не могла пошевелиться, потому что моя душа болела настолько сильно, что мозг не мог скомандовать моим рукам, ногам двигаться. Это было и тогда, когда я потеряла своего принца, когда вера в людей исчезает, и, кажется, что земля крутится так быстро, что ты не в состоянии устоять на ней. И тогда, когда в моей жизни случилась непоправимая потеря близкого человека. Когда ты только на девятый день понимаешь, что этого человека больше никогда не будет в твоей жизни.

Физическая боль ничто по сравнению с душевной. Она выматывает тебя, забирает все силы, овладевает твоим разумом, заполняет твою жизнь. Я не хочу испытывать душевную боль, я не готова к потерям. Пусть будет так, как будет. Раз в неделю, раз в месяц, но будет. Не войти в жизнь другого. Не войду. Не напишу. Не позвоню. Не буду. Пусть будет больно. Потеря все равно будет больнее.

Утро началось со шквала звонков. Звонил Калина. Соскучился, блин. Да, мы давно не виделись, но мысль о нем, как о потрясающем любовнике, разливалась по телу давящей негой, заполняла и приносила возбуждение. Только от мысли о нем я могла кончить. Когда я закрывала глаза, я чувствовала его прикосновения, желание росло, и просто невыносимо было находиться так далеко от него.

А ночью мне снился Рио. Такой непосредственный и безумно близкий. Кого из них я хотела больше? Не знаю, знаю только одно: если бы Рио позвонил, ему бы досталось свидание, а не Калине. И пусть он уступал Калине в качестве, но он давал ощущение, что я его, а он всецело мой. Боже, зачем я привязываюсь к нему? Зачем постоянно думаю о нем? Это не любовь. И мы, наверное, никогда не сможем быть вместе. Не думать. Не знать. Не ждать.

Когда мы беремся осуждать человека за какие-то пороки, подумайте, а вы сами безгрешны? Мой муж – алкоголик. Он никогда не может отказаться от выпивки. И никогда не может остановиться, пока не кончится алкоголь или не иссякнет возможность его употреблять. Мой муж врун и любитель рисовки. Нет, он неплохой человек, он добрый и умелый, но слабохарактерный. И каждый раз, когда он осуждает кого-то за пьянство, у меня сводит желудок, от подступающей тошноты. Я не выношу вранье. Природа наделила меня тонким чутьем именно на вранье. Природа обделила меня умением врать и приукрашивать. Я патологически честный человек, иногда от этого становится противно, но если я вру, мне, во-первых, физически становится плохо, а, во-вторых, я обязательно попадусь на своем вранье. Однажды мой муж мне сказал, что я никуда от него не денусь, что я никому и никогда не буду нужна, кроме него. Однажды я сказала ему, что он потерял меня как женщину и что я буду искать себе любовника.

Мой муж на работе. Снова пьян. Сегодня звонил Рио, и мы встретились. С каждым разом наши встречи становятся все качественнее и качественнее. Я сказала, что скучаю по нему. Он засмеялся, но ему было приятно. Господи, какие мы разные! Только представьте себе: я стройная фигуристая брюнетка с четвертым размером груди. Иду такая вся, в «Dolche Gabbana». (Шутка, конечно). Иду такая вся, в черном обтягивающем платье с кружевным вырезом на спине, в золотистых босоножках на каблуках, маникюр, педикюр. Ждет меня Рио в чистой, аж до противного, машине, в спортивных штанах, футболке и сланцах! Правда футболка в черно-оранжевую полосочку, штаны черные с оранжевой окантовкой, даже трусы, блин, в цвет! И все равно он мне нравится! Все было прекрасно. И сейчас под словом «прекрасно» я подразумеваю не секс. Во время нашей последней встречи у меня смертельно болел зуб. Мой Рио заехал в аптеку, купил анальгин. Потом пошел со мной к врачу. Я должна была пойти к хирургу резать десну. Мудрость дается нелегко! Была очередь, и он просто оставил мне денег, чтоб я пошла на следующий день. Знаете, какой был его первый вопрос при нашей встрече? Догадались? Правильно! «Как твой зуб?». И это сразило меня наповал. Второе, что сразило меня, это то, что никогда не помнил мой муж: он знал, когда у меня «залетные» дни! И третье потрясение, это поза! Я хотела с ним заняться сексом в другой позе. Я ничего не говорила ему об этом, но, черт возьми, мы занимались сексом именно в той позе, о которой я думала!!! И четвертое, уже горькое сражение: у него кто-то был до меня. Совсем недавно. А пятое, что мы маленькими шажочками входили в жизнь друг друга.