Легкий шорох в ванной помешал ему покопаться в себе дальше. Ему показалось, будто что-то булькнуло в трубе и сказало: «Мяу». Может, наконец-то дали горячую воду после месячного перерыва? Он пошел посмотреть – ничего подозрительного. Тишина и спокойствие. Как капала вода из крана с холодной водой, так и капает. Он открутил кран, из которого по идее должна была течь горячая вода, – тишина. Ни капли. «Показалось», – подумал Степанцов и пошел открывать входную дверь, в которую кто-то настойчиво звонил.

– Ребята, он еще живой! – кричал, глядя на него, мужик в пожарной каске и в страшном рыжем костюме. В руках он держал длинный пустой шланг. – Где подключиться?! Наших запасов может не хватить! На кухне есть вода?!

– Только холодная, – развел руками Степанцов.

Мужик в каске влетел со шлангом на кухню. Там в это самое время пригорала яичница, про которую Василий уже успел забыть. Сковорода чадила, выдавая на-гора едкий запах. Пожарный направил шланг на яичницу, и струями из брандспойта мигом смыло ее на пол вместе со сковородой. На всякий случай пожарный мужик в каске окатил струей Степанцова, холодильник и обеденный стол, прошелся по буфету и помыл окно.

– Все, ребята! – закричал он двум бравым молодцам в таких же комбинезонах, забежавшим в квартиру Степанцова. – Возгорание ликвидировано. Оформляйте штрафные санкции!

– Что?! – возмутился Степанцов, выжимая снятую с себя майку. – За что?!

Объяснять ему ничего не стали, пообещав вызвать в отдел пожарного надзора.

Когда пожарные уехали, Степанцов явственно услышал «бульк» и «мяу». Но в ту же секунду все стихло. Он прислушался – ничего подозрительного. Особо долго слушать тишину ему было некогда, кухня плавала в воде. Сейчас пол даст течь, и жди скандала! Василий схватил с дивана одеяло и бросил его на мокрый пол. Оно быстро впитало в себя воду. Пришлось нести в кухню прикроватный коврик. Тот и спас соседку от затопления. Василий скатал одеяло с ковром в единое целое, чтобы было удобнее отнести их в ванную. В это время в дверь позвонили. Если это снова пожарные, подумал Василий, открывать не станет. Гори все синим пламенем! Он тихонько подошел к двери и посмотрел в дверной глазок. С обратной стороны ему мило улыбалась соседка снизу. Чего это она лыбится, если он ее залил? Эта умная мысль промелькнула в его голове. Но, к сожалению, не застряла там. Степанцов открыл дверь.

– Ваши документы, гражданин?! – отпихивая уже неулыбающуюся соседку, потребовал сотрудник милиции. – Сопротивление бесполезно! – И он указал на толпившийся на лестничной площадке ОМОН.

– Там, в комнате, – растерялся Степанцов.

– Внимание, труп в комнате! – прокричал сотрудник головорезам и, прижав Степанцова к стене, надел на него наручники.

Бравые молодцы ввалились в комнату, наставляя оружие на обои в мелкую клеточку. «Ку-ку?» – поинтересовались часы. «Бац!» – ответил автомат. Бум – упала в обморок соседка.

– Чисто! – отрапортовали сотруднику молодцы. – В комнате трупа нет.

– На балкон! – скомандовал мент, прижимая Степанцова к стене. – В кухню! Рассредоточиться!

– Труп на кухне! Тут мокрое место! – донеслось из кухни.

Орава ринулась туда. Под дулом пистолета сотрудник провел на кухню Степанцова.

– Колись! – приказал он. – Ты мочил?!

– Нет, – мрачно ответил ему Степанцов, – я только убирался.

– Свеженький, – плотоядно заметил сотрудник, пихая ковер с одеялом ногой, – попался, голубчик. Маньякам в нашем городе не место. Мы вас выведем на чистую воду!

– Шеф, здесь одна чистая вода.

Они еще полчаса соображали, куда сексуальный маньяк Степанцов дел труп. Обыскали все. Ничего не нашли. Ни капли крови. Сотрудник нахмурился.

– Ну ты ловкач, – и погрозил ему пальцем.

– Миа-а-а-яу! – неожиданно раздалось из ванной.

Омоновцы кинулись туда.

– Она там, нюхом чую, – рассуждал сотрудник правоохранительных или еще каких-то там органов. – Только как он ее туда засунул?!

Из вентиляционной решетки снова раздалось звонкое: «Миа-а-а-яу!» В это же самое время в ванную забежала соседка Степанцова сверху:

– Василий! Наша кошка свалилась в вентиляционную шахту! Ее можно спасти только из вашей квартиры.

– Кого нужно спасти?! – В квартиру Степанцова ввалились двое спасателей. – Кто бросил щенка на дерево?!

– Это кошка упала в вентиляционную шахту! – плакалась им соседка сверху.

– Раз трупа нет, нет и преступления, – досадливо морщась, сказал мент, снимая со Степанцова наручники. – Теперь здесь работают спасатели. ОМОНу отбой!

И толпа кубарем скатилась вниз.

Василий вытер холодный лоб влажной рукой. На нем выступили капли пота. Он уже отстраненно следил за тем, как ломают его потолок, портят его стулья грязными ботинками, карабкаясь в вентиляционное отверстие, и достают этого самого кота, который, как только увидел божий свет, стал носиться по комнате и беспрестанно гадить.

– Это он от испуга, – извинилась за свое домашнее животное соседка и ушла вместе с котом, оставив Степанцову брызги кошачьей мочи на занавесках и обоях.

Ушли и спасатели, благополучно спасшие чужую шкуру.

Степанцов, замачивая занавески в холодной воде, сосредоточенно сопоставлял факты и пришел к мнению, что приезд всех поочередно служб был явно организован. Оттирая обои, он уже был уверен, что это дело рук одного человека!


– Да, батюшка, отслужить панихиду. Вот, спасибо огромное от усопшего. Ладно, на сегодня ему хватит! – Лариса положила трубку на телефон.

– Это ты очень удачно придумала, – радовалась за нее Настя, – что звонить нужно из кабинета моей начальницы. Пусть только сунутся к ней с выяснениями! Она им покажет! Кстати, можно еще вызвать санэпидемнадзор, сообщив им, что у Степанцова эпидемия чумы!

– Я узнавала, к ним нужно теперь ходить лично и писать заявление.

– Жаль, а то можно было еще что-нибудь экзотическое придумать!

Лариса вышла из загса и направилась в магазин игрушек. У Степанцова сегодня день рождения. Уж она его поздравит так поздравит!

– Девушка, – Лариса обратилась к молоденькой продавщице, – мне для ребенка нужны какие-нибудь приколы. Хочется порадовать мальчугана в день рождения.

– Правильно сделали, что зашли именно к нам, – процитировала заранее заученную фразу девчонка, и тут же ее глаза заблестели: – У нас столько приколов! Вы не поверите! На любой вкус и размер! Вот какая у вашего сынишки попа?

– А какая разница? Я же не памперсы покупаю.

– Да вы не понимаете, – радовалась продавщица, – глядите, подушки-пердушки. Они как памперсы, разных размеров. Он садится на нее…

Девица изобразила. Положила подушку на стул и села на нее. Зал огласил такой звонкий «пук», что Ларисе стало неудобно.

– Чем больше подушка, тем громче получается.

Лариса представила, как подкладывает на мероприятии на стул Степанцова прикольную подушку, та издает этот чудесный звук…

– Берете?!

Но Лариса не хотела присутствовать при этом.

– А что еще есть?

Довольная тем, что сможет показать весь ассортимент такого интересного товара, девица полезла по полкам, выуживая разные разности, от которых детская душа трепещет от восторга.

Но сама Лариса затрепетала от радости, глядя на деревянную шкатулку с затейливой инкрустацией.

– А это очень дорого, – прошептала ей девчонка, – очень. Контрабандный товар. Но результат!

– Покажите, – приказала Лариса.

– Не на ком, – развела руками девчонка. – Это, – и она со страхом указала на шкатулку, – никто не согласится демонстрировать.

Пришлось поверить ей на слово. А если ему верить, то ларчик был не простой. Когда открывалась крышка, оттуда выпрыгивал мелкий чертик. Но страшен был не сам черт, а тот люминесцентный порошок, что струей бил поверх него. Порошок был зеленого цвета и не отмывался несколько дней. Ничем. Шкатулку Ларису купила сразу. После чего зашла на почту в службу доставки, где подарок нарядно упаковали и поставили время доставки. Восемь часов вечера. Как раз когда Степанцов с гостями сядет за стол.


Василий крепко спал на диване после бурно проведенного утра. Он все убрал и перемыл и решил немного расслабиться и отдохнуть. В тот самый момент, когда он видел себя самцом-доминантом в обезьяньей стае, где среди прочих макак сверкала красным задом Лариса Кочеткова, он почувствовал сквозь сон какое-то прикосновение. Оно шло извне и отнюдь не было ласковым и нежным.

– Метр семьдесят шесть в длину, – писал на клочке бумаги дюжий мужик с сантиметровой лентой на шее, – полметра в ширину… Нет, нужно накинуть еще пару сантиметров… Хотя, если заузить дно…

И он снова наклонился над Степанцовым.

– А! Мать честная! Чур меня, чур! – заорал мужик, как будто увидел восставшего из ада, когда тот открыл глаза.

– Вы кто? – изумился Степанцов.

– А вы разве не покойник? – в свою очередь изумился дюжий мужик.

– Как видите, нет. Или вы думаете иначе?

– А чего мне думать, нет так нет. Все мы там будем. Рано или поздно. Очень многие заказывают заранее. Готовятся, так сказать, к черному дню. Вы какой предпочитаете: дубовый или осиновый? Можно из красного дерева, но уж очень дорого.

– Вы о чем? – поинтересовался Степанцов, усаживаясь в кресло и приглашая непрошеного гостя присесть рядом на диван.

– Как о чем? О гробе. О гробу. О гробе. Каком? Метр восемьдесят хватит или еще накинуть пару сантиметров?

– А чего мелочиться, – раскипятился Степанцов, – накиньте метр!

– Это много. Лучше сделаем ширше. Ширче. Шире.

– А если я захочу в ширину метра два? Я же, как понимаю, заказчик? И вызвал вас, чтобы приобрести себе дубовый гроб, сделанный на заказ?

– А что, – засомневался мужик, – разве ж нет?