Каролина Дэй - Ребёнок от сводного врага

Вот и у меня такого нет.

Аленка крикнула, что я дура, раз пойду на аборт, но у меня нет выхода. Я его просто-напросто не вижу. Мой ребёнок болен, и вряд ли кто-то поставит меня на учёт с таким диагнозом. Как бы я ни хотела побороться за его существование, я проиграю. В одиночку — проиграю.

Единственная надежда сгорела пару дней назад, когда я пришла просить помощи…

Год. Ровно год назад я впервые увидела Дана. Наверное, именно тогда поняла, что влюбилась, но не осознала этого. Тогда я не подозревала, что жизнь повернётся ко мне другим местом и отберёт возможность бороться за счастье.

Если бы кто-то год назад сказал мне, что я забеременею от сводного брата или когда-нибудь закручу с ним роман, никогда в жизни не поверила бы. Но факт остается фактом. Прошлое не вернешь, время назад не запустишь.

Разве я изменила бы ход событий? Вряд ли…

Как бы сейчас я ни ненавидела этого человека, сердце все равно трепетно билось при упоминании его имени. Это невообразимо глупо, но иначе у меня не выходит. Наверное, я дура, раз все ещё думаю о нем, даже сейчас, когда сижу перед кабинетом гинеколога.

Мне никогда не было так страшно, как сейчас. Передо мной пошла девушка со слезами на глазах. Она, так же как и я, не хотела делать аборт, но надо. Диагноз не позволял ей родить ребёнка из-за угрозы жизни матери.

Но у меня другая ситуация. Я прочла много статей о синдроме Дауна. Дети живут долго, однако им необходим уход, материальная поддержка, которую я не могу обеспечить. А также нормальное течение беременности. Единственный врач, которая обследовала меня, послала на аборт, на платных врачей денег нет.

Мы не виноваты… Он не виноват… Но у меня нет выбора…

Я справлюсь одна. Без родителей, без Дана. Одна. Я пройду этот путь.

В коридоре развешены картинки, лозунги а-ля «аборт убивает возможность родить повторно». Я стараюсь не смотреть на стены, не гладить живот. Как я прочитала в интернете, лучше представить, что в животике никого нет, а я иду лишь на плановую процедуру. Однако ладонь автоматически ложится на живот в попытке почувствовать тепло.

Черт!

— Богатова! Заходи!

Неприятный холодок бежит от макушки по позвоночнику. Вот и настал мой черёд. Страх подступает прямо к горлу. У меня нет выбора. Мне никто не поможет.

Я справлюсь. Я справлюсь…

Касаюсь ручки двери, хочу войти в кабинет, но мне не дают.

— Ты не пойдешь на аборт, — раздается голос над моей головой.

Сердце на мгновение замирает, а затем начинает быстро биться. Как ненормальное. Медленно, как в кино, поднимаю голову и сталкиваюсь с серостью знакомых глаз. Когда-то любимых. До сих пор любимых.

— Молодой человек, это женская консультация! — строго произносит врач.

— Плевать.

— Да как вы смее…

Но я не слышу, что говорит вдогонку доктор. Дан берет меня за руку и тащит к выходу из женской консультации, сажает в машину, которая пахнем знакомым, неповторимым ароматом моего мужчины, и увозит куда-то. Я не сразу осознаю, что только что произошло, что происходит прямо сейчас. Куда мы едем? Зачем? Почему он приехал за мной, если недавно отказался от меня и от моего малыша? Или от нашего малыша?

— Что происходит? — пытаюсь прервать молчание, повисшее между нами. В машине тихо, только рёв мотора разбавляет ее. Стараюсь не смотреть на Дана: боюсь увидеть злость в его глазах, которая отравит меня.

Но он молчит. Осторожно, боязливо поворачиваюсь к Дану, гляжу на строгий профиль, на твердые желваки, на глаза, сосредоточенно глядящие на дорогу. Мне страшно. Страшнее, чем в коридоре женской консультации.

— Дан, пожалуйста…

— Тихо!

Резкость и отрешенность меня пугают. Что он задумал?

Мы останавливаемся на парковке возле многоэтажной новостройки. Я видела этот комплекс, недалеко находится мой университет. Но что мы здесь забыли?

— Дан…

— Идём.

Снова тишина, снова неизвестность, пугающая не на шутку. Мы заходим в один из подъездов, поднимаемся на пятнадцатый этаж и входим в одну из квартир. Она небольшая, однокомнатная, в темных тонах. И с окнами, занавешенными темными шторами. Они закрывают вид из панорамного окна на город. И на мой университет.

— Это твой новый дом, — произносит Дан позади меня. — Я снял квартиру для тебя и готов обеспечить твоего ребёнка. Но после родов ты исчезнешь из моей жизни.

— Это условие?

— Это констатация факта. Не хочу, чтобы ты влипла в неприятности.

— Раньше тебя это не заботило. Что изменилось? — резко поворачиваюсь к Дану в попытке найти ответы хотя бы на его лице, однако оно остается непроницаемым. Сейчас он чем-то похож на своего отца, на Григория Викторовича. Жестокость — наследственная черта.

Дан резко отворачивается и проходит в другую комнату. Как я поняла, это спальня. Иду следом.

— Я оформил счёт на твое имя. Туда я буду переводить ежемесячно деньги на содержание тебя и ребёнка. Вчера я договорился с врачом из частной клиники, она готова вести твою беременность и установить точный диагноз. Если возникнут проблемы, звони мне.

— Твой номер недоступен, — я вспоминаю, как пыталась позвонить после посещения врача и первого УЗИ.

— Я оставлю новый.

С этими словами он покидает сначала комнату, затем квартиру. Громкий хлопок отпечатывается в памяти, отдается в груди. На душе становится чуточку легче, но внутри все равно остается неприятный осадок.

— Смотрите, вот ваш малыш, — ласково произносит Виктория Андреевна — врач, которая ведет мою беременность.

Врач средних лет с приветливой улыбкой с удовольствием взяла меня под свое крыло. Когда я впервые оказалась в стенах частной женской консультации, тут же ощутила поддержку со стороны персонала. Здесь меня не пошлют куда подальше с таким диагнозом, никто не отправит на аборт, не сделав предварительно все анализы. Может, все дело в деньгах? Или в подходе персонала в принципе? Скорее всего. Но какая разница? Главное, чтобы со мной и моим ребенком все было в порядке.

Пришлось повторно сделать первый скрининг, чтобы убедиться в диагнозе и спланировать дальнейшую стратегию ведения беременности. Однако мне показалось это ерундой по сравнению с тем, как меня приняла университетская врачиха. Я очень боялась, что на беременность может повлиять альбинизм, ибо в предыдущей клинике мне ничего не сказали по этому поводу. Боялась, что не увидели какие-то другие патологии у ребенка, или скажут, что…

Что он не выживет…

За последние несколько дней я прочитала множество статей про синдром Дауна. При должном уходе и заботе мой малыш сможет прожить очень долго. Я верю в это. В отличие от университетской поликлиники, меня не поставили перед фактом аборта, а спросили, хочу ли я прервать беременность, когда диагноз подтвердился. Раз я лежу здесь и наблюдаю за развитием моего малыша, то ответ очевиден.

— Эльза, вы меня слышите? — женщина с добрыми голубыми глазами отвлекает меня от размышлений.

— А? Конечно!

— Смотрите, — она поворачивает монитор в мою сторону. На черно-белом экране видно крохотное тельце. — Вот наша головка, — показывает она пальцем, — вот тут ручки, — она останавливает камеру, и малыш замирает на месте. Складывается ощущение, что он машет мне рукой. Моя фантазия совсем разыгралась. — Если он не будет загораживать ножками промежность, то, возможно, мы узнаем пол.

Я уже знаю, кто у меня родится. Мальчик. На днях приснился сон, как я держу малыша на руках, а за нами наблюдает Дан. Он смотрел на нас с улыбкой на лице, его зеленые глаза излучали счастье и гордость за нас с сыном. Но это всего лишь сон — реальность гораздо тяжелее. Я рожу нашего мальчика и буду обнимать его в одиночестве. Когда он спросит, где наш папа, я не смогу ответить на этот вопрос. Потому что мне станет слишком больно.

— Мальчик, — внезапно произносит доктор. — У вас будет мальчик.

— Правда? — смотрю на нее недоверчиво.

— Пока что да. На следующем УЗИ станет ясно на сто процентов. Сейчас послушаем, как стучит его сердечко.

Она нажимает на какую-то кнопку на приборной панели, и комната наполняется громким перестуком. Тук-тук, тук-тук. Вот так бьется сердце моего малыша. Слишком быстро, неугомонно, как когда-то мое, когда я впервые увидела его отца. Столовая, теплая осень, он в костюме, подчеркивающем широкие плечи.

Интересно, на кого будет похож наш сын? На меня или на Дана?

— Оно не слишком быстро стучит? — сразу же задаю вопрос.

— У него сто сорок ударов в минуту. Для двенадцати недель это нормально, не волнуйтесь.

— То, что у него синдром Дауна, не помешает ему жить?

— У вас будут некоторые сложности, но ничего страшного. Вам придётся запастись терпением. Ваш малыш будет таким же, как и остальные, только…

— С некоторыми отклонениями, — грустно заканчиваю я.

— Таких деток называют солнечными. Вам не стоит переживать, если вы решили оставить ребенка.

Я бы не переживала, если бы страх внутри меня отступил на второй план. Мне остается только собраться с силами, как советовала Аленка. Она как раз обещала встретить меня вместе с Ватрушкиным у клиники. Свидание. В последнее время подруга выглядит счастливой и умиротворенной, в отличие от меня. Надеюсь, она поймает своё счастье и не отпустит ни на мгновение.

Мне же остается надеяться, что с моим малышом ничего не случится, кроме синдрома Дауна. Лишняя хромосома не испортит моему мальчику жизнь.

Кладу по привычке руку на живот. Вот и я, мой маленький. Твоя мама всегда будет рядом, запомни это. Я ещё не чувствую твои движения, но знаю, что ты где-то рядом. Ты живешь, развиваешься, растешь. Я буду с нетерпением ждать твои первые толчки, мой маленький. Ты будешь очень счастлив. Я сделаю все для этого.