Анна Ильина - Rockовое соседство

Соня.

Выходной. Как сладко звучит это слово. Особенно, если ты — студентка. Особенно, если ты — ленивая студентка. Особенно, если ты ещё и любишь поспать! И наконец, если ты — Соня. То есть я.

Я сладко потянулась и глянула на часы. Половина двенадцатого. У меня же за стенкой новый сосед? Надо бы его поприветствовать. Я бодро подскочила с кровати, накинула коротенький жёлтый халат и поскакала к своему ноутбуку. Как раз надо новые колонки проверить. Вчера купила.

Я быстро нашла в плейлисте песню, недавно услышанную мной. Аматори — Отдай свой крик. Ух, держись соседушка. Тебя ждёт «приятная» неожиданность. Какая песня. Какие хорошие колонки. Как приятно по ушам бьют басы. Я в Раю.

Дальше по списку в сеансе музотерапии были «Стеклянные люди». Начало там асовское. Да, я большая поклонница рока. Из-за этого мучаются все мои соседи по лестничной площадке, ну и ещё два этажа. Как можно догадаться, больше всех страдают соседи за стенкой. Большее, сколько они выдерживали, это три месяца. Потом съезжали. Ту квартиру обычно снимали одинокие мужчины, так что никаких угрызений совести по поводу «громкой невозможной музыки» я не чувствовала. Наоборот, хорошо развлекалась их негодованием, которое обычно выражалось в попытке перекричать мою музыку. Иногда они прибегали к помощи попсы. Наи-и-ивные, какая попса сравнится с Оригами, Атакамой, Психеей или Слотом, в конце концов?!

Сквозь думы и громкую музыку я услышала, как в мою дверь долбятся. О, проснулся. Я, как ни в чём не бывало, прошла в прихожую. Глянула в зеркало. На меня из зеркала смотрела молодая девушка двадцати лет с немного бледной кожей, совсем неброской внешностью, русыми волосами средней длины, но моя гордость — глаза. Большие серо-голубые. Хм, надо бы чёлку постричь. Я подмигнула отражению и, наконец, открыла дверь. А за дверью обнаружился мужчина. Злой, не выспавшийся, в домашнем халате. Какой милашка!

— Что за хрень?! — рыкнул он. — Выруби эту дрянь!

— Фу, как некрасиво, — поморщилась я. У мужчины явно похмельные синдромы. — А вежливее попросить?

— Девочка, если я буду просить вежливо, то уже через пять минут ты пожалеешь, что вообще на этот свет родилась.

— Хам, — восхищённо выдохнула я, наблюдая за тем как злится всё больше новый сосед. — Дяденька, а вот угрожать не надо. Я, конечно, очень добрая и милая, но могу и немного побыть злой и коварной.

— Ты на что намекаешь? — ой, как мило он смотрится с этими стоящими дыбом каштановыми волосами. Всегда мечтала о таком цвете, но подруга запретила мне перекрашиваться, даже угрожала все песни у меня с ноутбука удалить.

— Я намекаю на то, что на колонках у меня ещё не полная громкость стоит, — мило улыбнулась я. Чувствую себя садисткой и ладно.

— Да я тебя…

— Rammstein включу, — пропела я, прислонившись к двери.

— Да ты… знаешь, что я с тобой сделаю?! Я тебя…

— Rammstein, — мечтательно закатила я глаза. — И Аматори. Как это сладко и громко будет звучать.

— Бешеная, — прошипел новый сосед, поправил чёрный халат и прошлёпал к своей квартире. Перед тем как закрыть за собой дверь он повернулся ко мне.

— Ты ещё пожалеешь, что связалась со мной.

— И Психея, — промурлыкала я.

Сосед зло сверкнул своими зелёными глазами и захлопнул дверь. Какой он всё-таки милашка.

Под громкую музыку я прошла на кухню и, сладко зевнув, оглядела владения. Посуда немытая, холодильник пустой, кушать хочется. Надо до магазина прогуляться. На последнюю тысячу шикануть.

Ярослав.

Господи, что за наказание? Что это за ужасный грохот? Что за предсмертные хрипы за стеной? Ууу, какое чудище в соседи мне послал ты, Господи?!

Голова болит, сушняк долбит. Сколько мы вчера с Витькой выпили? Вроде бутылку водки. Тогда почему так плохо? Всё с этого дня не пью даже по праздникам. Моя голова… ещё эта музыку. Меня, конечно, предупредили, что соседи немного шумные, но не до такой же степени! Второй день живу, а уже такое приятное пробуждение.

Пришлось соскребать своё тело с кровати, накидывать халат и идти «знакомиться» с соседями. И, чёрт побери, пусть мой лучший друг ещё хоть десять раз женится, но я больше не пью!

Дверь мне не открывали минут пять. Уже пришла в голову идея просто выбить её. Но тут щёлкнул замок, дверь отворилась и передо мной появилась девушка. Невысокая, худенькая, она мило улыбалась мне, а в больших голубых глазах плясали бесенята. Ей ещё и смешно?! Убью! И никто меня не посадит за это! Даже медаль дадут, я уверен. И в ранг богов возведут.

* * *

Разговор с соседкой, мягко говоря, не получился. То ли я идиот, то ли она буйно помешанная на роке! Больше склоняюсь ко второму варианту

После «разговора», я снова попытался уснуть. Не вышло. Грохоты активно мешали этому. Такое чувство, что война началась, и одновременно с этим из дурдома сбежали все психи и устроили в квартире этой стервы дикий «party». Я даже начал подумывать о том, чтобы снова попробовать себя в игре на аккордеоне, как в далёком детстве, но музыка резко стихла. Боже, неужели, ты услышал меня? И параллельно, что я атеист. После такого не то, что в Бога поверишь, а в монастырь уйдёшь!

Соня.

Магазин «Афродита». Самые высокие в городе цены, плохое обслуживание и «приятный» в общении персонал! Всё это вы найдёте, посетив, сей чудесный магазин. Не живи я в двух шагах от него, никогда бы нога моя не ступила сюда. Но, увы и ах, мне в этом плане везёт, как утопленнице.

Быстро набрав себе всего самого сладкого и калорийного, я расплатилась с продавцом и поспешила домой. Погода на улице была по-весеннему тёплая. Светило солнышко, пели птички, на лавочке около подъезда сидели добрые старушки, а рядом бегала детвора. Ляпота! Люблю весну. Но только позднюю, когда все лужи уже высохли и грязи не по колено. Да, в душе я романтик, но стоит мне выйти из душа — такая стервь! Так всегда про меня говорит моя лучшая подруга Валька. Она, в отличие от меня, слушает что-то спокойное, временами депрессивное. И сама не отличается особой буйностью. До сих пор удивляюсь, как мы с ней умудрились сойтись. Но это случилось! А значит, нет ничего невозможного!

Лифт, как обычно, не работал. Пришлось заняться таким увлекательным занятием, как спортивная ходьба по лестнице на шестой этаж.

— О, соседушка ползёт! — ехидно заметил мужчина, курящий на лестничной клетке. Всё, я разочарована! Он курит! Значит, он не милашка! Пойти, что ль с горя Rammstein послушать? Соседа порадовать.

— Капля никотина убивает лошадь! — с улыбкой маньяка-садиста мурлыкнула я мужчине. — Задумайтесь, сосед, к меринам это относится?

Ой, а может, он всё-таки милашка? Вон как зеньками сверкает! Никакой цветомузыки не надо!

— Девочка, не нарывалась бы ты, — как-то тихо сказал мужчина. Или прорычал? Интересно, он лаять будет? — Я пока добрый, но и моей доброте бывает конец.

— Да вы что? — ахнула я. — А когда вы были добрым?

— Всё утро.

— Знаете, не нарывались бы вы, дядя. У меня ещё столько не прослушанных песен новых. Столько свободного времени сегодня! И столько вредности в запасе, что моя бывшая классная руководительница нервно курит в сторонке.

— Это война?

— Какая война? Просто предупреждаю, что меня лучше не трогать.

— Думаешь, что такая умная? — посмурнел сосед. — Поверь, найдутся люди умнее. И тогда, твоя музыка и стервозность тебя не спасут.

— Вы меня стервой назвали? — «оскорбилась» я. — Вот теперь, это точно война!

Ярослав.

Утро. Понедельник. Пора на работу. Но как же хочется спать. Хотя если я продолжу смотреть сны, то пацаны обидятся. А мне не хотелось бы их расстраивать. Что делать, пришлось собрать всю свою волю в кулак и идти в душ. После контрастного душа сон как рукой сняло. В холодильнике нашлась минералка, два яйца и бекон. Не густо. Заварил себе кофе, пожарил яичницу, которая, как всегда, подгорела и начал подумывать о женитьбе. Всё-таки не пришлось бы самому посуду мыть и кушать готовить. Так пришёл с работы, а на столе уже горячий ужин. Да и серьёзные отношения дисциплинируют. Мне так Витька сказал. А он врать бы не стал.

За стенкой послышалось какое-то вошканье. До чего же здесь ужасная звукоизоляция. За этим последовала громкая ругань. Что-то упало. Интересно, сегодня найдут хладный труп моей соседушки? Очень хотелось бы.

Соня.

Господи, кто придумал утро? Вбейте ему гвоздь в голову! Кто дал моей подруге ключи от квартиры? Вбейте ему два гвоздя в голову. Кто облил меня водой? Я ему сама вобью с десяток гвоздей в голову! А, нет. Это Валька облила меня водой. Значит, последний пункт отменяется. И второй тоже. Не хочу, чтобы мне два гвоздя в голову вбили.

Что-то я сегодня кровожадная не в меру. И вазу разбила, пока меня Валька будила. И всё-таки, кто придумал понедельник? Я ему лично на мозги буду капать.

— Софья, поднимай свою пятую точку и марш умываться! — ой, Валя злая. Пойду-ка я прогуляюсь до ванной. Там хоть закрыться можно от любимой подружки. Первая пара какая? Блин, всегда забываю.

На пары мы, конечно же, опоздали. И не надо зло коситься на меня и мерить задумчивым взглядом увесистую сумку. Я же не специально. Ну, опоздали минут на пятнадцать. Не смертельно. Но в этом вся Валька. По любому поводу готова мне мозги промывать. А с виду тихая. Нет в жизни счастья.

Окончание пар я ждала как никогда. Как же душно в кабинете. Хочу на улицу! Хочу в парк. На роликах покататься, косточки растрясти, Вальку вытащить на улицу. Я её знаю, опять запрётся в четырёх стенах и будет книжки читать.