6 июня

Прошёл ровно год наших отношений. Расставание неизбежно. Он изо всех сил хочет удержать меня, сходя с ума от любви. Только не понятно, для чего удерживать, если не хочешь быть с человеком всю жизнь. Если что-то не устраивает до такой степени, что не решаешься связать свою жизнь, так освободи себя от этих отношений! Так думаю я, он же совсем другого мнения. Но что это другое – совершенно непонятно! Итак, я поставила точку.


Не писала четыре года. Было так больно, что не могла ни писать, ни читать, ни думать, ни дышать. Но теперь ясно помню все события после шестого июня. Вот что было потом.


Он умел выходить из трудных состояний и наступать на горло собственной песне и потому довольно быстро и легко вышел из нашей любовной истории.

По данным статистики, чтобы избавиться от тягостных воспоминаний о неудачной любви, мужчине требуется около трёх месяцев, а женщине – около пятнадцати.

А дальше пошло по пословице: «Что имеем – не ценим, потерявши – плачем». Вот тогда меня накрыла волна острейшей любви к нему. Острой любовью я называю такое состояние, когда крылья машут за спиной, когда ходишь и не чувствуешь под ногами землю, когда всё пламенно, безумно-ярко и трудно отличимо от сумасшествия. Я была в состоянии такого душевного накала, что умереть за него было бы счастьем, что, чем хуже, тем лучше. Моя любовь только усилилась бы, стань он инвалидом или имей нескольких детей на иждивении. Это такие муки, ужасные и сладкие, что не дай, БОГ, никому.

Я видела перед собой только его глаза, слышала только его голос. Это был мой первый мужчина. Я вспоминала, как мы вдвоём сидели в одной ванне, и я с его помощью открывала неизвестные мне части своего тела, радостно удивляясь.

Вспоминала, до какой степени я была непросвещённой в вопросах секса. Как-то раз меня одолело такое любопытство, что я решила не препятствовать Анатолию овладеть мной. Что же это за чувство? Как это произойдёт?

Когда Анатолий попытался войти в меня, я не сделала отклоняющего движения, затихла. И он понял, что можно. И вошёл! Я испытала только боль и огромное разочарование! Так вот оно какое! А за окном лил беспросветный дождь.

До этого были долгие поцелуи и обнимания, и мой мочевой пузырь заполнился до отказа, поэтому сразу после первого в моей жизни полового акта я пошла в туалет. Поднявшись, увидела, как по ногам текут струйки крови. Конечно, я знала, что это такое. Но была так перепугана, что кинулась вытирать их. Раньше туалетной бумаги не знали, это была простая бумага. Эти окровавленные куски бумаги я кинула в мусорное ведро.

Тут хочу вспомнить один интересный момент. В восьмом классе в раздевалке перед уроком физкультуры девчонки принесли анкету-тест с подвохом: отвечаешь на одни вопросы, а потом к твоим ответам ставят другие вопросы и получается забавно. Помню, мне был вопрос: «В каком месте тебе неприятно быть?» Я ответила: « В туалете». А действительный вопрос был таким: «Где ты обнаружишь потерю девственности?» – В туалете!! Что-то тут есть мистическое! Спустя пять лет именно так и случилось!

Вышла я к Анатолию и ничего ему не рассказала. А мне было 20 лет! Вот рассказываю и кожей чувствую, как все тычут в меня пальцем и смеются. Будь Анатолий более внимательным, он бы увидел окровавленные бумаги в туалете. Но и этого не случилось. Так он ничего не увидел и ничего не услышал от меня и тогда ничего не спросил. Но ему, конечно же, хотелось знать, и он спросил много позже и услышал мои объяснения позже. Но я представляю, как он обследовал кровать после моего ухода в туалет. Задержись я хоть на три – четыре секунды дольше в кровати, вся кровь вышла бы туда. Вот и такие дурынды, как я, бывают на свете!

Но, оказывается, мой случай был не самым плохим. Многие девушки и сами не видели этой первой крови, не только их парни. Много лет спустя я лежала в палате роддома на 14 человек. Ближе к вечеру все женщины уже «отошли» от боли и завязался общий разговор. Одна говорит: «Девчата, а у меня после первой связи выделения были слегка розоватые, просто немного мазни, я думала, будет яркая кровь». И никто из тринадцати женщин этой темы не поддержал, хотя до этого говорили обо всём. Тогда я поняла, что в области интимных отношений у каждого без исключения есть свой скелет в шкафу. А я не могла сказать, что я-то видела, но вот партнёру не показала. Как жаль, что такое нельзя переиграть. Опыт пришёл, а повторить нельзя. Обидно! И мне, и ему.

Это он разбудил во мне и без того активную от природы, но пока дремавшую сексуальность. Как-то я ехала в автобусе в другой город, и вдруг проснулось такое сильное сексуальное желание, что все силы ушли на поддержание внешнего спокойствия. Хотя в голове только и мелькали мысли: «Где ты, Анатолий? Почему сейчас тебя нет рядом?!».

Желание – это такое страшное по силе чувство, что нужно заткнуть ему рот непременно, чтобы отстало хоть на пару дней. Я даже понимаю насильников, им нечем укрыться от этого, нет строжайших моральных преград, которые удерживают других.


Вся наша роль – моя лишь роль.

Я проиграла в ней жестоко.

Вся наша боль – моя лишь боль,

Но сколько боли, сколько, сколько!

(Белла Ахмадулина)


Бродя по городу, я случайно столкнулась с ним на городском базаре. С трудом удерживая себя, чтобы не упасть перед ним на колени, не начать целовать его родные глаза и губы, остаться в рамках приличий, находясь на самом острие сознания, когда в любую секунду можно соскользнуть, я предложила ему начать всё сначала. Он отказался. Поставил свою гордыню выше чувства, живого и трепетного. И, несомненно, хотел отомстить, чтобы я почувствовала то, что он пережил раньше. А то не знал, что бил уже лежачего. А это недостойно. И жалел об этом всю жизнь. Это я знаю точно!

«Виноват не я, а моя проклятая гордость, не дающая мне жить, дышать, ступить шаг. Гордость, глупая, фатовская, полная суетности…

Всё рухнуло под напором дьявольской гордыни…

Я страдал от тоски… и рвалась душа моя, рвалась к возобновлению прошлого. Но не могла же моя гордость сделать уступки! Я так глупо горд и щепетилен». (А.П. Чехов «Драма на охоте»)


Расстаться можно и любя. Боль рассосётся понемногу.

Но, только, обманув себя, мы обмануть не сможем Бога.

(Игорь Тальков)

P.S. Всевышний отнёс гордыню к одним из самых тяжёлых грехов.


Вот эти строки – про него, Анатолия:

Я жил, мгновений не ценя. Я думал, это навсегда.

А ты смотрела на меня так, как никто и никогда. Как никогда.

Но промелькнул всего лишь год, и путеводный свет погас.

И даже чудо не вернёт мне прошлогодних этих глаз, любимых глаз.

Прошлогодние глаза, и забыл бы да нельзя:

болью в памяти живут твои глаза.

Прошлогодние глаза, отшумевшая гроза,

Смотрят прямо в сердце мне твои глаза.

Как жаль, что, походя порой, я не ценил того, что есть.

Как жаль, что пепел за спиной и что потеряно – не счесть, всего не счесть.

Не нужно больше ничего, лишь не хватает мне сейчас

Былого света твоего и прошлогодних милых глаз, любимых глаз.

(Александр Драт)


Однажды мы оба стояли перед зеркалом, он впереди, я – сзади, обняв его руками со спины. Он прикоснулся головой к моим волосам и, сравнивая, улыбнулся: «Мы оба темноволосые, как хорошо! Даже не могу представить, что рядом может быть блондинка». У меня молнией пронеслась мысль – догадка: «Вот блондинка у тебя и будет». Так и произошло.

Вскоре после разрыва со мной он женился на белокурой девушке по имени Жанна. Жена не была нежной и ранимой, как ему нравилось, ей была свойственна деловитость. Как бы то ни было, он получил то, что сам выбрал. Но, женившись на Жанне, он постепенно понял, что это совсем не та женщина, с которой он хотел бы быть вместе. От безвыходности и отчаяния он стал пить и зашёл глубоко в этот процесс. Жена садилась к нему, пьяному, и пыталась вытянуть из него причину, но он же не мог сказать ей правду, уже семья, дети, поэтому включал кнопку «таинственность», чтобы она продолжала оставаться в неведении. Потом Всевышний послал ему случай увидеть и прочитать книгу Виля Липатова «Серая мышь». И эта страшная история отрезвила его! Он нашёл в себе силы бросить пить.

Была в нашей жизни ещё одна встреча спустя много лет. Он прибежал по первому зову, сверкали его карие глаза, он забыл про жену, хотел снова целовать меня, единственную, хотел снова пережить со мной счастье интимных минут и потому второпях слегка втолкнул во внутренний карман пиджака мой подарок. У меня снова молнией пронеслась мысль: «Вот ведь выронит и потеряет». Так и случилось. Он уронил его в своей машине, не заметил, поставил машину на внутреннюю мойку, и промышленный пылесос превратил то, что должно было напоминать моё дыхание, прикосновения, мысли и даже запах в одно маленькое «ничто». На следующий день по его просьбе достали содержимое пылесоса, и он смог идентифицировать этот исковерканный, переставший нести какую-либо информацию подарок.


Любовь у женщины держится на благодарности, когда он что-то дал. А когда только взял, да ещё и растоптал…

Я проанализировала тот год, проведённый с Анатолием, и поняла, что по большому счёту он только взял, не преминув и растоптать. Но затронул какую-то струну, которая и десятилетия спустя продолжает звучать – призывно, нежно, с любовью.

Непонятный, непонятый, таинственный, таящийся, утаивающий, сентиментальный, болезненно самолюбивый, скрытный, чувствительный, ранимый, в некотором роде деликатный и порядочный, абсолютно не меняющийся…


ЛЮБЯТ НЕ ЗА ЧТО-ТО, А ВОПРЕКИ.


У А.И. Куприна в «Гранатовом браслете» написано: «Любовь должна быть трагедией. Такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение – вовсе не труд, а одна радость». Значит, у нас была настоящая любовь! Но как же это, настоящее, больно!


О, как убийственно мы любим!