Марина Белкина - Пятизвёздочный жених

– Хочешь чаю?

– Нет! – заявил Макс, горделиво выпрямляясь под рогами. – Я ведь сказал тебе, что никогда больше не переступлю порога твоего дома!

А все-таки Лизка права, он редкий зануда.

– Сюжет об альфонсах очень понравился Аркадию Георгиевичу, – сообщила Аполлинария. – Молодец! За хорошую работу я тебя поощрю!

– Дадите премию? – оживилась я.

– В твои годы я не была такой алчной. Поедешь снимать светскую тусовку. Разве ты не рада? Это так интересно! Звезды, гламур, фуршет… Хоть поешь там нормально. Знаешь, сколько твоему любимому редактору пришлось интриговать, чтобы тебя туда отправить?

Любимый редактор, вероятно, сплел слишком сложную интригу, потому что вместо светской тусовки я поехала в магазин «Садоводы без границ». Снимать сюжет о газонокосилках.

– Вот объясни мне, Вовик, в каком месте газонокосилка – женская штучка? – возмущалась я. – Сними мне крупно морду или… что там у них? А-а-а! Это будет самый скучный сюжет в истории программы!

К нам подошел молоденький менеджер с россыпью конопушек на вздернутом носу:

– Ну, зачем же вы так? По-моему, отличная тема. А вот, например, эксклюзивный экземпляр. Развивает скорость до 20 км в час. На ней можно даже до ближайшей деревни за пивом сгонять. Хотите?

– Спасибо, я не люблю пиво.

– Да вы не поняли! Прокатиться хотите?

– По магазину?!

– Зачем по магазину? Выкатим ее на улицу…

– По картинке прикольно будет, – поддержал его Вовик. – «Стенд-ап» на ней и запишем.

Я с готовностью вцепилась в менеджера.

– Ни за что! Я не умею водить газонокосилку!

– Да не волнуйтесь вы так! – обнадеживающе хрустнул тот. – Там всего две педали – газ и тормоз. Любой дурак справится!

Паренек оказался прав – нет ничего невозможного для человека с интеллектом! Мы с газонокосилкой быстро перешли на «ты», и вот уже я нарезала круги от магазинной автостоянки до детской площадки под улюлюканье стайки оголтелых мальчишек.

– Молоток! – Оператор показал большой палец. – Теперь давай заснимем твой грандиозный проезд для потомков. Установимся на площадке, а ты подъезжай к нам со стоянки, по прямой!

Сказано – сделано. Мы с газонокосилкой спрятались за припаркованными машинами, дождались отмашки оператора и рванули в бой. Солнце припекало, ветер дул в лицо, развевая волосы. Я вдруг сама себе ужасно понравилась. Что за лихая девчонка! Эдакая амазонка на квадроцикле! Газонокосилка, видимо, тоже почувствовала себя лихой девчонкой. Она вдруг воинственно зарычала, угрожая встать на дыбы, и… бросилась прямо на припаркованный на стоянке внушительный джип! Но я не из тех, кто в экстремальной ситуации забывает о существовании педалей. Моментально сориентировалась и нажала! Правда, не на тормоз, а на газ. Перепутала. И въехала во внушительный джип.

Что за день-то сегодня такой дурацкий? Я тянула взбесившуюся газонокосилку за пластиковую попу, пытаясь отлепить эту дуру от джипа. Безуспешно! Менеджер объяснял, как включать задний ход, но я забыла.

– Ребята, сюда! – крикнула я с пионерским задором утопающего.

Не слышат, что ли? Выглянула из-за джипа. Как и было условлено, съемочная группа топталась у детской площадки. Оператор напряженно уставился в оптику камеры, рядом осветитель расправлял круглый блин светоотражателя, позади – менеджер с напряженно-торжественным лицом. Ждут, когда я выеду с парковки. А я-то уже не выеду.

Согнулась пополам и захохотала. Страшно и бессмысленно, как главный наполеон психиатрической клиники.

– Чего это вы тут веселитесь? – Из-за джипа выглянул кучерявый мальчишка, видимо, один из тех, что носились за газонокосилкой.

– Иди отсюда, пока я тебе шею не намылила, – мрачно сказала я.

Мальчишка испуганно моргнул и послушно скрылся за авто, но тут же объявился снова:

– Чего это я должен уходить? Это, между прочим, моя машина.

Смерила взглядом нахального пацана. Ростом примерно мне по плечо, шетина на щеках, сигарета в зубах.

Так.

Кажется, это вовсе и не пацан, а вполне половозрелый тип, который легко может владеть джипом. Нет, сегодня определенно не мой день.

Внушительный джип отделался лишь легкой царапиной на бампере. Газонокосилке повезло меньше, она получила травму, несовместимую с продажей. С траурными минами провожающих друга в последний путь мы склонились над садовым агрегатом. Больше всех горевал менеджер, они с газонокосилкой были особенно близки.

– Теперь премии лишат, а может, из зарплаты будут вычитать. – Он смахнул скупую мужскую слезу. – А я хотел в Болгарию осенью поехать…

– Знаете, я была в Болгарии, там так скучно! Вам не понравится!

– Эти болгары такие агрессивные, – вдруг поддержал меня случайный прохожий с перевязанной рукой, заинтригованный судьбой газонокосилки. – Прошлым летом мне руку сломали. Я всего лишь вежливо попросил их не мешать спокойно отдыхать – прыгать в бассейн. Из своего номера. На третьем этаже. А они зачем-то руку мне сломали, левую…

– Правую, – подсказала я, с уважением покосившись на его забинтованную конечность.

– Не, это уже этим летом на Кипре, они там тоже такие агрессивные!

– А наша-то, наша! Ой, не могу! – хрюкнул Вовик. – Въехать в джип на газонокосилке! Слушай, Маш, ты случайно не блондинка?

Я всхлипнула:

– Неужели ничего нельзя сделать?

– Есть у меня в сервисе один малый, – поигрывая ключами, сообщил владелец джипа, – он в основном иномарками занимается, но, думаю, и пылесос ваш сможет реанимировать.

Хозяина джипа звали Виталик. Он оплатил ремонт газонокосилки, а потом пригласил меня на свидание. Кроме рыцарских замашек и дорогой машины, Виталик оказался счастливым обладателем ускользающего взгляда карих глаз и копны блестящих кудряшек, как в рекламе геля для волос. Словом, я согласилась.

Как только уселась в его машину, Виталик вручил мне огромный готовый букет, похожий на именинный торт. Честно говоря, не люблю цветы. Сразу представляю, как вся эта хрустящая целлофаном роскошь будет выглядеть на моем захламленном подоконнике. Дней через десять, в трехлитровой банке со зловещей надписью «Огурцы».

– Если хочешь, брось букет назад и отдохни, – предложил он, выезжая с парковки.

Пристроила букет на заднем сиденье и наткнулась на гигантскую плюшевую игрушку зеленого цвета – то ли дракона, то ли горгулью. Я приуныла. Ни один нормальный мужик не держит у себя в машине гигантскую плюшевую горгулью. Если только не собирается презентовать ее своей девушке.

– Нравится? Этого котенка я купил для племяшки. Самая большая мягкая игрушка в магазине! – похвастался Виталик.

Я облегченно вздохнула. Какой заботливый! И любит детей. Как сказала бы Лизка, акции Виталика растут в цене.

– Как на работе? Сегодня обошлось без аварий? – подмигнул он.

– Почти. Ну, а ты чем занимаешься?

– У меня свой бизнес. Очень крупный. Поужинаем? Хочу показать тебе классное место. Самый большой рыбный ресторан в Москве!

Этот Виталик определенно милый. И определенно страдает гигантоманией.

Ресторан оказался очень пафосным, с аквариумом в полу и запредельными цифрами в меню.

Приветливо улыбаясь, официант зажег свечку-таблетку в красном подсвечнике.

– Какие у вас низкие стулья, – попинал ему Виталик и сделал заказ.

Через пару минут официант вернулся с соками, а потом принес пузатую бутылку в накрахмаленной салфетке. Откупорил бутылку и плеснул немного в бокал Виталика. Тот сделал глоток, подержал во рту, оценивая букет, и… энергично плюнул на официанта, как на рубашку, которую собираются погладить.

– Лили?! Что ты здесь делаешь? – Он смотрел куда-то поверх моей головы.

Я ошарашенно обернулась. Над столиком нависала толстая девица гренадерского роста, пылающая от злости и стразов. Это перекошенное лицо показалось мне смутно знакомым.

– Ну и сволочь ты, Вольдемар! – завопила девица. – Сказал, что погонишь мою машину на ТО, а сам? В ресторан с какой-то мочалкой!

От злости девица прямо-таки позеленела, и я тут же поняла, кого она мне напоминает. Зеленую горгулью с заднего сиденья джипа, вот кого!

– Лили, познакомься, это Мария, – сказал Виталик с наигранной веселостью, – моя коллега по… ДТП!

– А! Так это и есть тот инвалид войны, который въехал на своем «запорожце» в мой танчик? Гад ты, Вальдемар! Говорила мне Жужу, не заводи романов со стилистами!

Так он стилист? Я ошалело хлопала глазами. Парочка за соседним столиком поглядывала с любопытством. Официант наполнил бокалы вином и тихонько отполз на кухню.

– Ну, горе мое, чего сидишь? Пошли! – неожиданно предложила верзила.

Неужели он уйдет с этой горгульей? После всего, что между нами было?!

Я проникновенно посмотрела на Виталика. Тот улыбнулся мне ободряюще. Потом вдруг вскочил с места, подпрыгнул и поцеловал Лили в страз на плече.

Мерзкий карлик! А эта Жужу определенно права, никаких романов со стилистами!

К столику подошел официант с печатью болезненного любопытства на лице:

– Салаты подавать?

– Нет, спасибо. Сразу счет, – вымученно улыбнулась я.

Я схватила со стола пузатый бокал и залпом его осушила. Кислятина! Именно такая обычно и стоит целое состояние. Молясь, чтобы на карточке было достаточно денег, я сняла со спинки стула сумочку и запустила в нее руку. Картонка от лампочки, шерстяной носок, отвертка, шоколадная конфета, вероломно похищенная с рабочего стола Аполлинарии. Я влезла в торбу почти по пояс, но кошелька так и не обнаружила!

– Какие-то проблемы? – вежливо улыбнулся подоспевший официант.

– Да вот… Никак не могу кошелек найти, – доверительно сообщила я.

– А вы вспомните, где видели его в последний раз.

Как у любого рассеянного человека, эта фраза вызывает у меня целый спектр негативных эмоций. Никогда не могу припомнить, где последний раз видела потерянную вещь. Но надо хотя бы попытаться. Итак, в метро я кошелек не доставала – езжу по проездному, который лежит в кармане сумочки. В офисе я пообедала, а потом… Викуля принесла нам кофе. Точно! Это было сегодня в четыре. Или вчера? М-да… Так и вижу себя седовласой старушенцией, к спине драпового пальто которой скотчем приклеен домашний адрес – привет от сердобольных внуков.